Kial ĉio iris malbone? Kaj kiel interpreti la situacion ĝenerale? Ĉu ĝi signifas, ke la interrilato estas en malintegriĝo, ĉu ĝi estas nur malgranda atingo? Ĉio ĉi tio okazas, ĉu ĉi tio estas kun ni ĉiuj tiel malbonaj? Kiel reveni la sentojn de knabino por iu - legu nur en nia artikolo.
Ne estu nervoza. Ĉi tio okazas al ĉiuj. Nu, preskaŭ kun ĉiuj. Kaj vi frapas lin - pro ĉiu malgranda afero. Li, ekzemple, ĵetas aferojn, kaj vi konstante babilas kun li aŭ telefonas kun multaj fianĉinoj. Li havas volumon da biceps, egala al la volumo de via pojno, kaj vi tute ne iros kemiaj bukloj. Li konstante citas Nietzsche (eĉ ne suspektas, ke fakte ĝi estas Rozanov), kaj vi, dume, ne scias kiel friti viandon ... Kiu estas karakteriza, ĉirkaŭ jaro kaj duona, li tiel konfuzis filozofojn kaj ĵetis siajn pantalonojn al la ĉandelo , kaj vi estis ege nekonvene parolantaj kaj same malbone kuiritaj, sed ĉiuj estis feliĉaj kaj feliĉaj. Kruro frue aŭ pli frue okazas en iu ajn paro. Ĉi tiu estas normala etapo, kiam la romantika fumo disigis, oksitokino ĉesis elversxi la cerbon kaj revenis la kapablecon pensi kritike. La hormona faktoro estas nepre superpuesta kaj pura psikologio. Fakte, la stadio de kolero en kuna vivo estas etapo de kriplaj atendoj. Jes, vi sciis, ke li citas, disĵetas, kaj eble eĉ elektas sian orelon. Sed vi volis lin la tutan tempon. Kaj samtempe ŝi kredis, ke malgrandaj mankoj povus esti korektitaj laŭlonge de la tempo. Li havis la samajn esperojn pri viaj kulinaraj kaj oratoriaj kapabloj ... Kaj nun la tempo pasis, kaj vi ne korektis. Kiel ĉi tie ne iru freneza! Dependante de la naturo de la karaktero, la kuniĝo kaj la antaŭa sperto, vi montros vian koleron pli aŭ malpli klare.
Kiel ni povas helpi?
Provu ŝanĝi aŭ mildigi ion, ke via amato reagas akre. Al la fino, kial vi vere ne parolas malpli kaj lernas kuiri almenaŭ unu el liaj preferataj teleroj? Komprenu, fine, kio precize estas tio, ke vi tiel koleras - ĉu li mem aŭ la aĵoj disĵetiĝas ĉirkaŭ li? Aferoj povas esti plej purigitaj. Kaj ĉu vi pretas forpreni lin el via vivo? Pri la malkontento pri specifaj kutimoj - paroli pri germana filozofio en popola partio, fumi en ĉambro kaj eviti fizikajn klubojn - vi povas prave diri: "Mi amas vin, sed, komprenu min ĝuste, tio estas kio ĝenas min." Al la fino, li ankaŭ amas vin, kio signifas, ke li provos egali vian idealon (se, kompreneble, vi lernas kiel kuiri kaj ĉesi fari kemion en distriktbirdisto). Kvankam ĝi povas rezulti, ke vi estas intermetitaj inter si kun iuj nemalhaveblaj, neeviteblaj kvalitoj: la dikeco de la lipoj aŭ la formo de la okuloj. Aŭ la odoro. Aŭ la timbre de voĉo. Kresko, koloro kaj rigideco de haroj, la ĝenerala komponado kaj nombro da moles. Kaj ankaŭ tondro, pigreco kaj indiscriminateco en la konektoj (enuiga, malpleniganta, agitiĝo kaj manko de sekureco) ... Aliflanke, la aro de siaj personaj kvalitoj ne tute koincidas viajn ideojn pri la ideala viro - kiam la sekseco kaŭzis ekscitiĝo malpliiĝis, ĝi fariĝis evidenta. Kompreneble, la idealo estas neatenebla. Sed principe, vi ankoraŭ havas tempon trovi ion malpli malproksiman de la normo.
