Konsilo de psikologo: kiel eviti konflikton inter gepatroj kaj infanoj dependas plejparte de la sekso de via infano. Estas interesa fakto, ke konfliktoj kun filinoj ŝprucas multe pli ofte ol kun filoj, pro tio, ke filino bezonas komuniki pli intiman spacon ol por sia filo. De ĉi tio ni vidas, ke konfliktoj de sia naturo ne ŝprucas de la fakto, ke membroj de la familio estas tro malproksimaj unu de la alia, sed, kontraŭe, de ilia mallarĝa interago. Sekve, se vi havas konfliktojn - ne timu aŭ kulpigu vin mem, ĝi estas tute normala fenomeno, kiun ĉiuj alfrontas. Por eviti konfliktojn inter gepatroj kaj infanoj, necesas kompreni la esencon de ĉi tiu koncepto, la kialojn por ilia okazo, kaj tiam konsideri manierojn kiel solvi ilin.
Kiel komenciĝas konfliktoj? Unue, kaj ĉefe, ĉi tiu diferenco de intereso. Samtempe, kontentigo de la deziro de unu flanko malobservas la interesojn de la alia, alivorte, ĉi tiuj deziroj ne povas plenumi, kaj la situacio "aŭ ... aŭ", en kiu oni devas elekti unu el la interesoj kaj deziroj.
En ĉi tiu situacio, ekzistas du malĝuste kaj unu ĝusta maniero solvi. Bedaŭrinde, plej multaj gepatroj elektas la malĝustan vojon solvi la konflikton, provokante aliajn problemojn pri karaktero de formado kaj edukado.
Pripensu manierojn solvi apartan konfliktan mastron. Ekzemple, gastoj devas veni al la familio, kaj la patrino pardonu sian filinon en sia ĉambro, al kiu ŝi respondas, ke ŝi devas fini programon, ke ŝi devas forĵeti al unu el siaj gastoj, ekzemple, ŝia kuzo, ke ŝi promesis en lasta fojo. Ekzistas konflikta situacio, kie ĉiu el la individuoj devas plenumi sian deziron, kaj ĉiu el ili devas plenumi samtempe.
La unua malĝusta maniero solvi la konflikton, en kiu la gepatroj gajnas. La patrino ordigas sian filinon forlasi la nefinitan komercon kaj tuj plenumi tion, kion ŝi diris. Ĉi tiu metodo portas komandon kaj agreson, nur evoluigas konflikton. Unue, la infano subconscie lernas kontentigi nur sian deziron kaj subpremi la dezirojn de aliaj, kiujn li plenumos dum la resto de sia vivo. Due, ni havas sekretan malicon de la infano, ke la rilato inter li kaj la gepatroj ĉiam pli malproksimigas kaj plimalboniĝas. Se vi aplikos ĉi tiun metodon al knabino de infanaĝo, ŝi ankaŭ kreskos agresema kaj rugxa, aŭ, kontraŭe, tro pasiva.
Alia ne-konstrua metodo estas la gajno de la infano. Se vi donos al li konstantan venkon en konfliktoj kaj donu al li pro "lia propra bono", tiam la "infano" evoluigas egoismon, nekapablon organizi sin, por solvi konfliktojn en aliaj situacioj, ekster la familio. Ni vidas, ke en ĉiu el la ne-konstruaj metodoj solvantaj la konflikton, la infano amasigas iujn negativajn trajtojn kaj malprudentigas sian karakteron, kaj en la estonteco li ankaŭ solvos konfliktojn malĝuste.
La ĝusta metodo estos reciproka kompromiso, venko ambaŭ. En ĉi tiu kazo, psikologiaj metodoj de aktiva aŭskultado, "I-mesaĝoj" kaj ankaŭ empatio estas uzataj, kiel kompato, komprenante alian personon kaj metante sin en sia loko. En kazo de konflikto, aŭskultu la deziron de la alia, konsideru ĝin en solvo de la konflikto, gvidita de la fakto ke ambaŭ deziroj estas renkontitaj. Por solvi la konflikton kun la helpo de kompromiso, unue necesas taksi objektive la situacion de ambaŭ flankoj. Tiam, kun la helpo de empatio, diveni la dezirojn de ambaŭ partioj, kies decido estus pli taŭga por ĉiu. La tria paŝo estos kompari ambaŭ dezirojn kaj derivi plurajn solvojn al la problemo - pli, pli bone. Post ĉi tio, ĉiu el la partioj elektas akceptebla metodo de konflikto-rezolucio.
En ĉi tiu kazo, ambaŭ gepatroj kaj infano restas en la venko, la konflikto solvas, ankaŭ, ĉiu el la individuoj lernas solvi konfliktojn ekster la familio.
Sed ekzistas aliaj kaŭzoj de konflikto en la familio. Ekzemple, miskompreno de la alia, troa importuneco, altaj postuloj unuflanke aŭ la alia, malobservo de la persona spaco de la infano, timo, ke la interesoj de unu el la partioj estas malobservitaj aŭ la ebleco kontentigi unu el la deziroj estas blokita. Nur konfliktoj ŝprucas de la simpla nekapablo komuniki, la troan tempon de unu el la individuoj, la nekapablon esprimi sian deziron kaj klarigi ĝin al alia.
Estante en la pozicio de la oyente - ne interrompu la alian, fokusu al ĝi vian atenton, ne donu taksojn al la infano, ne kritiku lin dum la konversacio, kiel liaj decidoj. Ne donu konsilon, estu tolerema. Vi povas apliki diversajn direktajn psikologiajn teknikojn por ke la infano komprenu, ke vi aŭskultas ĝin. Por tio, impliku neparolajn komunikojn, gestojn kaj vizaĝajn esprimojn. Se la aŭskultanto estas vi, tiam ne kulpigu la infanon, parolu trankvile, ne sur altnivelajn tonojn, klarigu detale vian pozicion kaj dezirojn, konsiderante ankaŭ la deziron de la infano. Montru lin, ke vi lin komprenas, kaj ne estu defenda, sed ne premu lin.
Do la konsilo de psikologo: kiel eviti konflikton inter gepatroj kaj infanoj, kio ili estas? La psikologo konsilas ne verŝi la sperton kaj negativan staton de la familianoj. Se vi ne estas en la spirito, provu trakti viajn problemojn al vi mem, ne koste de via infano aŭ patro, produktante konfliktojn en ĉi tiu maniero. Se vi estas patro, atentu, ke vi ne humiligu infanon, diskriminacias kontraŭ li, ne komprenu kaj vundu lin per vorto. Insultoj en tiaj kazoj ne nur kondukos al konflikto, sed ankaŭ grave difektas vian rilaton.
En ajna kazo, akceptu vian infanon kiel li estas, sciu, ke vi volas nur la plej bonan por li, kaj ankaŭ amu lin, akceptu siajn dezirojn kaj pozicion, lernas komuniki, do vi lernos kune ne nur por decidi , sed ankaŭ evitas konfliktojn.