"Ho, kiom kolera mi estas!" - Ĉi tiu ekkrio de la kanto en la karikaturo "La Blua Koko" priskribas ne nur la sentojn de la pirat-heroo, sed foje via bebo, kaj pli frue aŭ pli frue ĉiu gepatroj alfrontas ĝin. Infanaj kapricoj kaj tumultoj estas klarigitaj per la proprecoj de la kreskanta stadio, la ŝanĝiĝantaj bezonoj de la infano.
Tri ĝis ses jaroj
Dum tri jaroj la kampo de komunikado de la infano vastiĝas. Li iras al infanĝardeno, aktive vizitas disvolviĝajn grupojn, li havas pli familiarajn infanojn. Do, kun novaj ĝojoj kaj malkovroj, neeviteble novaj konfliktoj aperas. La infano alfrontas la fakton, ke homaj interrilatoj ne ĉiam povas esti senmoveblaj, kvereloj ofte okazas, kaj li devas renkonti kun malagrablaj emocioj. Kaj se en unu jaro kaj duono aŭ du jaroj sufiĉis simpatii kun la frustrita muelilo, kiu ne dividis sian ŝultran klingon kaj rubujon kaj ŝanĝis ĝin. Atenton, tiam de la aĝo de tri la infano jam regis paroladon kaj komprenon sufiĉe por enprofundiĝi en la diskuton.
La infanĝardeno estas spaco, en kiu infanoj ricevas gravan ŝancon sperti sentojn kaj rilatojn kiel en plenaĝa vivo: amo kaj disiĝo, amikeco kaj frustrado, ĝojo kaj zorgoj. Kaj ĉi tie gravas, ke la gepatro agis kiel fidinda haveno, en kiu la sperto de la ŝipo de infanoj povas rifuĝi. Se infano sentas, ke lia suferado estas komprenata, ili fariĝas malpli detruaj por li. En ĉi tiu kazo, la patrino povas komenci la konversacion tiel: "Mi vidas, ke vi ploris pli ofte, vi ne volas iri al la infanĝardeno, kio okazis?" Se la infano ne respondas, gravas voĉigi plurajn versiojn, ĉar kelkfoje plenkreskuloj povas esti konfuzitaj en siaj supozoj: "Ĉu la instruisto diris al vi ion kaj vi maltrankviliĝis? Ĉu vi trovis ion, kio ne plaĉis en la infanĝardeno? Aŭ io estas malbona kun la aliaj infanoj. - Ĉu vi kverelis kun iu? Ĉu eble iu ĉesis ludi kun vi? Kutime la infano reagas al unu el la demandoj aŭ prezentas sian propran version. Ĉi tio estas la komenco de konversacio, en kiu la gepatro esprimas kaj vokas la sentojn de la infano: "Efektive, ĝi tre insultas, kiam la fianĉino komencas esti amikoj kun aliaj kaj ĉesas komuniki kun vi. Sed okazas - ĉiuj rajtas elekti, por kiu komunikiĝi. Ĉu vi ankaŭ ŝatus esti amikoj kun ĉi tiuj knabinoj, aŭ ĉu estas iu alia en la grupo, kiun vi interesus ludi kun? Ĉu eble vi petos vin mem ludi kune? " En ĉi tiu dialogo, la gepatro ne nur dividas la sentojn de la infano, sed ankaŭ helpas lin vivi la difektojn de realaj rilatoj, montrante alternativajn manierojn el la situacio.
Malferme diskutante malfacilajn situaciojn kun infanoj, ni montras, ke tio povas kaj devus esti parolata. Kaj en plenkreskuloj ili forprenas la deziron ne fermi sin mem de ŝprucaj konfliktoj de silento, sed por solvi ilin en dialogo. Krome, komprenante iliajn sentojn, la infano komencas kompreni pli klare kaj aliajn homojn, lernas lasi ilin la rajton esti sin mem. Ĉi tiu kompreno pri kio okazas plifortigas sian memfidon.
Kion ni ne faru kun tio?
La temo, kiel oni povas magiigi la larmojn kaj kapricojn unufoje por ĉiuj, estas pli granda ol unu grando da mitoj pasitaj de buŝo al buŝo kaj diskutita en gepatroj. Tamen, iuj el ĉi tiuj edukaj metodoj kapablas inflikti la rilaton de infan-gepatroj.
Teniloj ŝirmitaj
Unu el la metodoj ofte proponitaj al gepatroj estas diri al la infano, ke li ne estas kulpa pri io ajn, sed "liaj plumoj estas ŝraŭbitaj", kiuj faras strikte malpermesitan aŭ "alia knabino / knabino / karikaturo" - iu frapis la bebon al malobeo kaj kapricoj.