Nenio min ĝenas
Por atingi ĉi tio estas preskaŭ sinónimo de feliĉo. Li, kiel antaŭe, revenis hejmen de laboro, ĵetas sian jakon kaj ligas rekte sur la lito. Kaj vi ne zorgas. Vi pendigas siajn vestojn en ŝranko kaj sentas samtempe sufiĉe feliĉa. Sed li perfekte lernis friki sin mem (kaj eĉ fiŝon) - ne ĉiuj knabinoj scias kuiri. Ĉiuokaze, vi tute konscias, ke ĉi tiuj malgrandaj aferoj ne valoras viajn disputojn. Kio estas tio - pardonanta amon aŭ kompletan pofigizmon? Ambaŭ ebloj estas egala ebla. Kaj, ĝenerale, malfacile grava psikoterapio bezonas distingi unu de alia: kiam vi amas personon kune kun ĉiuj liaj mankoj (kiujn vi ne konsideras mankoj), vi sentas ĝin. Kaj kiam vi ne sentas ĝin, vi ne zorgas. Se via interrilato tute malaperis, ĉi tio estas alarma signo. Kompreneble, vivo per inercio estas ebla bazo por kuna ekzisto. Neniu malhelpas iun. Sur unu teritorio estas du homoj, ĉiu kun sia propra vivo, kun sia mondo. Sed la familio apenaŭ meritas mencii. Vi, prefere bonaj najbaroj. Paradokso: se vi amas lin, evitu pardonon. Kompreneble, Dio estas kun ili, kun pantofloj svingitaj laŭ la koridoro. Kun kompleta manko de muzika orelo kaj homaro edukado. Kaj eĉ kun eternaj malfruoj. Tamen, se vi kuraĝigas aŭ pardonas kutimojn kaj agojn, kiuj klare vundas vian kompanon, tiam tute verŝajne la sentoj malfortiĝos. Estas neprobabla, ke vi aprobos, ekzemple, la deziron de vere amata persono elstreki streson kun fortaj alkoholaj trinkaĵoj. Kiel amanta knabino, vi povas esti tuŝita per la ekstrema rondo kaj mildaĵo, kiun li akiris dum vi vivis kun vi. Sed kiel honesta virino vi devas akcepti sen nenecesaj komplimentoj, ke kromaj funtoj al homo ne estas bona. Ĉu li forlasis sian laboron unu tagon post kvereli kun la estro? Kaj ĝenerale regule ĵuras kaj regule restas sen laboro? Se vi havas komunan buĝeton, ŝajne vi zorgos pri tio. Estas aferoj, kiuj koncernas lin nur, sed estas tiuj, kiuj influas la familion. Nun, se ili ne ĝenas vin, tiam, subkonscie, vi ne plu apartenas al ĉi tiu familio. Ĉi tio ne estas tragedio, sed por agnoski vin mem ne estas netaŭga.
Ili kutimis diri kaj paroli, sed nun ekzistas nenio pli diri inter si. Ĉu tio signifas, ke ni fariĝis fremduloj? Aŭ ĉu ĝi signifas, ke ni jam estas tiel proksime, ke vortoj ne bezonas? Ĉe la komenca etapo de la rilato, ĉiuj parolantoj ne estas en modereco: post ĉio, la parola metodo de informa transdono estas la ĉefa por la speco de homo sapiens. Ni volas interparoli pri niaj revoj kaj pasioj, dividi memorojn de infanaĝo, malkovri komunajn konatojn kaj komunajn interesojn ... Kun la tempo, la procezo de ĉiutaga komunikado povas esti reduktita al minimumo. La ĉefa neceso pri informo estas kontenta. Vi jam scias sufiĉe bone por diveni tre kaj ofte kompreni sen vortoj. Stormaj konfesoj jam okazis, rilatoj ĝenerale estis klarigitaj. Kaj tiam parola komunikado povas reiri al la fono. Ĉi tio estas normala procezo de disvolviĝo de inter-familiaraj rilatoj. Multe dependas de la naturo de la homo, laŭ la vojo de sia monda percepto. Estas tiuj, kiuj povas pasi horojn diskutante la vetero aŭ la detalojn de la venonta vojaĝo, nur por satigi ilian bezonon por komunikado. Ĉi tiuj estas eksplicaj aŭdiaj. Kaj estas tiuj, kiuj ŝatas silente kisi, sidantan sur la sofo (kinestetiki). Kaj eble vi havas malsamajn tipojn de percepto: vi parolas senĉese, kaj li silente rigardas vin, kiel Winnie the Pooh sur kruĉon de mielo, vi estas aŭdaca, li estas vida, sed vi havas amon. Fakte, post 2-3 jaroj de kuna vivo, preskaŭ ĉiu paro reduktas la gamon de parola komunikado, krom se ili agordas komercon aŭ skribas disertacion kune. Tamen, silento ankaŭ povas esti rezulto de indiferenteco (reciproka aŭ unuflanka): vi estas senĉese konstante fari komentojn, kaj li ne konsideras necese diskuti altan aferon kun vi.
