La neceso de vundi infanon kun plenkreskaj cirkonstancoj nur aldonas amarecon al siaj propraj spertoj, tial ili estas eĉ pli doloraj. Kaj ni provas protekti lin (kaj sin) de suferado - ni scias: li estos ŝokita, vundita, kolera, povas senti kulpa ... Kaj tamen ni devas diri al la filo aŭ filino pri kio okazas en la familio, por respondi demandojn. Esti sincera kun infano estas respekti lin. Trakti lin kiel egala kunulo estas eduki lin por la ĝusta sinteno al si mem. Infanoj, kun kiuj gepatroj parolas pri la plej gravaj, kreskantaj, ne hezitu peti helpon kiam ĝi bezonas, malfermite parolas pri siaj duboj kaj angoroj, anstataŭ vagi en la mallumo de siaj konjektoj, iluzioj kaj timoj. Kiel klarigi al la infano, ke la papo havos novan familion, estas malfacila demando.
Kiam komenci konversacion
Infanoj sentas la ĝeneralan streĉiĝon en la domo, rimarkas la ombrojn de la konduto de plenkreskuloj, sed ne scias kiel kaj demandi pri gepatroj. Sekve, ili senkonscie altiras nian atenton al ni mem, fariĝas "glueca", kaprica aŭ, kontraŭe, trankvila malsupren, martelita en angulon. Parolado kun la infano estas nuntempe, kiam li interesiĝas pri kio okazas. "Ĉu vi ne plu amas paĉjon?", "Avo mortos morgaŭ?" - ĉiuj gepatroj scias, ke la kapablo de la infano demandi pri la plej grava en la plej nekompleta momento: ĉe la pordo de la lernejo, en la aŭtoveturejo, en la aŭto, kiam ni estis malfrue en la trafiko. "Pli bone diri malofte:" Mi certe respondos al vi, sed nun ne estas la ĝusta tempo, kaj klarigu kiam vi pretas paroli kun li. Poste revenu al la konversacio, sed konsideras la staton de la infano. Ne distruu lin, se li estas pasia pri io ajn: li ludas, rigardas karikaturojn, tiras. Ne prokrastu la konversacion dum longa tempo: infanoj spertas tempon malsame ol plenkreskuloj. Ili vivas nun, kio hodiaŭ okazas, kaj se ni prokrastas, ni ne diskutas kun ili, kio maltrankviligas ilin, ili timigas, komencas fantaziĝi, sentas kulpa ("Mamo ne diras ion ajn, tio signifas, ke ŝi koleras min" ) kaj suferas ".
Al kiu preni la plankon
Ĉi tio nur povas esti decidita de la gepatroj. Ne ekzistas pli bona barometro ol ilia intuo. Sed vi bezonas senti la povon: nenio tiel malstabiligas la infanon, kiel speco de ploranta patrino. Se vi sentas, ke en konversacio vi povas perdi komponadon, komencu ĝin sola, kun alia gepatro. Povas helpi iun de parencoj aŭ amikoj, kiuj estas konataj al la infano - iu, kiu sentos sin certa kaj povos subteni lin.
Kion diri
Ne necesas tuj rakonti ĉion detale. "Do, al la demando:" Kial mia avino ne venas al ni? "- Vi povas honeste respondi:" Ŝi estas malsana kaj mensogas en la hospitalo. Ne parolu tro multe, iru en detalojn, diskutu nur kio povas influi la vivon de la infano: kiu nun prenos lin al la trejnado, kie li vivos, kun kiu li pasigos la feriojn ... "
Kiel elekti vortojn
Parolu pri komprenebla lingvo por sia aĝo. Ekzemple, se vi parolas pri eksedziĝo, vi ne bezonas paroli pri la malsimileco de karakteroj aŭ la amareco de perfidoj. Diru la ĉefan aferon: gepatroj ne plu povas esti kune, sed ili ankoraŭ restos sia patro kaj panjo, kiu amas lin. Ĝi valoras esti pli atenta al la vortoj: ekzemple, se la frazo "esti sur la strato" ŝprucas en konversacio pri financaj problemoj, multaj infanoj povas ĝin laŭvorte. Ankaŭ estas grave diri kion ni sentas. Por ŝajnigi, ke ĉio estas ĝusta kun ni, kiam ni estas konfuzitaj aŭ timigitaj, trompas la infanon. Eviti kaj la alia ekstrema, ne malhelpu la filon aŭ filinon ĉian amarecon de siaj emocioj. Infano ne povas kaj ne devas esti tiu, kiu okupas sin la problemojn de plenkreskuloj. Pli bone sincere kaj malkaŝe diras: "Mi bedaŭras, ĝi ne supozeble okazos." Kaj ne aldonu: "Ne maltrankviliĝu, ne pensu pri ĝi." Tiaj vortoj ne povas konsoli infanon. Por trakti doloron, li devas rekoni la perdon, akceptu ĝin. Ofte niaj gestoj estas pli elokventaj kaj pezaj ol vortoj: prenu la infanon per la mano, brakumita de la ŝultroj, sidiĝu apud li - li pli facile atakos la alarmon, se li vidos vian vizaĝon.
En liaj propraj vortoj
Se estas pluraj infanoj en la familio, la novaĵoj ne devas esti raportitaj al ĉiuj samtempe. Krom la aĝo, gravas konsideri la naturon de sia naturo: ĉiu bezonos siajn proprajn vortojn de komforto kaj subteno. Fokante unu infanon, estas pli facile konsoli lin aŭ mildigi ekbruliĝon de kolero, por ke liaj spertoj ne influas aliajn infanojn. Ekzemple, post lernado, ke la gepatroj estas apartaj, la infano povas diri: "Ve! Ni havos du domojn. " Ĉi tiu malpezeco estas videbla. Ĝi nur helpas lin alfronti emociojn. Ne komprenante ĉi tion, alia infano povas enigi vortojn al tia reago kaj komenci kaŝi siajn verajn sentojn. Parolu kun la infanoj aparte, sed en unu tago, por ne lasi ŝarĝon de peza sekreteco sur la ŝultroj de la infanoj.
Kio diri ne valoras ĝin
Kiam la novaĵo fariĝas konata, la infano nepre havos demandojn. Sed ĉi tio ne signifas, ke vi devas respondi ĉiun el ili. Infanoj bezonas plenkreskulojn starigi limojn. Ekzemple, ili ne zorgas pri la detaloj pri la persona vivo de gepatroj, kaj vi povas klare diri pri ĝi. Defendante ilian intiman spacon, ni donas al la infanoj la rajton havi sian propran zonon kaj postuli, ke ĝiaj limoj estu respektataj.