Amo aŭ timo?
La fontoj de troa gepatra zorgado estas facile rekoni. Plejparte, ĉi tiuj estas timoj kaj sintenoj, kiuj elstaras por amo.
Timu, ke io okazos al la infano
Li devigas krei sekurecan kapkusenon ĉirkaŭ la bebo: "Se vi iros tien, vi falos de la ŝtuparoj kaj rompos la genuojn. Pli bone sidu hejme. " Kiel rezulto, la mondo fariĝas danĝera kaj plena de obstakloj. La infano efektive sidas hejme, pro timo forlasi la komfortan zonon. Kaj estas tre oportuna por gepatroj, ĉar ili ne devas zorgi - ĉio estas sub kontrolo. Lin sama daŭrigas en plenaĝa vivo. Se la "obeema infano" ne kaŭzas problemojn, ne zorgu kaj maltrankviliĝu - ĉio estas bone.
Ne timu batali surprizojn
Elementa timo pri la nova. Ĉu la infano montras rimarkindajn literaturajn kapablecojn? Sed en la familio ĉio estas tute matematiko, kion fari kun la donaco de la infano - ne estas klara. "Kial vi bezonas literaturon?" Dum via tuta vivo vi estos almozulo. Ni havas ĉiujn kontentantojn en la familio, kaj vi sekvas la tradicion. " Miskompreno kaj ne-akcepto de nova de patro povas influi la aspekton de malpermesoj kaj obsedoj. Se la instalado: "Ne timigu min kun nova, mi sentas malkomforta samtempe" ne malaperas, la infano, kreskanta, daŭre faros nur kio estas komprenebla kaj atingebla al sia patrino (patro, avino).
La kredo, ke infano estu perfekta
Alivorte, la timo ne esti ideala patrino, kies infano ne rampas sur la plankon, ne trenas malpurajn ludilojn en ŝian buŝon, komenciĝas marŝante precize je la aĝo, en kiu ĝi supozas. Post momento, la ideala patrino devas iri al la ĝusta institucio, trovi nur la laboron, kiun ŝi volas por li, kaj krei familion kun la ĝusta persono. Tiam ŝi estas ideala patrino, kaj vivo estas ĝusta.
Sentante senutilecon al la edzino, la deziro trovi aliancano en la infano
Ekzemplo de subkonscia sendo al la infano: "Almenaŭ ne lasu min kiel via patro (patrino)!" Do, "vivu tiel kaj faru ion, kaj ne lasu min iam". Mi devas esti vi, alie ĝi estos tro malfacile por mi rimarki, ke mi ne bezonas iun. "
Gepatroj ne interesas vivi siajn vivojn
La tuta fokuso de atento estas en la infano. Li ŝuldas al ili. Ekzemple, oni devas fari tion, kion ili ne faris, konkeri la pintojn elpensitaj de ili kaj malhelpi iliajn erarojn. Kaj ili helpos lin pri tio: io por permesi, kaj io malpermesi. La graveco de ĉiu paŝo farita de la infano (vera aŭ ne) en ĉi tiu kazo estas nekredeble alta.
Rompante la ŝnuron
Kiel infano, vi apenaŭ sentis, ke inter gepatroj timoj kaj amo vi povas egalajn signojn. La frazoj "ni amas vin, zorgas, volas la plej bonan" estis akceptitaj tiam je vizaĝa valoro. Nur post kreskado vi sentas kulpon pli kaj pli ofte, kaj foje vi sentas, ke vi devus ... Realiginte, ke la amata gepatra konscio ne helpas kaj subtenas, sed en plena kontrolo kaj diversaj manipulaĵoj, estas tempo ŝanĝi radikale la situacion. Por tio vi povas provi plurajn eblojn, ĉiu el kiuj havas siajn avantaĝojn kaj konsilojn.
Klarigantaj rilatoj
La plej ŝatata konsilo de psikologoj pri solvado de familiaj konfliktoj estas paroli. La ĉefa afero ne estas mencii la erarojn de la gepatroj (ankoraŭ ne ekzistas kazo kiam tiaj taktikoj funkciis). Se vi planas vian planon antaŭen, ĝi havas ĉiun ŝancon de sukceso. Plej bone, se vi komencos ĝin kiam via panjo (aŭ via paĉjo) ripozas sur la sofo - la malstreĉita pozicio de la korpo permesos al ŝi (pli) pli simpatiaj al viaj vortoj. Parolu kun viaj gepatroj en speco, plenaĝa voĉo. Kaj ne forgesu konstrui frazojn. Komencu ĝin ĉiam kun agrablaj vortoj adresitaj al via panjo aŭ paĉjo kaj nur, tiam klarigu vian pozicion, ekzemple: "Mi amas vin kaj helpos vin, kiel antaŭe, sed nun mi havas mian propran familion kaj mi atentos ĝin." Estas granda risko malsupreniri al malpura klarigo de rilatoj kaj familia skandalo. Se viaj gepatroj instigas vin kompati, antaŭ ol vi faras noblan aferon, pensu, ĉu ĝi ne kontraŭstaras viajn interesojn.
Retiriĝi
Apartigo, tio estas, kompleta disiĝo de gepatroj kaj redukto en la nombro da kontaktoj kun ili estas sufiĉe matura, sed samtempe senespera paŝo. Kvankam en iuj kazoj ĝi estas tiu, kiu alportas kun tempo dignajn fruktojn. Kaj estos utila por vi kaj viaj gepatroj rekonsideri iliajn rilatojn distan de unu la alian kaj desegni iujn konkludojn. Unue vi sen dubo estos turmentita de kulpo: gepatroj eble bezonos helpon, atenton, ili ne havas tre bonan sanon. Kaj en ĉi tio estas racia greno. Krome, ĝi ne estas tro agrabla agi en la rolo de manipulanto, se la manko de komunikado kun vi por via patrino aŭ patro similas forigi ilin de siaj manoj aŭ piedoj.
