Unu el ili kutime vivas kun siaj gepatroj, preskaŭ sen senti la diferencon inter la du partoj de sia vivo: antaŭ kaj post geedzeco. Alia, kiu venis al nova familio por li, suferas multan malkomforton, same kiel psikologian malkomforton.
Ne estas akcidento, ke konfliktoj en tiaj situacioj kutime ŝprucas inter bofilo kaj bopatrino, bofilo kaj bopatro. Tamen, vi ne bezonas iri antaŭen, ni provu kompreni, kiaj la ĉefaj avantaĝoj kaj malavantaĝoj vivi kune kun gepatroj estas, kio estas la plej popularaj kaŭzoj de konfliktoj, kion fari por venki ilin kaj kiel vivi kune kun gepatroj. Ĉi tiu artikolo estos utila ne nur por la ĵus edzinoj, sed ankaŭ por siaj gepatroj, kiuj volas fari la vivon de siaj infanoj kiel ĝuaj kaj simplaj kiel eble.
La ĉefaj avantaĝoj kaj malavantaĝoj de kunlaboro kun gepatroj.
Tamen stranga ĝi povus soni, praktiko diras, ke iuj peculiaĵoj pri vivado kun gepatroj povas esti kaj pozitiva kaj negativa faktoro en la evoluo de interpersonaj rilatoj. Ni nun konsideras la ĉefajn punktojn, same kiel la argumentitajn argumentojn laŭ ilia favoro kaj kontraŭ ili.
- Vivante kun siaj gepatroj, la juna paro parte aŭ tute vivas sur ilia materiala kaj financa sekureco. Gepatroj de unu el la edzinoj, kutime, daŭre subtenas sian filinon (aŭ filo). Novkutinoj ne bezonas elspezi monon en luado de aparta apartamento, ornamante la situacion, aĉetante hejmajn aparatojn. Ĉi tio donas solan ŝancon kolekti pli da mono por apartamento, ferioj kaj aliaj entretenimiento. Sed tia situacio simple kondukos al la tre vera dependeco de la ĵus formita paro, ilia absoluta manko de aŭtonomeco en diversaj aspektoj de planado de sia familia buĝeto.
- La komuna vivo de du apartaj familioj povas plene garantii reciprokan helpon kaj reciprokan helpon en multaj problemaj situacioj kaj polemikaj aferoj , kiuj inkluzivas la edukadon de infanoj, la dommastrumadon, solvante domajn problemojn. Kompreneble multaj homoj ne rifuzos dividi siajn problemojn kun iu. Sensiteco, bonvoleco, al la aferoj de aliaj homoj nur plifortigos la rilaton de ambaŭ familioj. Tamen, ĝi estas nenio, ke la familiara frazo "du malsamaj dommastrinoj en unu kuirejo neniam akompanos" ne estas por nenio. La bofilino tute ne ŝatas, ĉar sia bopatrino flegas sian amatan infanon, ŝia bopatro ne kontentas kun televido renovigita de sia bofilo - kaj la sento de reciproka helpo ne estas antaŭvidita!
- Gepatroj, kiel jam plenkreskuloj kaj spertaj homoj povas helpi al la ĵus edzinoj kun saĝaj kaj efikaj konsiloj, tuj proklami kaj sukcese sendi ilin al la dekstra "kanalo". Ĝuste bone, kiam juna paro vere bezonas bonan konsilon de siaj gepatroj kaj kiam li estas prezentita en bonvole kaj ne tute kategorie. Reela malsama reago povas esti kaŭzita de rekomendo, kiu estis donita per ordinara tono. De multaj konsiloj, kiuj turnis sin en intrusivajn instrukciojn, kiam, kiel kaj kiel fari, la juna paro preferas simple rifuzi, kaj plej verŝajne - simple ignori ilin kaj fari ĝin laŭ sia propra maniero.
- Bona ekzemplo de varmaj kaj preskaŭ idealaj familiaj rilatoj povas esti utila kaj necesa por junaj edzinoj. Estas klara, nur se la gepatroj havas fortan kaj amikan geedzecon, kiu estas bazita sur reciproka respekto kaj reciproka kompreno. Senfine, la konfliktantaj gepatroj, kies geedzeco eksplodiĝas ĉe la kudroj, povos postuli malagrablan presilon sur la novfontaj rilatoj en la juna familio.
- Patrina prizorgado kaj zorgo. Kelkaj gepatroj, kiuj estas uzataj por prizorgi sian karan infanon, estas kutime sub la flugilo kaj lia animo amiko. Troa zorgo unue povas eĉ plaĉi plenkreskajn infanojn, sed kun la tempo ili ĉiam pli premos ilin. Krome, simila aliro neeviteble evoluigos infanismon inter junaj edzinoj, same kiel nekapablo fari sendependajn decidojn kaj kompletan mankon de propra opinio.
- Malklara komunikado kun gepatroj dum ferioj kaj dum ripozo alportos agrablan kontentigon sub kondiĉo de unueco de interesoj, disponibilidad de interesaj kaj interesaj temoj por ambaŭ flankoj. La nekapablo de establi komunikadon, la breĉo en komunikado kreos nur novajn pliajn problemojn kaj plimalbonigos la situacion.
La ĉefaj kialoj por la apero de konfliktoj.
Junula paro kun siaj gepatroj estas sufiĉe malfacila, do neeviteble ekzistos diversaj konfliktoj, kiuj devas esti deciditaj kune. La kialoj por la formado de konfliktoj kun gepatroj povas esti tre malsamaj. Tamen, kiel regulo, ili kunigas en la plej multaj kazoj nur per la apero de "nekonata" aŭ nova membro de la familio en la domo. Nun ni konsideros la ĉefajn el tiuj kialoj, do paroli, tutmondaj.
