La naskiĝo de pli juna frato aŭ fratino ĉiam estas certa streso por la nuna infano. Sekve, multaj gepatroj interesiĝas pri kiel prepari pli maljunan infanon por naskiĝo de pli juna infano. Gepatroj povas helpi la du denaskajn homojn akcepti kaj ami unu la alian!
C la naskiĝo de la dua bebo, la unuenaskito fine kaj nerevokeble ŝanĝas la rolon de la unuopaĵo al la rolo de la maljunulo. Kiom da jaroj ne estis pli maljuna infano, ĝi devos tempon por li lerni vivi laŭ la novaj reguloj. Kaj plej grave - kredi, ke kun la alveno de alia bebo, la gepatra amo ne estas dividita en du, sed nur multiĝas.
Gepatroj devis venki en praktiko multajn malfacilaĵojn, kiuj ŝajnis nesolveblaj per la alveno de la unuenaskito. Krom la taskoj, kiuj jam konas al junaj patrinoj kaj paĉjoj, ĉi tiu fojo oni aldonos pli: krei zonon de konfido kaj komforto inter la plej aĝa kaj la plej juna infano. Psikologoj konsilas diri al la infano pri la venonta replenigo de la familio kiel eble plej frue. Ne necesas eniri nenecesan fiziologian pentrarton, sed feinoj pri cikonio ne taŭgas eĉ por unujara paneroj. Diru la veron - en formo alirebla al la infano, por prepari lin por la naskiĝo de la pli juna antaŭen.
Eĉ se la gepatroj decidas pri iu kialo por konservi la gravedecon sekrete, la infano intuze sentos, ke io grava okazas en la familio. Ne komprenante, kio estas malbone, pajlo povas sperti angoron, streĉiĝon. Fine, li eble sentas inda je la konfido de siaj gepatroj. Sekve, estas pli bone diri al la bebo, ke la patrino en la tummy havas malgrandan fraton aŭ fratinon. Klarigu, ke nun ĝi estas tre eta - ne plu faboj. Sed ĉiutage ĝi kreskas, kaj ĝia "domo" fariĝas pli granda. Se vi ne scias, kie komenci, rigardu la informojn en la enciklopedioj por la seksa edukado de la infano.
Konsilo de psikologoj:
- Agordu al la pozitiva! La pli maljuna infano estas pli aŭ malpli ĵaluza de gepatroj por la plej juna - ĉi tiu reago estas tipa por plej multaj infanoj. Sed ekzistas esceptoj! Sekve, ne pre-ĝustigu al la negativaj demonstracioj de la unuenaskito: eble ili ne estu. Agas pri la situacio. Demandoj kiel "Post la naskiĝo de bebo, ni kun la Papo ne amos vin malpli", estas pli bone anstataŭigi la pli pozitivajn: "Kiam naskos bebo, ni ordonos la plej delikatajn kukojn!". Aŭ: "Nia avino venos viziti nin dum monato kaj rakontos al vi ĉiujn viajn plej ŝatatajn rakontojn!"
- Aranĝoj en vivstilo estas neeviteblaj. Ĉiuj gravaj ŝanĝoj en la kutima maniero - ekzemple, apero de nova infanino, enirejo en infanĝardeno, lernejo - prefere farita ne pli ol unu monaton kaj duonon antaŭ la transdono. Unue, du streĉiĝoj (la apero de ĵus naskita en la domo kaj adapto al infanĝardeno) eksedziĝos en tempo. Do, la infano superos ilin pli facile. Due, se vi donos la unuan infanon al la infanĝardeno post la naskiĝo de la dua bebo, li eble sentas, ke tiel la gepatroj volas forigi lin.
- Por infanoj, teddy bears kaj trajnoj ne estas nur ludiloj, ili estas realaj amikoj! Uzu ĉi tiun funkcion por pliigi la senton de graveco en la bebo. Iri al la hospitalo, klarigu al la infano, kial vi bezonas ĝin, diru al mi kiom longe via disiĝo daŭros. Li metu sian plej ŝatatan ludilon en via sako - peco de lia amo estos via subteno! Komencu "donacon-sakon" hejme - de tempo al tempo, metu iom belan trifelon por la maljunulo (aŭto, porkulo, dolĉa). Nur konsentas, ke en sako de donacoj vi povas rigardi ne pli ol, diras, ĉiun tri tagojn.
