Amo en la moderna mondo havas malbonan reputacion. Ĝi restas unu el la kristanaj virtoj, sed ni tamen traktas ĝin suspekte. Kelkfoje ŝajnas, ke boneco estas stulteco nekongrua kun vivo, sukceso, kariero, rekono kaj bonaj homoj estas simplaj, kiuj ne povas zorgi pri siaj interesoj. Sukcesa vivo ofte estas asociita, se ne kun kolero, tiam almenaŭ kun rigideco, "piedirante sur la kapo" kaj "puŝante la kubutojn" de aliaj homoj - sed kiel alia povas atingi ion en la monda konkurso? En la prezo nun estas doloro, senhonteco, cinismo, foresto de iluzioj. Kaj tamen, ĉiuj, konscie aŭ ne, volas ke la mondo estu pli afabla. Ni deziras respondi al la fremdaj sentoj sincere kaj montri bonkorecon spontanee. Ni volas, ke ni povas fidi ne nur sur ni mem, ni volas esti pli malfermitaj, donu sen reen penso kaj estu dankemaj sen embaraso. Ni provu trovi vojon al vera bonkoreco, venanta de la koro.
Kial estas tiel malfacila?
Antaŭ ĉio, ĉar ni imagas, ke ĉiuj aliaj malbonoj estas kreditaj de psikoterapeŭto, sperta en neperforta komunikado de Thomas d'Ansembourg. Sed kiam iliaj vizaĝoj estas malvarmaj kaj nepenetreblaj, kiam ili ne tre akceptas, ĝi ofte estas nur defenda reago aŭ manifestacio de timideco. Sufiĉas vidi vian spegulbildon en la strata fenestro por certigi: ni ankaŭ portas maskon. Paradokse, sed gepatroj, kutimantaj nin esti bonkoraj kaj bonaj por konduti en infanaĝo, imponu al ni la ideon, ke ĝi estas netaŭga por trakti fremdulojn, por paroli tro laŭte, ke tiu ne devas bati kaj provi plaĉi. Provizante nin, do ili samtempe celas certigi, ke ni ne ĝenu ilin tro multe, ne hezitu, ne malhelpu. Sekve nia indeciso. Krome, la sento de justeco instigita en infanaĝo turniĝas al la fakto, ke vi devas doni tiom multe kiel vi ricevas. Ni devas venki ĉi tiun kutimon. Alia malfacilaĵo estas, ke kiam ni prenas paŝon al alia, ni riskas nin. Niaj intencoj povas esti malinterpretitaj, nia helpo povas esti forlasita, niaj sentoj ne povas esti akceptataj kaj ridindigitaj. Fine ni simple povas esti uzataj, kaj tiam ni estos malsagxuloj. Ĝi prenas kuraĝon kaj samtempe humilecon retiri vin de via egoo kaj trovi la forton por fidi vin, la alian kaj la vivon, anstataŭ senĉese protekti vin mem.
Interna selektado
Psicoanálisis havas klarigon pri kial ĝi estas pli facila ol malbone en iu senso. Anger parolas pri sento de angoro kaj frustriĝo: ni timas, ke aliaj vidos nian malfortecon. Malboneco estas malkontentaj homoj, kiuj forigas la internan senton de problemoj, forigante negativajn sentojn al aliaj. Sed konstanta kolero estas multekosta: ĝi drenas niajn mensajn rimedojn. Amikeco, kontraŭe, estas signo de interna forto kaj harmonio: la bonaj povas riski per "perdi vizaĝon", ĉar ĝi ne detruos ĝin. Amikeco estas la kapablo esti kun la tuta esti kune kun alia, kune kun la alia, por empatiĝi kun ĝi, ŝtatas ekzistanta psikologio. Por tio okazi, ni devas unue restarigi kontakton kun ni mem, "ĉeestu en ni mem". Ni estas tiel malofte afablaj, ĉar vera bonkoreco estas nekongrua kun manko de memestimo aŭ timo al aliaj homoj, kaj tre timo kaj malalta memestimo estas ofte en ni. Defendante nin mem, ni uzas egocentrismon, singardecon, ostentan malfortecon. Do ni pravigas nian nekapablon protekti la veron, averti pri la danĝero, interveni, kiam aliaj bezonas helpon. Sincera bonkoreco, kaj ne nur falsa korinklino kaj enmemorigita ĝentileco, nutras egale al tiu, kiu esprimas ĝin, kaj kiu akceptas ĝin. Sed por veni al tio, ni devas akcepti la ideon, ke ni ne ŝatas la alian, seniluziiĝu, por ke ni devos iri al la konflikto, protekti nian pozicion.
