***
La bopatrino venas al la bofilo kuŝanta sur la sofo kun reklamoj:
"Diru al mi, kial vi kuŝas?" La barilo kolapsis, la verdaĵo kolapsas, la tegmentaj flugiloj, kaj almenaŭ vi povas havi henna! "Ĉu ĝi estas mia?" Ĉu mi bezonas ĝin? La sekvantan tagon mia bopatrino denove riproĉas mian bofilon: "Kiom longe vi mensogos?" La legomĝardeno estas superplektita, la fenestro ne fermas, la pordo kurbiĝis! La bofrato, sen leviĝi el la sofo, estas melankolio: "Ĉu ĝi estas mia?" Ĉu mi bezonas ĝin? Mia bopatrino ne povis stari ĝin, ŝi kuris al la vilaĝa sovieto, kopiis ĉion al sia bofilo, recurris al li per dokumentoj: "Tie!" Ĉio estas kopiita al vi, iru kaj ripari, korekti! La bofilo, ekzameninte la paperojn, respondis en la sama melankolia tono: "Ĉu ĝi estas via?" Ĉu vi volas? *** Lia bopatrino venis al sia bofilino, kuris sian fingron laŭ la bretoj, en la ŝranko, montris polvon kaj diris: - Nu, edzino, ĉu vi memoras iun proverbon? (Samtempe li pensas, ke la bofilino memoros ion kiel "Tuteleco estas garantio de sano".) La bofilo respondas: - Kompreneble, mi memoras. - Kio? "La porko ĉiam trovas malpurecon!" *** La edzino diras al sia edzo: - Mia patrino faras riparojn en la ĉambro, ĉu ŝi povas movi al ni? Ni rifuĝos ĝin dum unu monato aŭ du. "Ni pasigis du semajnojn kun via patrino dum ŝi venenis la blatojn, ni rigardis la monaton de via panjo kiam ŝiaj najbaroj estis inunditaj, nun - denove?" Kiom vi povas indulgi vian patrinon? *** - Abram, ĉu vi povas gratuli? Fine, ĉu via bopatrino mortis? "Kie vi ricevis tion?" - Mi preterpasis ŝian domon, proksime al la enirejo al ŝi estis ĉerko. "Izya, mi petegas vin." En la enirejo de 9 etaĝoj, ĉiu etaĝo havas 4 apartamentoj. Ho, jen tia loterio! Dankema juda patrino krias el la balkono: - Semĥokka, iru hejmen baldaŭ! "Panjo, kio estas ĉi tio?" Ĉu mi brulas? - Ne, Semochka, vi volas manĝi!
*** - Avo, jen vi estas maljuna, kaj kasacias junulinon. Vi mortos, sed ŝi restos. "Pli bone restu, ol ne!" *** Avo venis al la kuracisto kaj diris: - Doktoro, mi tusas. - Abo, kiom maljuna vi estas? "Okdek." - Ĉu vi batis je 40? -No. - Kaj je 60? -No. - Do kiam vi devas tusi? En la oficejo, la terapeŭto malfermas la pordon kaj homoj el la vosto en la koridoro aŭdas kuraciston parolanta al riĉa paciento. - Doktoro, mi havas riĉan nazon, doloregan gorĝon kaj orelojn, tuso komencas. - Vi devas iri al varmigi sablan sablon en Egiptujo aŭ Mediteraneo. Manĝaĵo devas plifortigi: salmo, kaviaro, marmita porko. Sur tropikaj fruktoj klinas: ananaso, mango, bananoj. Tiam la avino de la vosto eksplodiĝas en la oficejon per la vortoj: "Ho, kuracisto, mi havas la saman aferon: orelojn, gorĝon kaj tuso!" Mi ankaŭ devas iri Egiptujon. La kuracisto rigardis ŝin de sub lia frunto: "Kaj vi, avino, enŝovu viajn orelojn en vian poŝtukon kaj ne rapidu ĉirkaŭ la vilaĝo!" *** Whiteguard-oficiro, sidanta sidanta sur fotelo, najlante najlon-dosieron, kaptitan Ruĝan Armeon estas kondukata al li kaj ili demandas: "Kion fari pri ĝi?" - Ĵetu. Havu pafon, rezultu la jenon: - Kaj kun ĝi kion fari? - Ĵetu. Kaj tio estis pafita. Konduku la trian: - Kaj jen kie? - Ankaŭ pafi. Subite la Ruĝa Armeo vokis: "Ne, mi ne volas!" Mi ne volas! La oficiro - al la soldatoj: - Ĉi tio ne bezonas esti pafita. - Kaj kial subite? "Nu, vi vidas: li ne volas."
*** Viro loĝas en antikva kastelo. Nokte li leviĝis, piediris laŭ la koridoro, kaj al li fantomo. Manoj svingantaj, provante timigi, en terura voĉo diras: - Uh-uh! Mi estas terura fantomo, mi loĝas en ĉi tiu kastelo dum 300 jaroj! Homo, feliĉa: - Ho, kiel glora! Vi verŝajne scias, kie estas la necesejo! *** La kamparano iris al la arbaro por fungoj. Ĝi imperceptinde komencis mallumigi, pluvojn, kaj la kamparano perdis sian vojon. Ĝi estas timiga, ne animo ĉirkaŭe. Li ploris kaj eliris al la forkaptado. Li vidas, ke estas aŭto, ne ekzistas en ĝi. Mi sidiĝos, - pensas - en la malantaŭa segxo mi atendas la pluvon. Subite la aŭto komencis iri trankvile. La viro falis en la sidlokon de timo, sidanta, tremanta. Li lasas la arbaron, en la vojo de la foso. "Nu, ĉio estas trumpeto!" Ŝajnas al la viro. Kaj li komencis adiaŭi sian vivon. Subite, hara mano aperas, kaptas la stirradon kaj turnas la aŭton ekstere. Al la muzhik ĝi fariĝis eĉ pli terura. Trapasi la tombejon. La aŭto iras rekte al la kripto. -Bero, nun certe - pipo! Ŝajnas al la viro. - Ne! Denove hara mano aperas tra la flanka fenestro kaj taksas la aŭton preter la kripto. Aŭto pasas de forlasita vilaĝo. La mallumo. Subite, rekte sur la aŭto estas terura lama avino. La viro ĉesis spiri kun timo. Denove hara mano aperas kaj ŝtelas antaŭ la avino. La muzhik suspiris kun helpo. Tiam la aŭto ĉesas, ekscentra kun haraj manoj rigardas la salonon kaj demandas la kamparanon: - Kion vi faras ĉi tie? Viro en maldika kaj timigita voĉo: "Mi ... Mi ... ĉi tie mi sidas kaj iras." La ekscentra sinjoro jam saltis kun indigno: - Ne, vi aspektas! Ĉe mi la motoro decayis, mi puŝas la aŭton dum 5 kilometroj, mi baldaŭ gajnos hernion, kaj ĝi sidiĝis, ĝi iras! *** Fajro en bordelo. Ĉio ĉirkaŭe estas brilanta. Ĉiuj krias: "Akvo! Akvoj! "La hussaro preterpasas en la koridoro kaj laŭte laŭte:" Kaj en la 15a ĉambro - ĉampano! "