"Ni strikte parolu al ili, por ke ili ne plu faru ĉi tion kaj ni ne kverelis kun vi", la infano estas ofertita. Ŝajnas, ke ĉi tiu aliro havas tute noblan celon - lasi la infanon senti, ke ili amas lin senkondiĉe kaj kondamnas nur sian konduton. Kaj kio ajn okazis, li estas la plej bona en la mondo. En parto, ĉi tio radikas en la tradicia populara kulturo, kun siaj kredoj ke la "malhela potenco" estas plantita en bona persono. Kio estas la danĝero de ĉi tiu metodo? Se la kruroj kaj manoj vivas apartan vivon aŭ ĉion, kio povas dikti Carlson, ĝi rezultas, ke la infano ne estas la mastro de sia korpo aŭ liaj agoj. La ŝanĝo de respondeco povas fariĝi oportuna pozicio, sed tia klarigo ne instruas nin kompreni, kio okazas. Gravas ne riproĉi iun, kiu ne estas eksterulo, sed pensi ion konstrua, klarigante al la infano siajn sentojn kaj dezirojn: "Ĉu vi ŝatas ludi per viaj manoj en malordo? Jes, estas amuza, sed kiam vi manĝas, vi ne faras ĝin. kaj post matenmanĝo ni ludos kun ŝi aparte. "
Mi ne vidas ion, mi ne aŭdas ion
Multaj gepatroj sincere kredas, ke la kompleta ignori larmojn magie rigardas la infanon. Kun paĉjo, ili ĉesas pruvi komunike aŭ estas senditaj sidi sole en la ĉambro. Krome, eĉ suferante la neceson de apliki tiajn rigidajn edukajn metodojn, multaj el ni grave kredas, ke ili helpas sian infanon. "Post ĉio, mi ne pereis al provoko," la gepatro kuraĝigas sin mem ĉi-momente. La radikoj de ĉi tiu konduto estas, ke ŝajnas al ni malfacile: la infano speciale ludas "la teatron de unu aktoro", kaj sekve ĝi gravas nur por malhelpi lin de la spektantaro. Kaj tiu emocia vakuo, en kiu ni lokas ĝin, detruos la "insidian planon". Fakte, la infano suferas de la fakto, ke li ne povas sendepende kontentigi siajn emociojn. Kaj en ĉi tiu malfacila momento, la plej proksima persono subite ekkomprenas lin, kaj la infano ankaŭ kunvenos kun sento de akra soleco. Puno per silento dume iĝis populara gepatra metodo - post kiam la infano vere rapide konsentas kun ĉiuj niaj malpermesoj. La sento de malakcepto havas tian detruan potencon, ke ĝi devigas la infanon kongrui kun iu ajn pozicio de la plenkreskulo, nur por restarigi la rompitan rilaton. Li faras ĉi tion ne ĉar li rimarkis ĉion kaj faris konkludojn, sed nur ĉar la minaco rompi la rilaton estas pli forta ol la deziro ricevi ion. Al la fino, tia "edukado" kondukas al la fakto, ke la infano simple ŝanĝas sintenojn al la situacio trankvile akceptante la fakton, ke oni ne povas fidi la gepatron kaj estas pli bone ne fidi lin. En la estonteco, li riskas preni similan modelon de malkonfido al plenkreskuloj, kiuj klopodas konstrui proksiman rilaton kun li en plenkreskulo. Tiel, izolante infanon, anstataŭ esti proksime de ĉi tiu malfacila momento, ni nur pligravigas la problemon.
Tro da "ne"
Kelkfoje la kolero kaj vagado de la infano estas reago al la fakto, ke plenkreskuloj interferas kun la natura infano deziro esplori la mondon, starigante tro da malpermesaj baroj. Estas multe pli oportuna kaj pli rapide nutri la infanon mem kaj ŝanĝi ĝin antaŭ ol eliri. Promenante, ni ankaŭ estas pli trankvilaj, por ke li restu proksima: "Vi falos de ĉi tiu monteto", "Ne kuru kaj rigardu sub viaj piedoj," "Nun ĵetu malpura bastono." Ne miras, ke la pacienco de la infano, kiun naturo indikas senzorge antaŭeniri kaj provi novajn aferojn, eksplodiĝas kaj la riveroj eliras el la bordoj. Finfine, la tasko de infanoj estas resti esploristoj, kaj nia tasko estas helpi ilin laŭ la vojo, maksimume certigi la "kampo por eksperimentoj". Ekzemple, se la infano volas helpi lavi la pladojn, tiam montru al li kiel fari ĝin plej konvene, forigante la akrajn tranĉilojn pli for. Vere, eĉ se la gepatro permesas iun agon, la infano eble ne havas la kapablojn kaj kapablecojn pro aĝo, la deziro "mi mem" estas tro granda. Ĉi tiu konflikto kaŭzas negativan eksplodan reagon. Nepre kulpigu la frustritan infanon, sed por subteni lin, por sugesti, ke vi provu denove per via helpo. Tamen, ni povas observi alian ekstremaĵon, kiam, moviĝante en la vojo de minimuma rezisto, estas pli facile por ni solvi la tutan infanon. Ofte ĉi tio estas kovrita per bona deziro ne malhelpi sian internan liberecon kaj por plenumi respondecon pri siaj decidoj. La infano samtempe troviĝas en malklara mondo, kun sento de sia ĉiopovo kaj foresto de limoj. Ĉi tiu gepatra pozicio povas konduki al gravaj seksperfortadoj pri infana evoluo. Post ĉio, por vivi en la reala mondo, oni devas lerni kompreni, ke ekzistas iuj limigoj en ĝi. Gravas por infanoj rimarki, ke la mondo estas malperfekta, io ne funkcias en ĝi, kaj tiam ni frustras kaj ploros, kaj kiam ĝi rezultas, ni estas feliĉaj. Kaj ĉi tio estas normala, ĉar ĉi tio estas vivo.