- Subjektataj malĝojas , aŭ "Mi ne deziris tian edzon por mia amata filino!" Negativaj aŭ malfavoraj sintenoj al la bofilo aŭ bofilo, kiuj disvolvis antaŭ la geedziĝo, estas unu el la ĉefaj kialoj por la apero de konfliktoj inter gepatroj kaj infanoj. Ĝi povas esti difinita de iuj motivoj kaj havas malsaman nivelon de manifestacio: de kaŝita al malamika. Kompreneble, juna edziĝinta parolo en ĉi tiu kazo sentos psikologian premon, kronikan emocian streĉiĝon. Plibonigi kontakton en ĉi tiu situacio estas malfacila, kaj foje nur neebla.
- Homaj problemoj , aŭ "Kiam ŝi finfine liberigos la banĉambron?" Estas klare, ke kiam nova membro de la familio ŝprucas, estos iu malkomforto en la ĉiutaga vivo. Estas tre verŝajna, ke gepatroj bezonos fari oferojn kaj rezigni iujn kutimojn antaŭe. La plej komenca ekzemplo: la bopatro jam ne havos la okazon sidi dum unu aŭ du horoj en la necesejo per ĵurnalo en la mano, pro tio, ke bofilo en tiu tempo laboras, kaj li ankaŭ estas dezirinda viziti la "amatan" lokon. Estas klare, ke tia "persekutado" iel ajn iritos familiajn membrojn, kaj tio estas komprenebla.
- Grava diferenco en aĝo , aŭ "Ĉi tie vivos ĝis mia aĝo , tiam vi vidos." Senmorta demando pri patroj kaj infanoj, kiam reprezentantoj de malsamaj generacioj simple ne povas trovi komunan lingvon. Kaj eĉ la opinio de sia amata infano jam lernis, ke iel komprenas, akceptas kaj aŭdas, tiam nova membro de la familio estos speciale malfacila, precipe unue.
- Diverĝoj en vidpunktoj , aŭ "Sed nia familio neniam faros tion." Kutime, simila problemo estas formita se la familioj de junuloj havas malsamajn kulturajn kaj intelektajn nivelojn, estas reprezentantoj de malsamaj nacioj, adherentes de malsamaj religioj, fidas je malsamaj prioritatoj. Overnight, ĝi simple neeblas levi "eksterlandan" "por si mem", kaj en la plej multaj kazoj ĝi estas simple neebla.
- Tangebla diferenco en la materiala kaj financa prospero de familioj , aŭ "Kial ni devas pagi ĉion?" La historio de speco kaj industriosa Cindrulino taŭgas nur por feino. Kiam tia situacio okazas en la reala vivo, absolute ĉiuj ĝiaj partoprenantoj tre malfacilas. Kutime, juna familio instalas kun gepatroj, kiuj estas pli bone financaj. Kaj poste, ĉi-lasta supozeble ŝprucas malgrandajn plendojn kaj malkontentojn pri la fakto, ke ili devas zorgi infanojn, senĉese helpi, kaj meti ilin al siaj piedoj.
Kiel vi povas vivi pace kun viaj gepatroj?
- Provu paroli pli inter si.
- Komencu diskuton pri problemoj dum ili ŝprucas.
- Provu kune serĉi foriron de ĉi tiu aŭ tiu situacio.
- Ĉiam respektas kaj konsideras la opiniojn de la alia.
- Infanoj devas respekti la sperton kaj saĝecon de iliaj gepatroj, kaj iliaj gepatroj, siavice, devas plene rimarki, ke junuloj jam povas fari plej multajn decidojn.
- Provu ŝanĝi la formon de direkto al viaj novaj parencoj: anstataŭ "bopatrino" - diru via patrino, anstataŭ "bofilino" - pli bone diri vian filinon, ktp.
- Neniam levi vian voĉon unu al la alia.
- Provu esti ekstreme ĝentila, atente, periode maltrankviliĝi pri sano kaj moodo de unu la alian, ĉiam sincere ĝoju en sukcesoj kaj respekte empatiĝi kun misfunkciadoj.
- Ne forgesu pri malklara konsilo kaj reciproka helpo.
- Ne lasu la negativan energion amasigi.
- Moderigu vian temperamenton, aŭ tro multe da ambicio, ĉar - ĉu vi ŝatas ĝin aŭ ne - nun vi estas parencoj.
Ĉu pli bone estas juna paro vivi kun siaj gepatroj, aŭ ankoraŭ trovi apartan lokon?
Kaj tamen, kio estas la ĝusta respondo al ĉi tiu demando? Kompreneble, ĉio dependas tute de la personaj trajtoj de la rilato en ĉiu individua familio. Kaj se post legi ĉi tiun artikolon atente, vi rimarkis, ke ekzistas pli pozitivaj kaŭzoj de kunvivado kun viaj gepatroj, tiam verŝajne, ke vivi kun ili sub unu tegmento estu sufiĉe agrabla kaj komforta por vi. Tamen, multaj familiaj psikologoj asertas, ke plej bone estas serĉi sendependan kaj sendependan vivon. La pli frua junulo kaj ankoraŭ ne sperta familio eniras liberan kaj facilan naĝadon, pli facile estos en la estonteco trovi laboron en ĉi tiu malfacila vivo. Ĉi tio garantias moralan komforton, pli grandan mem-konfidon, signife pliigos memestimon. Jes, kaj memoru, ke gepatroj tute ne povos helpi vin, kaj poste, kontraŭe, vi devas prizorgi ilin.