Pacienco
Ĉi tiu opcio estas tipa por tiuj homoj, kiuj senfine respektas siajn gepatrojn. Unuflanke, ĝi estas bone. Sed por la alia, ĉu vi certas, ke ĉi tiu pozicio estas vere ekvivalenta al respekto por plejaĝuloj? Vi havas la eblecon plene senti vin mem bona persono. Vi devos akcepti, ke vi tute ne mastroras vian destinon. Krome, vi devos batali kun kolero kontraŭ viaj propraj gepatroj la tutan tempon.
Eskapu al infanaĝo
Kelkfoje ni donas al ni kialon por gepatroj patroni nin ĝis iliaj grizaj haroj. Unue ni ĝoje transdonas ilin en siajn manojn la respondecon pri siaj vivoj, kaj, kreskinte, ni trovas edzon, koramikon aŭ kompanon, kiu povas proponi iujn regulojn de la ludo. En ĉi tiu situacio, vi devas konscii, ke tio estas ekvivalenta interŝanĝo. Gepatroj havas ŝancon senti sian propran aŭtoritaton kaj gravecon por vi, kaj vi, samtempe, gajnas emocian ekvilibron kaj trankvilon danke al ilia zorgo. Tia ludo daŭros dum la reguloj plaĉas ambaŭflanke, kaj ĉi tio estas sufiĉe normala. Sed memoru: se viaj infanoj konstante vidiĝas en la stato de la "infano", ili komencas percepti vin kiel egala, tio estas, la aŭtoritato de plenkreskulo kaj konata persono, kiun vi perdas en iliaj okuloj.
Ŝanĝi la situacion
Nediskuteble, ĉi tiu estas la plej malfacila vojo. Estas malfacile por multaj kredi, ke la rilatoj, en kiuj ĉiuj membroj de la familio estis inkluditaj dum multaj jaroj, eble ŝanĝiĝos. Tamen, kun certaj penoj kaj planitaj agoj, ili ankoraŭ povas korekti.
Komprenu
Ofte, la gepatra hiperopeo ne venos de malbono, sed de malsekureco kaj troa respondeco. Kaj eĉ se viaj parencoj interrompas vian plenkreskan vivon nur pro memismaj motivoj, eble ili ankaŭ spertis la saman situacion de siaj propraj gepatroj.
Sentu vin pli matura ol viaj gepatroj
Provu trakti viajn gepatrojn kiel kuracisto traktas paciencon: bonvole, firme kaj pacience. Ne reagu de iu maniero al iliaj provoj treni vin en alian skandalon. Memoru, via agresema reago al la provoj de gepatroj interveni en via vivo estas kiel infana timo: "Ŝi decidos por mi nun! Estas necese ĉesi ĉi tion! "La reago de vere plenaĝa homo estas pli trankvila, ĉar li estas konvinkita:" Mi mem administras mian vivon, neniu povas postuli mian vidpunkton al mi. " Kiel atingi tian espartan trankvilon? Lernu respondi ĝuste al regulaj komentoj de panjo aŭ paĉjo. Anstataŭe: "Panjo, lasu min sola! Vi ankoraŭ ne komprenas ion! Ne konsilu vian konsilon! "Provu formuli vian ideon malsame:" Dankon, nun mi scias, kiel vi agis. Nun mi pensos pri ĝi mem kaj decidas, kiel mi agas. "
Pliigi la distancon inter gepatroj kaj siaj propraj vivoj.
Gepatroj ne devas havi la impreson, ke vi forpuŝas ilin el via vivo. Simple, vi klare pripensas la rondon de persona spaco, en kiu vi ne volas lasi ilin, almenaŭ, tro ofte. Antaŭ ĉio, ne donu la ŝancon terurigi vin per alvokoj - voku vin, ofte sufiĉe, sed ne en horaro, sed neatendite. Ne ofte renkontiĝu hejme (aŭ kun viaj gepatroj) hejme, sed eliru kune. Pensu por gepatroj iom da okupacio, per kiu ili povas liberigi sian tempon, se ili havas ĝin en abundo, ekzemple vizitoj al la naĝejo, perdante pezon sur certa horaro aŭ komponado de familiara arbo. Regule demandu kiel la procezo iras. Laŭ enketoj, multaj homoj kaŝas siajn biografiajn faktojn de gepatroj, ekzemple fumado aŭ troa ekstravaganco.
Kiel fariĝi plenkreskulo?
Ideale, la procezo kreski laŭgrade - jaron post jaro vi ĉiam pli malproksimigas de siaj gepatroj. En ĉi tiu kazo, ĉiu el ni, laŭ la usona psikologo Hoffman, elektas sian propran vojon al sendependeco.
Emocia
Reduktante dependecon de gepatra malaprobo aŭ laŭdo.
Funkcia
Kapablo provizi al vi mem, vian familion kaj organizi vian vivon.
Konflikto
La kapablo ne senti kulpa se vi vivas laŭ via propra maniero.
Personaj
Permesas vin ĉesi taksi la mondon de homoj per siaj gepatraj kategorioj. Disvolvi siajn proprajn vidpunktojn sur la vivo, bazita sur persona sperto.