Kaj se en simpla maniero necesas amasigi pozitivajn emociojn kaj senĉese forigi negativajn. Tio estas por tio, ni iru kune ... sur futbalo!
Nur ne pensu, ke ni invitas vin iri al la sporta ĉambro, kaj rigardu la elsendon sur la televidilo por la krizo de blatoj kaj saltaj nuksoj. Ni ĝenerale ne parolas pri biero. Ne, ni iros al vera stadio. Kompreneble, neniu devigas vin ĵuri per sango en lojaleco al la loka teamo. Ĉi tiu idolkulto estas la prioritato de homoj. Ni nur interesiĝas pri emocioj. Ne, pli bone, EMOTOJ. Nu, diru al mi, kie alian vi povas nur ludi forte, sen kapti la malbonajn rigardojn de tiuj ĉirkaŭ vi? Per la vojo, sur piedpilkado vi ne povas nur krii, sed ankaŭ fajfi, kroĉu viajn manojn, eksplodante per via tuta potenco, kantante kantojn, saltante, kantas reklamojn, skuante viajn brakojn ... Ĝenerale, kiel vi komprenas, vi estas provizita per freneza disko! Kaj ne aspekti kiel nigra korvo inter la fanoj, memoru iujn de la nuancoj de la ludo kaj la subtilecoj de konduto en la stadiono.
Ni ne pensas, ke ĝi valoras klarigi al vi la regulojn de futbalo: nu, kiuj ne scias pri dek unu teamludantoj kaj pri anstataŭigoj, kestoj de arbitraciistoj, punoj, celoj, ĉirkaŭ du duonoj de 45 minutoj kaj ekstra tempo post la ĉefa.
La sola afero, kiun la bela duono de la homaro kutime ne scias (aŭ ne memoras) estas, ke en la dua duono la teamoj ŝanĝu siajn pordegojn. Ho, kiom da virinoj brulvundis ĉi tion, kuraĝe gajaj al la celo de la malamika teamo sub la malaprobaj rigardoj de aliaj. Sed tio ne estas ĉio. Avertu tuj: estas pli bone ne preni biletojn al la fervorula sektoro. Kompreneble, se vi ne persekutos la celon por konatiĝi kun la perforta 20-jara fano, post kiam ĉi tiu tuta aĝo okupas ĉi tiujn lokojn. Sekve, ni ne ŝprucas kaj aĉetas biletojn pli multekostaj (la ideala eblo estas la VIP-sektoro) - estas pli bone malsaniĝi, kiel perdi pezon, pli bone kun komforto. Nun pri vestoj. En la rolo de futbalo kuraĝisto bezonas uziĝi, kaj do valore aldonas ĉemizon kaj kaskedon kun la emblemo de via plej ŝatata teamo aŭ (por fervoraj devotuloj de glamoro) ligi koltukon de iu koloro.
Se vi ne volas elspezi monon sur ekipaĵo, vi nur povas vesti en koloroj de "fervorulo". Eksterlandaj fanoj pentras vizaĝojn kun komplika konspiro, sed ni havas ĉi tiun tradicion, dankon al Dio, iel ne kutimis. La maksimumo, kiu estas montrita sur la vangoj, estas la flago de la futbala klubo. Nu, por ne forgesi: eĉ ne pensu pri prenado de tubaro al la stadiono kun vi - nun ĝi estas konsiderita malbone. Sed flagoj kaj banners (granda tuko kun aliĝoj kaj desegnoj) bonvenigas. Ni certigas vin, se vi perdos la flagon dum unu kaj duona horo, vi ne nur feliĉigos vian denaskan teamon, sed ankaŭ vi helpos vin por trompi viajn triceps. Aparte, mi devas diri pri la "ondo". Kiel mi klarigus tion? La spektantoj turnas sin de siaj sidlokoj kaj sidiĝas denove, kreante realan ondon sur la stadion.
Tre amuzinda spektaklo, kaj partoprenado en ĝi estas sankta devo de ĉiuj, sen escepto. Ni estas nur al mano, bedaŭrinde, sur la dorso de la femuro, sed ĝi estas inter ni ... Kaj kelkaj pli utilaj konsiletoj. Se, anstataŭiginte ludistojn, vi ŝatis la ludon de la eksiĝinta, ĝi valoras la domaĝon elspezi ĝin per maro de aplaŭdoj, aliflanke - elektu fajfadon kaj koleran stampadon. Se ne estas junaj infanoj, fortaj esprimoj estas bonvenaj (sed ne el la lipoj de la damo). Kaj laste, se vi tute ne povas pasi kelkajn horojn sen manĝaĵo, aŭ vi devas kompensi adrenalinon kun konstanta maĉado, tiam vi povas preni semojn kun vi (post ĉio, preskaŭ ĉiuj fanoj ĝin faras). Nu, ŝajnas esti ĉio. Kvankam ...
Britaj spertuloj kalkulis kiom da kalorioj elspezitaj de fervorulo rigardante futbalon. Nur ne falu: 1145 kcal por ludo! Por pruvi ĉi tion pli detale, ni diru, ke la sama energio elspezos dum 3 horoj da seninterrompa sekso aŭ 40 minutoj da aktiva forto.