Kiel ni povas helpi?
Se la kialo de la silento inter vi kaj via kunulo estas la manko de komunaj temoj (tio ofte okazas), tiam aerobatiko kaj preskaŭ venkinta metodo devas kompreni la aliajn interesojn. Se li ŝatas futbalon, ĉevalojn kaj fiŝkaptadon, kaj vi estas teatra kaj ruliĝanta sketado, vi devus prepari miksaĵon. Unue kune al la stadiono, tiam - al la teatro. Tiam vi ĉiam havos temojn por plena komunikado. Vi povas krei komunajn interesojn de nulo. Aŭ eĉ komunaj problemoj. Se vi havas infanon aŭ vi planas konstrui dacha - tio sufiĉos por diskuti dum longa tempo. Se via kunulo, en komenco, ne aparte parolas - ne provu postuli vian propran komunikadon pri li - ĝi estas terura. Tio estas, kompreneble, vi povas esprimi ĉiujn viajn pensojn kaj sentojn, ĉar ekzistas bezono, sed ne atendu klaran, detalan respondon al ĉiu rimarko. Donu la ŝancon al la alia resti silenta ĝis la fino. Eble li estas laca en la laboro, malbona humoro aŭ io difektas. Se la respondo al la propono estas negativa, ne estas punkto en grimpado kun pliaj demandoj. Baldaŭ aŭ pli frue ĉio fariĝos klara. Se vi ne trovos tiujn por konversacio, kaj la bezono por parola kontakto estas - parolu pri amo. Ne necesas fari ĝin per pathos. Ŝercoj, aludoj, situaciaj bildoj ... Ne mencii nerektajn agnoskojn - forton, talentojn, la gravecon de persono en via vivo.
Kiam la emocioj, afliktitaj de la amo-viruso, trankviliĝu, ambaŭ el vi revenos al la malnovaj barbaj kutimoj. Maksimuma post jaro vivi kune, la bezono esti inter la brakoj de ĉiu alia estas sufiĉe malfortigita por ĉiuj memori pri sia persona spaco. Malmultaj homoj foje intermetiĝas inter si, pasigu tempon aparte. Ĉiam kaj ĉio por fari kune estas danĝera por la rilato. Ĉiu persono bezonas personan spacon, tiel ke la okulo ne fariĝas sapo. Bonas esti tedita inter si. Ĝi estas kiel provo: vi estas enuigita - tio signifas, ke vi amas. Partigo helpas senti intimecon. Vi bezonas ĝin facile. Tamen, se brulanta deziro resti foje inter si estas pli simila al malakcepto inter si - ĉi tio estas grava kialo por pensi kaj serĉi tiun kialon.
Io devas esti farita se viaj bezonoj por separismo ne koincidas. Vi volas esti sola, sed li ne lasos vin iri. Aŭ, male, vi esperas resti kun li, kaj li ĉiam eskapas. La plej bona (kaj plej bedaŭra) afero vi povas fari en ĉi tiu kazo estas alporti la problemon al la diskuto. Aŭ: "Dankon, mi maltrafas vin." Aŭ: "Kara, komprenu min ĝuste, mi volas iam paroli kun knabinoj sen vi". Se la problemo ne estas diskutita, tiam ĝi ne estas via ĉefa problemo. Eble vi ankaŭ ĉesis paroli antaŭ longe? Aŭ ĉu vi ĝenas unu la alian? Ĉu ĉio estas al vi? Revenu la artikolon denove - subite unu el la intrigoj estos via.