Biologia Leĝo
Ni scias, ke ne ĉiuj homoj estas same afablaj. Samtempe, eksperimentoj montras, ke ni sentas ematojn de naskiĝo: kiam novnaskito aŭdas la ploradon de alia bebo, tiam li ekploris. Nia sano kiel socia besto dependas de la kvalito de la rilatoj, kiujn ni eniras. Estas necesa por nia postvivado kiel biologia specio, do naturo donis al ni ĉi tiun valorajn kapablecojn. Kial ĝi ne ĉiam konservis? La decida rolo estas influata de gepatroj: kiam la infano imitas ilin, li fariĝas pli afabla, se la gepatro montras bonkorecon. Emocia sekureco en infanaĝo, fizika kaj mensa bonstato kontribuas al la disvolviĝo de bonkoreco. En klasoj kaj familioj, kie ne ekzistas maskotoj kaj elsendoj, kie plenkreskuloj traktas ĉiujn egale, infanoj estas pli afablaj: kiam nia sento de justeco estas kontentigita, pli facile ni zorgas pri unu la alian.
Naturo de nia kolero
Ni ofte pensas, ke ni estas ĉirkaŭataj de malagrablaj homoj, kiuj revas pri ni noci. Dume, se vi rigardas mallarĝe, ĝi rezultas, ke preskaŭ ĉiuj niaj kontaktoj kun aliaj homoj estas almenaŭ neŭtralaj, kaj pli ofte - tre agrablaj. La impreso de ĝeneraligita negativigo konektas kun la fakto, ke ajna dolora kolizio profunde vundas kaj memoriĝas dum longa tempo: forigi de nia memoro unu tian traŭmaton, necesas almenaŭ dek mil bonajn gestojn, evoluis la evolutiva biologo Stephen Jay Gould. Estas tempoj kaj cirkonstancoj kiam ni fariĝas malbonaj. Ekzemple, en adoleskado, foje estas avido por krueleco - do estas deziro aserti sin, kiun la adoleskanto ne povas esprimi alie. Por ke ĉi tiu negativa periodo pasu rapide, necesas, ke la tuta infano sentas sekura, ne suferante, ne timas la estontecon. Se ne estonteco antaŭeniras (li estas minacata de la manko de loĝejo, laboro, mono), tiam kolero kaj krueleco povas persisti. Post ĉio, en esenco, li devas batali por postvivado, kio faras la koleron sufiĉe leĝa. Ni rajtas esti malvirtaj, se hooliganoj atakis nin, aŭ en situacio, kie ni atingas respekton kontraŭ ni, kontraŭstaras per persekutado aŭ emocia perforto, aŭ kiam ni laboras honeste, kaj niaj samranguloj konkludas nin ", batalu kontraŭ ni kun malhonestaj metodoj. Se la alia kondutas kiel kontraŭulo, kiu eniris malfermitan batalon kun ni, estante mola kaj simpática estas malutila: nia boneco estos indiko, ke ni ne scias defendi nin mem, ni ne povas devigi nin mem kalkuli kun ni mem.
