Panjo, Paĉjo kaj du mirindaj infanoj. Paco kaj amo regas en la domo ... Eblas atingi
Tia perfekta familiara idealo?
Fine vi decidis naskigi duan bebon - bonegan ideon! Sed kompreneble ne dependas pri absoluta idilio.
Por ne esti seniluziigita, ni preparu por kelkaj malfacilaĵoj antaŭe. Ni ne parolos pri materialoj kaj ĉiutagaj aferoj, plej ofte ofte ili konsideras ilin: kio manĝi, kie loĝi, kie trovi tempon por levi du infanojn kaj hejmajn aferojn ... Tamen ekzistas unu pli, ne tiel evidenta, sed ne malpli grava. La problemo estas la psikologia stato de la pli juna infano. Imagu la situacion: li vivis en paco, adorita de ĉiuj, unika kaj neatenebla, kaj ĉi tie estas "donaco" por vi! Li krias, ne dormas, ĉiuj kun li brulas, ili ne rimarkas vin, kaj eĉ ili amas devigi lin! Kaj ili promesis ke vi povas ludi kun li, nu, kun kiu ludi ĉi tie? Kaj kiam li eĉ iĝas normala homo! Ili ankaŭ ĵuras, ili diras, ke mi fariĝis malutila. Ho, neniu amas min, neniu komprenas ... Tia pensoj kaj sentoj kaj plenkreskulo antaŭ ol depresio povas alporti, do kio estas malgranda homo?
Kiel esti? Ne riprocxu tiel, ke vi ne vundu vian infanon? Nature, ĉi tio ne estas eblo. Ni provu malhelpi ĉiujn akrajn angulojn antaŭe.
Vi ne bezonas atendi la naŭa monaton (aŭ, pli malbona, la naskiĝo de infano) por "bonvolu" la pli maljunan infanon. "Viro en du jaroj, sep kaj dudek sep (memoru, kiel via edzo reagis al novaĵoj pri via gravedeco) ĝi bezonas tempon por rimarki kaj akcepti ĉi tiun fakton. Sekve, estas pli bone komenci prepari bebon por la ideo antaŭplenigi la familion antaŭen - do la demando pri la kreskanta abdomeno malaperos de si mem.
Diskuti!
Ne ĉiuj infanoj feliĉas kun ĉi tiu mesaĝo, do en vorto, kaj en maniero, vekiĝemecon en infano. Ni frakasu vian ronditan bukon, sentu la tremojn (vidu, la infano sendas al vi salutojn!), Legu kune la "tummy" de la feinoj, kantu kantojn ktp. Kompreneble, ne forgesu partopreni kun la plej aĝa kaj "sen la partopreno" de la pli juna, sen partopreni lin atento. Tre ofte la infano volas, bone, aŭ almenaŭ konsentas nur al la fratino (aŭ nur al la frato) kaj eĉ ne volas konfesi pri la bebo de la kontraŭa sekso! En ĉi tiu kazo, vi povas provi du eblojn por la konversacio.
Opcio nombro 1 . "Ni ne sciis, kiu naskiĝus, sed vi rezultis. Mia paĉjo kaj mi tre amas vin, sed se vi estus knabino, tiam ni ne amus vin malpli. "
Eble vi efektive planis infanon de la kontraŭa sekso, ne hezitu diri al la infano pri ĝi. Nur certu emfazi, ke vi adoras lin kiel li estas!
Opcio nombro 2 . "Vi havas koramikinon, Masha. Ĉu vi ŝatas ŝin? Vi ŝatas ludi kun ĝi. Kaj la fratino iam estos tiel, ĉu ĝi estas malbona? "
Se vi preskaŭ ne apartiĝis de via bebo de naskiĝo, tiam akra ŝaltilo de atento de patrino al alia infano povas iĝi vera ŝoko.
Kiel povas eviti ĉi tion?
1. Longe antaŭ la alveno de la dua infano, iom post iom kutimas la bebon komuniki kun aliaj homoj sen via partopreno.
2. Se vi planas doni al la pli aĝa al la infanĝardeno, faru ĝin almenaŭ kelkajn semajnojn, kaj prefere monatojn antaŭ la naskiĝo. Estas tre grava, ke la infano ne asocias la redukton de la tempo pasigita kun la patrino kun la naskiĝo de la pli juna! La bezono viziti infanĝardenon, li povas percepti, kiel deziro forigi ĝin! Do donu al li tempon por kutimiĝi, amu la teamon.
3. Se la pli maljunulo dormus proksime al vi, kaj nun vi movos lin al alia ĉambro, planu la "movon" antaŭen, ĉar li devos forlasi la lokon apud siaj amataj gepatroj al la "fremdulo"! Emfazi, ke nun la maljunulo havos sian propran ĉambron. Lasu partopreni en riparo, konsideru ĝiajn dezirojn ĉe elekto de mebloj, muro-papero.
Se vi malfruas kun la ŝanĝo de ĉambroj kaj la bebo jam aperis, vi povas provizore popoli la patron kun la pli maljunulo. Tiam li unue kutimis ŝanĝi la situacion, kaj post kelkaj monatoj li lernos dormi sola. Gradualco kaj konsekvenco en ĉi tiu afero klare ne vundos.
Estas foriro.