Problemoj kaj solvoj de la unuaj tagoj kaj semajnoj
Prizorgi novatalinon prenas multan tempon kaj energion. Ne provu havi tempon reakiri ĉiujn aferojn je ajna kosto. Pli bone estas profunde spiri, malstreĉiĝi kaj kunhavigi kun viaj infanoj vian amon! Klaraj evoluantaj ludoj poluas en la malproksima angulo, kaj la peto de la pli maljunulo rakonti alian historion antaŭ ol enlitiĝi ŝajnas kruelega mokado? Ĉi tie, almenaŭ havu tempon por ŝovi kelkajn kulerojn da kuko en la unuenaskitan kaj kuŝu al la duŝo inter nutrado kaj prizorgado de la ĵus naskita! Haltu! En via deziro fari ĉion plej bone, ne forgesu pri la ĉefa afero: amo ne postulas specialan tempon. Ĝi povas esti montrita laŭvorte ĉiun minuton. Ĉu vi mamnas? Diru ĉe ĉi tiu tempo fabelo pri la pli maljunulo. Ĉu ne estas tempo por skulpti kune el plasticine? Aĉetu pretajn pastojn - kaj dum vi faras kelkajn hejmtaskojn, la plej aĝa eltiru la figurilojn el la pasto aŭ faru la ŝtonojn. Metu ilin sur bakitaĵon, aspergu cinamo kaj baku - ĝi estas 20 minutoj. Kaj vespero estas preta! Tiaj komunaj pasatimoj helpos la pli maljunan infanon kutimi kaj ami la pli juna.
Konsilo de psikologoj:
- Se ĉi tio eblas, lasu la pli maljunan infanon vidi vin kaj la novnaskita en la hospitalo (aŭ venu al la malŝarĝo). Kompreneble, nun via atento estas tute sorbita de la bebo, sed ni ne devas forgesi pri la spertoj de la unuenaskito. Imagu, kiel feliĉa li estos, se vi kaj via edzo preparos donacon por li en honoro de la fakto, ke nun li estas la plej aĝa! Kaj kiom plaĉos al li, ke vi metu sian foton aŭ sur la litan tablon en la hospitalo! Montru al li pli juna frato aŭ fratino, lasante min tuŝi la tenilojn kaj malgrandajn kalkanojn. Samtempe klarigu, ke dum la bebo nur povas manĝi, krii kaj kroĉi - sed post momento multaj interesaj aferoj aldonos al ĉi tiu listo. Estu preta kaj al la fakto, ke la unuenaskito ne povas dividi la gepatran plezuron super la sulkita pekanta masko. La knabo eliris el la ĉambro en larmoj, rifuzis konatiĝi kun la ĵus naskita, eble eĉ montris agreson al vi aŭ muelilo. Ne malhelpu la infanon kaj ne maltrankviliĝu - donu al li la ŝancon vivi ĉi tiujn maltrankvilajn sentojn: la sola maniero, kiun li povas fari kun ili. Kredu min, ĝi estos tre mallonga tempo, kaj viaj infanoj ne plu havos akvon!
- En la unua, plej malfacilaj tagoj post la malŝarĝo de la hospitalo, ŝajnas, ke la maljunulo faras tion ĝuste, kio malhelpas: li turnas sin sub la piedojn, li estas kaprica. Sed neniom gravas la tenton doni ĝin al kelkaj semajnoj por "vizito" al via avino, provu ne fari ĝin. Ne gravas, se vi denove ne indulgos la maljunulon kun raznosolami aŭ forgesos prepari lin puraj piĵamoj. Sed la infano ne sentos malakceptita kaj nenecesa. Kaj se la avino volas helpi, invitu ŝin al via hejmo.
- Post la naskiĝo de pli juna frato aŭ fratino, pli maljunaj infanoj ofte montras la nomitan regresan konduton. Subite ili ekkrias sur ĉiuj kvaroj, "faras" en pantofloj, rifuzas manĝi kun kulero kaj atingi bebon-botelon. Ili imitas la malgrandulon por "meriti" gepatran amon. Prenu ĝin facile. Ne kuraĝigu ĉi tiujn ludojn, sed ne insistu, ke la infano kondutas laŭ sia aĝo. Kaj baldaŭ ĉio revenos al normala.
- Nature, kun la alveno de infano en vivo de infano en la vivo de pli maljunulo, estas iuj limigoj. Tamen provu prezenti ilin por ke la unuenaskito ne sentas, ke de nun li devas indulgi ĉiujn kapricojn de la paneroj. Ekzemple, anstataŭ forigi la infanon, proponu al la pli aĝa helpi vin. Lasu lin akvumi la muelilon el malgranda pakaĵo, doni puran tukon, disvastigi la bebonkremon (kontaktan kontakton).
Kiel la rilato inter infanoj estos konstruita dependas ĉefe de la psikologia klimato en la familio. La diferenco en aĝo ne estas kritika. Tamen, iuj de la nuancoj asociitaj kun ĝi ankoraŭ valoras valori:
Vetero. La jaraĝulo rapide uzos la aperon de pli juna frato aŭ fratino, ili rapide fariĝas amikoj kaj preskaŭ certe ludos kune. Aliflanke, nun ke via korpo reakiras de freŝaj naskiĝoj, vi bezonas helpon precipe. Helpanto (knabino aŭ avino) multe faciligos vian vivon!
