Kaj ofte ni komencas riproĉi nin mem. Ŝajnas, ke ni pretas plenumi la kompatemon de kompato, sed ni estas batitaj en la limoj de niaj ebloj. Provante sufoki la dolora sento, iu preferas malproksimigi kaj senkonscie elektas strategion de flugo ("ne povas" transiri, "ne havas tempon" alveni al la hospitalo ĉe la oficejoj). Aliaj "rapidiĝas al la amplekso", rezignas sian tutan fizikan kaj mensan forton kaj ofte oferas sian propran familian vivon, senprudentigante sin mem pri la ĝusta ĝojo. Kion fari se persono estas malsana, kaj precipe se ĉi tiu persono estas animo proksima al vi.
Mekanismo de kulpo
Por preni la ĝustan lokon apud la paciento, vi bezonas tempon - ĝi malofte okazas tuj. La unua reago estas ŝoko kaj entumecimiento. Lin pli malfacila por parencoj estas rimarki, ke amatino estas fina malsana. Kaj vi ne povas atendi ŝanĝojn por pli bona. Preskaŭ tuj, neracia sento de kulpo ŝprucas: "Mi ne povis eviti ĝin," "Mi ne insistis viziti kuraciston," "Mi estis sensenca." Malmultaj homoj sentas kulpajn: ambaŭ por pasintaj konfliktoj kaj por esti sana, ke ili ne ĉiam povas esti ĉirkaŭe, ke ili ankoraŭ havas ion por daŭri en la vivo ... "Krome, estas malfacile kompreni kiel konduti nun. Kvazaŭ nenio okazis, por ne pligravigi la sentojn de amato? Sed tiam ekzistas risko, ke ni estos konsideritaj egoismaj. Aŭ valoras ŝanĝi la naturon de via rilato kun li, ĉar li nun estas malsana? Ni demandas nin mem, pensu pri kio nia rilato estis antaŭ la malsano. Sed pli grave, la malsano de alia memoras nin pri niaj propraj timoj. Kaj ĉefe - la senkonscia timo de morto. Alia fonto de sentoj de kulpo estas la konvencia nocio, ke ni devas esti la ideala filo aŭ filino, edzo aŭ edzino. Devus prizorgi, ideale prizorgi vian parencon. Ĉi tio estas speciale akra por tiuj, kiuj kulpiĝis en infanaĝo, kiuj konstante montris, ke ili ne respondas al la normo. Ĉi tio estas paradokso: la pli respondeca persono estas, pli bone li zorgas pri la malsanulo, pli akre li sentas sian difekton. Ni volas subteni malsanan amikon aŭ parencon kaj samtempe protekti nin de suferado. Estas neevitebla konfuzo de malkontentaj sentoj: ni estas disŝiritaj inter amo kaj malespero, la deziro protekti kaj koleri al amato, kiu iam doloras nin, instigante niajn sentojn de kulpo kun nia suferado. Ni riskas perdiĝi en ĉi tiu labirinto, perdante vidon de niaj limŝtonoj, nian fidon, niajn kredojn. Kiam ni konstante muelos la samajn pensojn en niaj mensoj, ili plenigas nian konscion kaj kreas kaoson, kio malhelpas pensi prudente. Ni perdas kontakton kun ni mem, kun niaj propraj emocioj. Ĉi tio manifestas laŭvorte sur fizika nivelo: sendormeco, brusto doloroj, haŭtaj problemoj povas okazi ... Ĝi estas la imaginara kulpo kaj la troigita respondeco, kiun ni ŝargas nin. La kialoj de tia konfuzo de sentoj estas multaj: zorgante ke la paciento ne lasas nek tempon nek spacon por si mem, ĝi bezonas atenton, emocian respondon, varmecon, ĝi drenas niajn rimedojn. Kaj foje ĝi detruas la familion. Ĉiuj ĝiaj membroj povas esti en kodo de kodo, kiam la longa malsano de ilia parenco fariĝas la sola signifo de la familiara sistemo.