Plie, psikologoj konas tian mekanismon de socia interago kiel "altruisma puno", kiam nia sento de justeco kombinas kun la deziro puni tiujn, kiuj ludas ne laŭ la reguloj. Tia kolero estas konstrua - en la estonteco la socio profitiĝas de ĝi. Sed ĉi tie oni devas memori, ke la linio inter la lukto por justeco kaj maliceco estas maldika: se ni ĝojas pri la ruino de la oligarko, ne estas certe ĉu ni spertas plezuron ĉar ni konsideras lin rabisto aŭ ĉar ni envidis lin kaj nun ĝojas pri sia malfeliĉo. Estu, kiel eble, boneco ne ekskludas firmecon, ĝi estas bazita sur memestimo kaj interna sendependeco kaj en ordinara vivo ne postulas nin oferi nin mem.
Amo estas kontaĝa
Fakte, ĉiu el ni atendas tion: esti afabla kaj simpática, akceptante la bonkorecon kaj respondon de aliaj. La vortoj "solidareco" kaj "frateco", kompromititaj de la sovetia registaro, iom post iom akiras signifon. Ni vidas ĉi tion kiam estas katastrofoj kiel tiuj, kiujn ni spertis en la fumo de ĉi-somero. Ni vidas, ke karitato kaj volontulaj organizoj emerĝas kaj sukcese funkcias. Komunumoj de reciproka helpo aperas, kie ili interŝanĝas, ekzemple, infanojn aŭ utilajn informojn. Junuloj konsentas tra Interreto pri lasi sin mem resti nokte vojaĝantoj aŭ trovi sian propran tranoktejon dum la nokto en fremda lando. Bono estas en ĉiu el ni. Por ĵeti "ĉenan reagon" sufiĉas fari iomete bonan geston: por etendi botelon da akvo, por kompliki, por pasi en la linio de maljunulo, por rideti ĉe la busŝoforo. Ne respondu per riproĉo por riproĉi, kriante al krio, agreso kontraŭ agreso. Memoru, ke ni ĉiuj estas homoj. Kaj jam do ni bezonas "ekologion de rilatoj". En homa solidareco. En bonkoreco.
Ĉio bone!
"Ĉio bone. Ĉiuj estas trankvilaj. Do mi ankaŭ trankviligas! "Tiel finiĝas la libro de Arkady Gaidar" Timur kaj lia teamo ". Ne, ni ne nomas nin ĉiuj iĝi Timurianoj. Sed vi konsentos, ekzistas multaj manieroj fari vivon pli ĝuu - al aliaj, kaj sekve al vi mem. Elektu el la proponita dek aŭ venu kun via propra.
- Skribu, fine, malnova amiko, kiun vi perdis.
- Preni nenecesajn aferojn, ludilojn, librojn al karitato.
- Lasu pli da konsiloj al la bela kelnerino.
- Voku amikojn viziti kaj aranĝi ludon de charadoj aŭ vivaj bildoj (se estas tempo kaj penado, vi povas organizi amatora teatra agado).
- Skribi en la "Libro de Revizioj" danke al la vendisto en la vendejo aŭ telefonisto en la banko.
- Invitu gepatrojn iri al la kinejo kune aŭ al koncerto. Mi zorge rigardu tiujn, kiuj laboras proksime, kaj trankvile metas ilin en vian poŝon aŭ skribotablan noton. Ekzemple: "Mi rimarkis, ke vi maltrankviliĝis. Kiel mi povas helpi vin? "Aŭ:" Vi nur brilas. Kion mi povas gratuli vin? "
- Donu florojn de via infano aŭ malgrandan memoro.
- Kiam vi vizitas parencojn en la hospitalo, prenu pakon da suko, pakaĵon de kuketoj aŭ interesa libro por aliaj pacientoj.
- Ludi labori en la "sekreta bonkoregulo". Por tio, vi devas sendi leteron al ĉiuj antaŭen kun demando: "Kion vi ŝatus (vi) plaĉis?" Tiam donu al ĉiu strangan respondon, kaj poste la 13an de novembro, ĉiuj povos prezenti ion bonan al kolego ... kaj ili ricevos malgrandan donacon. Se vi bone scias tiujn, kun kiuj vi laboras aŭ studas, vi povas elekti surprizajn donacojn por via gusto kaj risko.