3-4 jaroj . La pli maljuna infano trapasas la nomitan krizon de tri jaroj - kaj ofte kondukas al la blanka varma konduto de eĉ la plej flegmaj gepatroj. Vi povas trovi kompromison: provu ĉiutage por asigni tempon, kiun vi elspezos nur kun la maljunulo. Kaj ne lasu la infanojn sole sen supervizado eĉ dum kelkaj minutoj: tri-kvar-jaraj homoj ankoraŭ ne plene rimarkas la konsekvencojn de siaj agoj.
6-7 jaroj. Ĝi estas ankaŭ malfacila periodo por pli maljuna infano: li iras al la lernejo, spertas iun emocia disiĝo de siaj gepatroj. Unuflanke, en ĉiu ebleco instigi la manifestacion de sendependeco de la pli aĝa. Aliflanke, de tempo al tempo, donu al li la ŝancon esti "malgranda": ni mokas vin mem, ne iru unu tagon al la lernejo.
Pli ol 10 jarojn. Gepatroj ŝajnas re-sperti sian junecon - kaj estas mirinda! La unuenaskito jam povas sendepende kaj tagmanĝi por varmigi kaj purigi aferojn, kaj kun la infano ludi. Tamen, via emocia subteno por pli maljunulo ankoraŭ estas necesa. Rigardu liajn lernejajn aferojn, trovu tempon por aŭskulti la konfeson pri la unua amo - kaj la fido inter vi nur estos plifortigita.
Problemoj kaj solvoj de la unua jaro
Jaro post la naskiĝo de la plej juna infano, la infanoj konstruas siajn proprajn rilatojn. La maljunulo fariĝas pli kaj pli interesa komuniki kun malgranda: jen li iris al la kuirejo, kaj la malgranda viro ridetis al li, tenis siajn manojn. Ĝi estas tiel malvarmeta: por kompreni, ke senutila vi estas aŭtoritato kaj idolo! La pli maljuna infano povas ankoraŭ senti ĵaluzajn kaj foje provoki gepatrojn. Gravas kompreni, ke fakte iomete homo iĝas monstro ne ĉar li vere volas ĝeni vin. La ĉefa celo de la kaprica kaj "nechohuchi" estas certigi, ke la gepatroj amas lin kiel antaŭe. Sekve, ne ŝaltu la manifestojn de amo - tenereco kaj amo ne povas esti multe!
Konsiloj de psikologoj
- Rememoru la maljunulon pri la avantaĝoj de sia pozicio. Li jam povas manĝi fragojn, dum la plej juna - nur la lakto de la patrino kaj la muelitaj supoj. Li, kiel plenkreskulo, iras al la kino kaj teatro, elektas siajn proprajn ludilojn, helpas sian patrinon. Sed ne postulas de li konstanta plenkreskulo! Kelkfoje vi povas ŝerci diri ion kiel: "Atendu minuto, mi plenigos la platon per manĝaĵo por via granda frato (fratinoj), kaj tiam mi ŝanĝos vian diaper."
- Fariĝu kun la pli malnova arbo de via familio. Tranĉi ĝin sur granda folio de Whatman, kaj sur la vergoj, batu fotojn de ĉiuj membroj de la familio. Kiam la infano vidas, ke li kaj lia frato (fratoj) estas partoj de granda familiara klano, tio kontribuos al atmosfero de unueco kaj kohereco.
- La pli alta infano estas devigita ĉiun matenon por eliri el la varma lito, vesti kaj iri al la infanĝardeno aŭ lernejo. Kaj la pli juna povas dormi ĝis tagmezo kaj ne esti apartigita de sia patrino por minuto. Kompreneble, ofensive! De tempo al tempo, aranĝu "nekribuitajn feriojn": almenaŭ unufoje monate, prenu la maljunulon de la ĝardeno (lernejo) frue. Kaj eĉ tute senpaga el la lecionoj. Ĉi tiu tago, elspezita kun la familio, dum la aliaj samuloj manĝas malsaton dum horaro aŭ sidas ĉe tabloj, estos realaj ferioj por la infano.
"Kiam infano lernas marŝi, lia esplorado plifortiĝos." Li komencos enprofundigi la ludilojn de pli maljunulo, disŝiri siajn librojn kaj disĵeti markilojn. Provu certigi, ke la ekzistanta viva spaco de la pli aĝa (ne gravas ĉu ĝi estas privata ĉambro aŭ privata tablo), neniu kroĉis sen postulo. Kaj nek vi nek via frato aŭ fratino. Kutimi la plej juna al la vorto "neebla". Nun infanoj lernas "dividi" siajn gepatrojn kaj trovi kompromisojn. Larmoj kaj bataloj ĉe ĉi tiu etapo estas preskaŭ neeviteblaj. Kredu min, en la estonteco vi ofte aŭdos pri viaj infanoj: "Kia feliĉo mi havas fraton aŭ fratinon!" Preparinte la pli maljunan infanon por la naskigxo de la pli juna, la gepatroj nur fortigos sian familion.