Kiel kompreni, ĉu ankoraŭ ekzistas ebleco subteni rilaton? Aŭ la plej bona solvo - tamen por parto? Se homoj vivas kune longtempe, ĉi tiuj doloraj demandoj tute ne estas rareco. Ni provu trovi respondon al ili.
Kiel praktikaj specimeno, kelkfoje uzata en tiaj kazoj, estas la maniero por kompreni vian rilaton - prenu folion de papero, desegni ĝin en duonon kaj skribu unuflanke ĉion bonan, kaj sur la alia - ĉio estas malbona, kaj poste, por vidi kio superos - ne helpos, ĉar Nia memoro selekte selektas tiujn argumentojn, kiuj estas kondiĉitaj de situacio de frustrado, kolero, venĝo aŭ malgajo.
Estas multe pli efika analizi vian rilaton kun la helpo de kriterioj speciale apartigitaj de familiaj psikologoj kaj psikoterapeŭtoj. Se plejparte de la kriterioj sub la interrompo estas rompita, tiam vi povas serioze pensi pri dividado.
1. Vivi ne pro li
Ne sufiĉa volo "vivi la vivon de paro". La kriterio de tia pretaĵo estas la sinteno al longa, stabila rilato. Se, kontraŭe, la partnero ĉiam parolas pri disiĝado, prenante gravajn decidojn, kiuj efikas al sia estonteco (ekzemple, ŝanĝante laboron), se li ne konsideras la interesojn de la partnero, tiam tia persono ne estas sufiĉe preta inkludi en sia vivo de sia kunulo kaj li mem esti inkludita en sia vivo.
2. Ne konservu ĉi tiujn promesojn
Alia kriterio de preta "esti unu kun la partnero" plenumas la promesojn faritaj - ambaŭ grandaj kaj malgrandaj.
3. Decidu ne konsulti kun li
Foje persono ne rimarkas, ke li preparas detrui rilatojn kun kunulo. Ĉi tio povas esti montrita de la decidoj faritaj kaj planoj, en kiuj la partnero ne estas dediĉita. Ekzemple, unu el la partneroj parolas pri ŝanĝado de laborpostenoj, moviĝante al alia urbo, preparante vojaĝon sen dediĉi sian kompanon al ĉi tio. Ĉio ĉi povas funkcii kiel signo, ke unu el la kompanianoj senkonscie jam ŝanĝiĝis por dividi.
4. Ne respektas
Malfacila respekto povas manifesti sin per diversaj manieroj. Ekzemple, estas homoj, kiuj kredas, ke unuopaĵo unue devas esti levita, korektante kion liaj gepatroj ne faris. Ili senĉese forpuŝas kaj korektas la kompanon ("ne parolu tiom multe de la telefono"), decidu pri li ("Mi skribis vin en la sekcion ĉar vi estas tro grasa"), postulas al li sian ideon pri feliĉo kaj puŝas lin al la taŭgaj agoj ( "vi devas sperti kurson de psikoterapio"). Iuj homoj pruvas sian kompanon, ke ili ne respektas siajn intelektajn kapablecojn ("vi ne komprenos ĉi tion"), dubos pri siaj kapablecoj ("lasu min fari ĉi tion mi mem, vi faras ĝin tro malrapide"), malrespektas la gustojn de la partnero ("kiel vi povas aŭskulti ĉi tiun muzikon ").
5. Perdi respekton
Kontraste kun la antaŭa kriterio, la komenca respekta sinteno al kompaniano povas ŝanĝi kun la tempo. Ĉu eblas respekti homon, kiu konstante trinkas kaj ne scias, kion li faras? Ĉu eblas respekti homon, kiu ne povas kontroli siajn impulsojn? Ĉu eblas respekti homon, kiu malaltigas siajn manojn ĉe la plej malgranda problemo, perdante sian trezoron super malfeliculoj? Estas malfacile respekti al la infana persono, kiu ne kuraĝas ekpreni respondecon pri sia vivo. La perdita respekto al kompaniano ne estas facile rekonstrui, kaj sen reciproka respekto, ĝi estas malfacile konstrui rilatojn.
6. Rilatoj estas pelitaj al la fono
Se la interrilato ne estas metita en la unua loko, kiam laboro, infanoj, gepatroj, devoj al aliaj homoj estas pli gravaj ol la deziroj kaj bezonoj de la partnero - tiam ne necesas paroli pri lojaleco inter partneroj.
7. Sento de necerteco kaj manko de libereco
Ĉu vi sentas liberan kaj certan kun via kunulo? Ĉu vi povas esprimi vian opinion al li sen timo, ke li egaligos vin post tio kun la tero? Ĉu vi povas montri vian koleron al li sen timo al sia reago? Ĉu vi povas iri al la festo, renkonti amikojn, praktiki vian hobion? Se la kunulo grumblas, ofendas, koleras, koleras, ne ekzistas certeco kaj libereco en via rilato.
8. Ĉefaj diferencoj en la pozicio de vivo
Se unu el la kompanianoj estas hejmulo, kaj aliaj ŝatas pasigi tempon en bruema firmao, ĉar pro tio ĉi povas esti konstantaj konfliktoj kaj frotado. Sed ĉi tio ne nepre kondukas la detruon de rilatoj. Ĉiam estas eblaj kompromisoj. Ĝi estas alia afero, se la partneroj havas esence malsamajn vivajn poziciojn. Ekzemple, se unu el la partneroj volas havi infanojn kaj la alia ne; aŭ se la edzo opinias, ke lia edzino devas forlasi karieron kaj dediĉi sin al hejmo kaj infanoj, kaj la edzino ne konsentas pri tio, tiam tiaj gravaj diferencoj faras tre problemojn.
9. Malmulteco
Se partneroj havas nenion komuna krom komunaj zorgoj pri infanoj, la perspektivo por vivi kune estas tre malriĉa. Kontraŭe, se, krom la ĝeneralaj infanoj de la kompanianoj, kuna agado asocias kun sportoj, komunaj amikoj, komunaj interesoj aŭ, ekzemple, intereson pri politiko, ili estas konektitaj per io pli granda ol ekstera premo kaj respondecoj.
10. Fizika alieniĝo kaj distanco
Se la kompanoj jam ne volas tuŝi unu la alian, tenu unu la alian per la mano, aŭ unu malŝaltas la alian, kaj malŝaltas eĉ la odoron de la kunulo (memoru la esprimon "Mi ne povas subteni la spiriton"), ĉi tio estas signo, ke vi bezonas dividi.
Se tuj en multaj listigitaj punktoj vi havos negativan respondon, vi serioze pensu pri la facileco daŭri la rilaton. Sed antaŭ preni seriozan agon, vi denove demandu vin: "Kion mi faris, kion ni faris por savi nian rilaton?" Kion mi faris por resti? "