Identigi limojn
Por liberigi sentojn de kulpo, precipe, ĝi devas esti agnoskita kaj esprimita per vortoj. Sed ĉi tio sola ne sufiĉas. Ni devas kompreni, ke ni ne povas esti respondecaj pri la malfeliĉo de alia. Kiam ni malkovras, ke nia sento de kulpo kaj nia senintenca potenco super alia persono estas du flankoj de la sama monero, ni prenos la unuan paŝon al nia propra spirita bonstato, ni liberigos energion por helpi la malsanulon. " Por ĉesi kulpigi vin, ni devas unue rezigni la senton de nia ĉiopovo kaj precize pripensi la limojn de nia respondeco. Estas facile diri ... Estas tre malfacile fari ĉi tiun paŝon, sed estas pli bone ne heziti kun ĝi. "Mi ne tuj rimarkis, ke mi ne estis iritita ne de mia avino, sed ĉar ŝi iĝis malsama persono post la streko," rememoris Svetlana, 36. - Mi sciis ŝin tre malsama, gaja kaj forta. Mi vere bezonis ŝin. Ĝi multe postrestis al mi akcepti ĝian estingon kaj ĉesi riproĉi min. " La sento de kulpo estas kapabla de veneni vivon, ĝi ne permesas nin vere esti proksime al nia amatino. Sed kion ĝi diras? Pri kiu, kiel ne pri ni mem? Kaj venas tempo, kiam temas sincere respondi vin al la demando: kio pli gravas al mi - rilatoj kun proksima suferulo aŭ miaj spertoj? Alivorte: ĉu mi vere amas ĉi tiun personon? La subprema sento de kulpo povas kaŭzi fremdiĝon inter la paciento kaj sia amiko aŭ parenco. Sed en multaj kazoj la paciento ne atendas ion nekutima - nur volas konservi la rilaton, kiu ĉiam ekzistis. En ĉi tiu kazo, temas pri empatio, pri la volo aŭskulti siajn atendojn. Iu volas paroli pri ilia malsano, aliaj preferas paroli pri io alia. En ĉi tiu kazo sufiĉas povi imati, aŭskulti siajn atendojn. Gravas ne klopodi solvi unufoje por ĉio, kio estas bona por la paciento, kio estas malbone kaj kiel establi viajn proprajn limojn. La plej bona maniero por helpi vin mem estas ŝanĝi al solvi malgrandajn ĉiutagajn taskojn. Agordi planon de agado en la traktado, konsultante kun kuracistoj, demandu demandojn, serĉu vian algoritmon de helpo al la paciento. Kalkulu vian forton sen oferi vin mem. Kiam la vivo fariĝas pli ordinara kaj klara ĉiutaga rutino aperas, ĝi fariĝas pli facila. " Kaj ne rezignu la helpon de aliaj homoj. Vadim havas 47 jarojn. 20 el ili li zorgas pri paralizita patrino. "Post tiom da jaroj, mi komprenas, ke la vivo kaj mia de mia patro estus evoluintaj malsame - Mi ne scias ĉu ĝi estas pli bone aŭ pli malbona, sed tute malsame, se ni pli kapablis prizorgi mian patrinon kaj aliajn familiajn membrojn. Estante apud la malsano, estas malfacile kompreni, kie ĝiaj limoj finiĝas kaj komencu sian propran. Kaj plej grave - kie finas la limoj de nia respondeco. Tiri ilin estas diri al vi mem: ekzistas lia vivo, kaj estas mia. Sed ĉi tio ne signifas, ke proksima estos malakceptita, ĝi nur helpas kompreni, kie la punkto de intersekco de niaj vivoj estas.
Prenu rekompencon
Por establi la ĝustan rilaton kun la persono, al kiu ni alportas bonon, kiun ni zorgas, necesas, ke ĉi tiu bono fariĝu beno por ni mem. Kaj ĉi tio sugestas, ke ekzistas iu rekompenco por la persono, kiu helpas. Ĉi tio helpas subteni rilaton kun tiu, kiun li zorgis pri. Alie, la helpo igas oferon. Kaj ofera humoro ĉiam generas agresividad kaj maltoleremo. Multaj homoj scias, ke antaŭ jaro lia morto, Aleksandro Pushkin foriris al la vilaĝo por prizorgi la mortantan patrinon Hope Hannibal. Post sia morto li skribis, ke en ĉi tiu "mallonga tempo mi ĝuis la tenerecon de la patrino, kiun mi ne sciis ĝis tiam ...". Antaŭ ŝia morto, la patrino petis la filon pardonon por ne sufiĉi ami lin. Kiam ni decidas akompani amaton pri ĉi tiu malfacila vojo, gravas kompreni, ke ni supozas longtempe la obligaciojn. Ĉi tio estas grandega laboro, kiu daŭras monatojn kaj eĉ jarojn. Por ne pereu al laceco, emocia ekbruligo, helpante parencon aŭ amikon, necesas klare kompreni, kio valora por ni mem, ni komunikas kun la paciento. Ĉi tio okazis en la familio de Alexei, kie la avino, kiu estis malsana kun transira kancero, kunigis ĉiujn parencojn ĉirkaŭ ŝi en unu tago, devigante ilin forgesi pri la antaŭaj diskonsentoj. Ni rimarkis, ke la plej grava afero por ni estas feliĉa fari la lastajn monatojn de ŝia vivo. Kaj por ŝi ĉiam estis nur unu kriterio de feliĉo - ke la tuta familio estis kune.