Kiam malgranda aperis, nova problemo ŝprucas ofte: la uzo de la personaj posedaĵoj de aĝo (crib, bedding, ludiloj, libroj ktp.). Konsentu, estas stulta aĉeti novan litkovrilon por muelilo, se la plej malnova el ili klare kreskis. Kaj kial la kvar-jara bebo rabetas? Sed por iu kialo, la mesaĝo, kiu devos dividi kun la plej juna, kaŭzas ŝtormon de emocioj kaj krioj. Iuj gepatroj ne atentas ĝin ("Will perebesitsya!"). Aliaj, kontraŭe, por ne ĝeni la infanon, ili aĉetas ĉion novan ("Infanoj devus havi siajn proprajn aferojn, ili ne povas esti forprenitaj!"). Nature, gepatroj devas konsideri la dezirojn de la infano. Sed nur ĉi tie, la domo, ankaŭ ne volas, deziras. Kaj, sincere, ĝi ne estas malmultekoste ... Do denove ni montras ruzajn kaj inĝeniecon. Ni havas plurajn elektojn por ne ripeti.
Opcio nombro 1 . Foje vi povas diri: "Vi jam estas granda, baldaŭ vi estos kiel paĉjo!" Sed memoru, ke la sento de fiero ne ĉiam gajnas la deziron esti ankoraŭ malgranda kaj tre amata.
Opcio nombro 2 . Ni ludu per malnovaj longaj kaŝitaj ludiloj. Kredu, tre rapide interesos ilin. Kaj tiam ni ofertas doni ĉi tiun bonon al iomete. Nur milde, senkompreneble, ke la iniciato emanas, kvazaŭ de si mem. Ni ne forgesos, tiam diru (ĉe la infano) la papo aŭ avino, kia mirinda, ne tre avida filo (aŭ filino), kaj kia mirinda ideo fari tian donacon por muelilo!
Opcio nombro 3 . Ni aĉetas du novajn librojn aŭ ludilojn por la pli juna infano. Sed ni "dividas egale" - ĉiu unu post unu, kaj tiam ni ofertas interŝanĝon pro la pli juna. Ankaŭ li ne legis la malnovan kartonon pri Kolobok, do ĝi eble ŝanĝiĝos. Kiel rezulto, vi aĉetis la maljunulon, kion vi jam kolektis, kaj li donis ĝin senĉese io propra.
Iom post iom la altrangulo lernos dividi, kutimos dividi amon kaj atenton de gepatroj kun alia malgranda viro, kaj baldaŭ li enamiĝos de pajlo. Lin ĉefa estas, ke panjo kaj paĉjo ne postulas ĉi tion, sed milde helpas veki amon kaj tenerecon. Kaj kompreneble, tre gravas fari ĉion ebla por malhelpi infanajn zorgojn, ĉar ĝi estas la ĉefa kaŭzo de plej multaj konfliktoj. Ĉi tiu problemo en iu mezuro leviĝas antaŭ ĉiuj gepatroj. Kaj ĝi manifestiĝas sin per diversaj manieroj.
La pli maljuna infano povas iĝi agresema, rapida-hardita, aŭ eble, kontraŭe, esti retiriĝita en si mem. Ne necesas esperi, ke laŭvice ĉiuj pasos sola. Ĵaluzo estas detrua sento, kiu povas gajni diversajn timojn kaj kompleksojn.
Plej ofte, patrino bezonas zorgeme analizi sian propran konduton, kaj tiam ŝi komprenos, kio ĝuste ĝenas en siaj rilatoj kun infanoj kaj kapablas pacigi kaj trankviligi la familion.
Ni donu kelkajn ekzemplojn.
Opcio nombro 1 . Panjo pasigis naŭ monatojn portante muelilon sub ŝia koro, nun ŝi nutras sian bebon, ne partoprenas kun li ĉu tagon aŭ nokton. Estas sufiĉe natura, ke ŝi sentas sin kun li. Sed nur farante tion, ŝi kontraŭstaras sin al la pli malnova (ni kaj vi). En la plej bona kazo, la papo eniras la "tendaron" kontraŭan al sia patrino, ĉe la plej malbona la maljunaj restaĵoj sole kontraŭ la tri.
Opcio nombro 2 . Panjo insanime timas, ke la plej aĝa povas kaŭzi damaĝon al la dikaĵo, do ĝi eĉ ne permesas vin rekomenciĝi, kaj ne kio tuŝi. Komunikado konsistas el direktoj kaj direktricoj: "Ne venu! Ne parolu laŭte! Iru al alia ĉambro! ", Etc.
Opcio nombro 3 . Ekzistas tiel stranga dirado: "Unue knabino, tiam lilko." Sed la esenco de la problemo en ĉi tiu proverbo estas precize reflektita, ofte la patrinoj ŝanĝas iujn siajn devojn al la pli maljunaj infanoj, kiuj iel tuj "jam sufiĉe kreskos". Pardonu min, sed vi naskis al kiu? Kompreneble, panjo bezonas helpon. Nur ĉi tie por plibonigi la rilaton kun hejmaj taskoj estas pli bone fari kune, kaj ne anstataŭ panjo.
Karaj patrinoj, rigardu vin de la flanko. Se vi vidos viajn erarojn, vi trovos manieron ripari ilin. Post ĉio, neniu scias pli bone ol viajn infanojn ol vi. Simple amas viajn infanojn, donu al ili sufiĉe atenton, kaj kune, kaj ĉiu aparte. Kaj tiam via familio nepre fariĝos forta kaj amika.