Ĉi tio ne estas vera. La infano rimarkos, ke okazis malfeliĉo: io okazas en la domo, la plenkreskuloj flustras kaj ploros, avo (patrino, fratino) malaperis ie. Sed, estante en malobeema ŝtato, li riskas akiri multajn psikologiajn problemojn krom tio, kion la perdo mem alportos.
Ni konsideru kiel diri infanon pri la morto de amatino?
Gravas dum malĝoja konversacio tuŝi la infanon - brakumis lin, metu lin sur la genuojn aŭ prenu la manon. Estante en fizika kontakto kun plenkreskulo, la infano ĉe la nivelo de instinkto sentas pli protektita. Do vi iomete mildigas la trafon kaj helpos lin alfronti la unuan ŝokon.
Parolante kun la infano pri morto, esti laŭvorte. Havu la kuraĝon diri la vortojn "mortintoj", "morto", "funebra". Infanoj, precipe en la antaŭlerneja aĝo, laŭvorte perceptas, kion ili aŭdas de plenkreskuloj. Do, aŭdinte, ke "la avino dormis eterne" la infano ne povas dormi, timante, kvazaŭ ĝi ne okazis, kiel kun la avino.
Malmultaj infanoj ne ĉiam rimarkas la nereparabilecon, la finon de morto. Krome, ekzistas mekanismo de negado, kiu estas karakteriza de ĉiuj homoj en la sperto de aflikto. Sekve, eble necesas plurajn fojojn (kaj eĉ post la funebro finiĝis) por klarigi al la muelilo, ke la forpasinto neniam povos reveni al li. Sekve, vi devas pensi antaŭen, do, kiel diri infanon pri la morto de amatino.
Verŝajne, la infano demandos diversajn demandojn pri kio okazos al amatino post morto kaj post la funeral. Oni Devas diri, ke la forpasinto ne ĝenas teronajn malkomfortojn: li ne estas malvarma, ĝi ne vundas. Li ne maltrankviliĝas pro manko de lumo, manĝaĵo kaj aero en la ĉerko sub la tero. Post ĉio, restas nur lia korpo, kiu jam ne funkcias. Ĝi "rompis", tiom ke "ripari" neeblas. Oni devas emfazi, ke plej multaj homoj kapablas trakti malsanojn, vundojn, ktp. Kaj vivi dum multaj jaroj.
Diru, kio okazas al la animo de homo post morto, bazita sur la religiaj kredoj adoptitaj en via familio. En tiaj kazoj, ĝi ne trovigxos serĉi konsilon de pastro: li helpos vin trovi la ĝustajn vortojn.
Gravas, ke la parencoj engaĝitaj en funebraj preparadoj ne forgesas doni tempon al la malgranda viro. Se la infano kondutas trankvile kaj ne ĝenas pri demandoj, tio ne signifas, ke li ĝuste komprenas kio okazas kaj ne bezonas la atenton de parencoj. Sidiĝu apud li, takseme ekscii, kia animo li estas. Eble li bezonas plori al vi en la ŝultro, kaj eble - ludi. Ne kulpigu la infanon se li volas ludi kaj kuri. Sed se la infano volas altiri vin al la ludo, ekspliku, ke vi ĝenas, kaj hodiaŭ vi ne kuros kun li.
Ne diru al infano, ke li ne ploru kaj maltrankviliĝu, aŭ ke la forpasinto ŝatus ke li kondutas laŭ certa maniero (li manĝis bone, faris lecionojn, ktp.) - la infano povas akiri senton de kulpo pro la malobeo de sia interna stato viaj postuloj.
Provu teni la infanon en la kutima rutino de la tago - rutinaj aferoj trankviligas eĉ malgxojajn plenkreskulojn: malfeliĉojn - kun problemoj kaj vivo daŭras. Se la bebo ne gravas, impliku lin organizi venontajn eventojn: ekzemple li povas provizi ĉiujn eblajn helpojn por servi la funebran tablon.
Oni kredas, ke de la aĝo de 2.5, la infano povas rimarki la signifon de la funeral kaj partopreni dividi kun la forpasinto. Sed se li ne volas ĉeesti en la funeral - en neniu kazo, se li devos aŭ hontos pri ĝi. Diru al la bebo pri kio okazos tie: la avino metos en ĉerkon, trempiĝos en truo kaj kovrita per tero. Kaj en la printempo ni metos monumenton tie, plantos florojn, kaj ni vizitos ŝin. Eble, klariginte por si, kio ĝuste okazas ĉe la entombigo, la infano ŝanĝos sian sintenon al la malĝoja proceduro kaj volos partopreni ĝin.
Donu la infanon adiaŭi la foriron. Klarigu kiel ĝi devas esti farita tradicie. Se la infano ne kuraĝas tuŝi la forpasinton - ne kulpigu lin. Vi povas aperi iun specialan ceremoniaron por kompletigi la rilaton de la infano kun la forpasinto - ekzemple, aranĝu, ke la bebo metos bildon aŭ literon en la ĉerkon, kie li skribos pri siaj sentoj.
En funebro kun infano ĉiam devas esti proksima persono - oni devas prepari por la fakto, ke li bezonos subtenon kaj komforton; kaj eble perdos intereson pri tio, kio okazas, ĉi tio ankaŭ estas normala disvolviĝo de eventoj. En ajna kazo, estu iu proksima kiu povas forlasi la bebon kaj ne partopreni en la fino de la rito.
Ne hezitu montri vian sigelon kaj krii ĉe la infanoj. Klarigu, ke vi tre malgxojas pro la morto de denaska homo, kaj ke vi tre ege maltrafas lin. Sed kompreneble, plenkreskuloj devas teni sin en manoj kaj eviti hipesterojn por ne timigi la infanon.
Post la entombigo, memoru kune kun la infano pri la forpasinta familiara membro. Ĉi tio helpos denove "labori tra", rimarki, kio okazis kaj akcepti ĝin. Parolu pri amuzaj kazoj: "Ĉu vi memoras, kiel vi iris kune kun la avo pasintan someron, li enkaptis la hokon por la ŝerco, kaj li devis grimpi en la marĉon!", "Ĉu vi memoras, kiel paĉjo kolektis vin en infanĝardeno kaj pantyhose metu ĝin antaŭe? Ridoj helpas transformi la doloron en malpezan malgajon.
Ĝi ofte okazas, ke infano, kiu perdis unu el siaj gepatroj, frato aŭ alia grava persono por li, timas, ke preskaŭ iuj el la ceteraj parencoj mortos. Aŭ eĉ li mem mortos. Ne konsolu la infanon per mensogo: "Mi neniam mortos kaj ĉiam estos kun vi." Honeste diru, ke tute ĉiuj homoj mortos iun tagon en la estonteco. Sed vi tre mortos, tre maljuna, kiam li jam havas multajn infanojn kaj nepojn kaj havos iun por zorgi pri li.
En familio, kiu suferis malfeliĉon, ne necesas, ke indiĝenuloj kaŝu sian malgxojon unu de la alia. Ni devas "bruligi" kune, postvivi la perdon, apogante unu la alian. Memoru - malgxojo ne finas. Nun vi ploras, kaj tiam vi iras kuiri vespermanĝon, faru lecionojn kun via infano - vivo daŭras.