Kiel diri malgrandan infanon pri la patro lasanta la familion

La eksedziĝo estas ekstreme malfacila provo por ĉiuj partoprenantoj en la eventoj. La tuta kutima vivo estas ruinigita, planoj por la estonteco. La limŝtonoj perdiĝas.

En la komenco de kaoso, plenkreskuloj ofte forgesas pri malgrandaj surprizitaj homoj, kiuj senesperigas kompreni kio okazas, kial ilia fragila paco estas rompita, kaj kial ĝi ne povas fari tiel ke ĉio estas kiel antaŭe.

Eĉ antaŭ la gepatroj fakte, la infano sentas ŝanĝon en la rilato inter panjo kaj paĉjo. Plie, gepatroj en plena batalo povas esti malĝentila kaj netolerema de la infano mem. Aŭ, kontraŭe - ili paŝas flanken, "transdonas" la infanon al avinoj, tiel ke li ne malhelpas trakti "plenkreskajn problemojn". Doloro, timo, soleco - kelkfoje, malgranda persono devas rezisti ĉi tiujn problemojn.

Ofte, infanoj perceptas la retiriĝon de la patro de la familio kiel malakcepto de ili. Komuna rakonto: infano kredas, ke la papo forlasis ĉar li ne estis sufiĉe bona: gepatroj ofte ĵuris pro sia konduto, lia patro hontis pri siaj gradoj en la lernejo. La infano fantasis, ke se li pliboniĝos - paĉjo povas reveni. Pro la sama kialo, li ofte hontas paroli pri tio, kio okazis al amikoj aŭ instruistoj. La malgranda homo samtempe sentas kulpa pri tio, kio okazis kaj timas esti forlasita.

Kiel diri malgrandan infanon pri la foriro de la patro de la familio, por ne difekti lin? Kiel mildigi la psikologian traŭmaton neeviteble kaŭzitan de la eksedziĝo de gepatroj?

Oni devas informi al la infano pri la venonta disiĝo antaŭ ol ĝi efektive okazas - do, li havos la ŝancon paroli kun ĉiu patro, adapti iom al la nova situacio, preparu por la plua evoluo de eventoj.

Klarigu kio okazas sen akuzi iun. Gepatroj devas diri, ke ili decidis dissemi, kaj ne "via patro estas rabado - li ĵetas nin." La infano devas vidi, ke panjo kaj paĉjo ne ŝajnas, sed kune ili serĉas la plej akcepteblan manieron el la situacio. Post esti eksedziĝinta, gepatroj devas resti aliancanoj en aferoj rilatantaj al infanoj. Ideale, se ili restas proksimaj unu al la alia, kaj, trapasante la doloron de la breĉo, ili subtenos reciprokan komprenon kaj reciprokan respekton.

Dividante, necesas emfazi por la infano la finon de tia decido. Ne provoku infanaĝajn fantaziojn, ke ĝi povas influi vian decidon, kaj ke la familio kunvenos. Estas kazoj kiam infanoj forlasas ĉiujn siajn penojn por "meriti la papo reen". Kelkfoje, la infano kredas, ke se li malsaniĝas - paĉjo revenos. Ĉi tio estas danĝero, kiun oni devas eviti.

La infano devas esti certa, ke li ne perdas iujn gepatrojn. Ĉi tio estas plej grava en la demando pri kiel diri malgrandan infanon pri la forigo de la patro de la familio. Ambaŭ patro kaj patrino amas lin. Kio okazis inter ili ne deturnas sian amon por sia bebo. Bonas se la infano havas la eblecon kontakti iun ajn el la gepatroj dum la tuta tempo - nur skribu kaj foriru en elstara loko kaj telefonnumeroj. Sed, panjo kaj paĉjo ne devus provi "tiri" la infanon, ĉiuj - al lia flanko, "petegante" lin kun disciplinaj indulgencoj kaj donacoj. Ĉi tio povas konduki al la formado de konsumata sinteno al gepatroj kaj manipulama konduto.

Foririnte, la patro devas doni al la infano konfidon, ke li povas iam ajn havi lin. La papo devas rakonti kiel kaj kiam ili renkontiĝos. Parolu pri kiel la infano imagas ĉi tiujn kunvenojn: kie ili iras kune marŝi, kiam ili iras al la cirko. Planu komunan estontecon. Ĉi tio helpos superi la timon al la nekonata, "trovu la teron sub viaj piedoj." Sed ne donu promesojn, kiuj ne povas deterri - ĝi povas kaŭzi profunda traŭmato al la infano.

Se la patro rifuzas renkontiĝi kun infanoj, kaj estas neeble ŝanĝi sian decidon, oni devas klarigi al la infano, ke la kialo ne estas en li. Sed eĉ en ĉi tiu kazo vi ne devas akvumi vian patron per koto. Vi povas diri, ke paĉjo ne estas malbone, nur konfuzita. Maturiĝinte, la infano mem faros konkludojn pri la kialoj de sia konduto. Eble la patro fine revizias siajn kredojn, sed ne kuraĝigas la bebon - ĝi minacas kun alia seniluziiĝo.

La unua fojo en la rompo de la familio, infanoj inklinas esti senkuraĝaj, agresemaj, perdas intereson pri lernado kaj hobio. Diversaj infanaj timoj povas difekti - timo de mallumo, timo esti sola, ktp. Ĉi tio estas ĉio - vario de signoj de streso. Por helpi la viron "digesti" tian gravan ŝanĝon, malpezigi streĉiĝon - estas utile viziti kun infana psikologo. Ne timu emerĝanta histerikon - plej ofte, rapida ekstera manifestiĝo de emocioj donas pli favorajn perspektivojn por la estonteco.

Provu fari malmultajn ŝanĝojn kiel eble en rutinaj, ĉiutagaj procezoj. La infano en la unua tempo estas ekstreme grava por konservi la malnovajn ligojn - amikoj de la korto, familiara lernejo, sporta sekcio, ktp. Estas konvene ne ŝanĝi la loĝejon de la bebo. La domo - malgranda fortikaĵo - ĝi povas "sidi" malmolaj tempoj.

Parolante al la infano pri la eksedziĝo, klarigu al li, ke tio estas malfacila kaj malagrabla periodo, sed ĝi devas esti sperta. Tuj post la eksedziĝo, plej verŝajne, vi ne devus atendi akran pliboniĝon. Sed, esprimu la konfidon, ke vi kunmetos iun katastrofon kune, kaj ĉio funkcios.

Certigu, ke la infano komprenas la signifon de viaj vortoj. "Gepatroj estas eksedziĝintaj" - ĉi tiu frazo en la prezento de infanoj eble ne signifas ĝuste kion adoltoj signifas. La ĉefa punkto estas, ke la gepatroj ne plu loĝos en la sama domo, ili ĉesos esti edzo kaj edzino. Kaj, por ĉiu el ili, nova kompaniano povas aperi. Ne miru, se la infano revenos plurajn fojojn al la samaj demandoj. Estas provo "digesti" la eventon per ripetita prononco.

Dissocia, gepatroj devas montri atenton kaj maksimuman toleron: infanoj povas racie resentigi ilin por eksedziĝo, por ne akcepti novajn partnerojn de patrinoj kaj patrinoj. Sed ne necesas okupi la pozicion de eterne peniga pekuloj. Klarigu al la infano, ke gepatroj rajtas personan feliĉon.