LA DIO KAJ - TIRJO NE INTERFERE?
Gepatroj devas kompreni, ke konfliktoj estas la nepra etapo de kreskado de bebo, kiel sendepende trovanta eliron, li lernas pli bone kompreni kaj senti la emociojn de aliaj homoj, por kompromiti. Kiam estas unuaj kvereloj, vi devas konduti trankvile kaj firme kun la infano. Se la bebo puŝas alian pajlon, forprenas la ludilon, mordas, estas pli bone tuj halti ĉi tiujn agojn, ne permesante la situacion pligravigxi. La beboj de pli ol tri jaroj povas doni la ŝancon solvi la kverelon mem, ĉi tio permesos al ili gajni nekredeblan sperton en konflikto-rezolucio. Kompreneble, plenkreskulo kontrolu ĉi tiun procezon senkrue. Se vi sentas, ke la pasioj varmigas, kaj malgrandaj "batalistoj" pretas rapidiĝi en batalon, vi devas interveni. En ĉi tiu kazo, vi devas havi tempon teni la manon de la krimulo, ne havante la ŝancon bati alian bebon. Estu certe rezervi viajn agojn per akra "Vi ne povas!" Infanoj, kiuj havas pasintajn spertojn de negativa sinteno de gepatroj al sia agresema konduto, povas halti kaj severan hajlon de plenkreskulo. Ne forprenu la infanojn, prefere metu vian manon inter ili kaj diru, ke vi ne lasos ilin batali, sed ili povas paroli pri kio okazas. Ne provu ekscii, kiu unue komencis kaj kio efektive okazis ĝis la infanoj trankviliĝis. Prenu la ludilon kiu kaŭzis la kverelon kaj klarigu al ambaŭ, ke vi redonos ĝin kiam ili trankvile parolos inter si. Kiam la infanoj trankviliĝos, demandu ilin pri kio okazis. La sinteno de adolto por infanoj devas esti trankvila kaj respektema. Memoru, en ĉi tiu situacio vi estas nemalhavebla helpanto, ne severa juĝisto! Estas vi, kiuj devus "razrulivat" infanajn konfliktojn kaj serĉu manierojn solvi ilin. Se infanoj en la procezo de "pridemandado" adresu siajn deklarojn al plenkreskulo, ili devas klarigi al ili, ke ili diskutu la situacion inter si. Ekzemple: "Diru al mi, ne por mi, sed por Misha, ĉu ĝi estas bona?" Envolvi la infanojn en la procezo de establi rilatojn, provi ekscii, kiu volas, kio kaŭzis disputon, kaj ankaŭ klarigas, kiel eblis solvi la konflikton en paco. Infanoj devas partopreni en la diskuto, ofertante siajn proprajn solvojn. Sed tiuj, kiuj ne malobservas la rajtojn de unu el ili. Tia diskuto helpas akiri kapablojn por konstruado de interrilatoj kun samuloj, donas memfidon kaj instruas kompreni kaj konsideri la sentojn kaj dezirojn de alia persono. Post diskuto, ĝenerala solvo akceptata por ĉiuj estas adoptita. Bonas rigardi la elĉerpitan konflikton ekstere kaj diskuti kiel ĝi povus eviti. En konkludo, ne forgesu laŭdi kaj subteni infanojn por siaj agadoj, reliefigi la valoron de ĉiu propono. Ĉi tio helpos al la infanoj rimarki sian kontribuon al la paca rezolucio de la situacio. Instruu infanojn por ŝanĝi ludilojn, ĉi tio evitos konfliktojn kaj poste lernos kompreni la valoron de juna ludo.
SE LA KAZZO VENAS DRAGON ...
Pli ofte ĝi okazas en familio, kie du infanoj kun malgranda aĝo diferencas. En ĉi tiu kazo, la plenkreskulo devas agi kiam "ĉio okazis". Malgraŭ tio, necesas montri al la infano, ke tia konduto estas neakceptebla. Kompreneblaj vortoj pri la abusanto kaj simpática atento al la viktimo helpos kompreni, kio perdas tiun, kiu kondutas tiel. Du aferoj ankaŭ estas gravaj ĉi tie: unue, viaj vortoj devas esti direktitaj al negativa konduto, ne la personeco de la infano (ne "Vi estas luchador!" Kaj "Vi faris malbonon!") Kaj sekve, ĉe la kutima tempo " krimulo "devus ĝui la saman atenton kaj partoprenon de gepatroj. Ne petu la infanon pardonpeti; li devas mem fari tiun decidon. Vi povas uzi la ricevon "trankvila angulo" - sendu la infanon trankviligi en angulo aŭ en alian ĉambron, sed "ligilo" ne daŭrus pli ol du ĝis kvin minutoj. Mi devas diri, ke ĉi tiu metodo ne funkcias por pli junaj infanoj, ili ŝajne komprenas la logikan rilaton inter ilia faro kaj forigo. En ĉi tiu kazo, pli bone aspektas pli malfacile al la okuloj de la infano kaj tenas siajn manojn streĉe, diras: "Vi ne povas batali!" Aŭ "Vi ne povas mordi!" Ne streĉu la puno dum la tuta tago kaj ne provas legi moralojn kaj kulpigi la infanon dum longa tempo, la infano en ĉi tiu stato Estas malverŝajne kompreni, kion vi diras al li. La plej aceptebla estas esprimi vian negativan sintenon al la ago kaj fini ĉi tiun malbonan okazaĵon kiel eble plej frue. Ankaŭ neakcepteble provoki ofenditan infanon en agresemajn respondojn: "Iru kaj donu!" Ĉi tiuj vortoj povas esti klarigitaj de la infano kiel "instrukcioj por uzo" kaj la sola ĝusta maniero por solvi konfliktojn. Ne uzu minacojn kaj agresemajn agojn kontraŭ infanoj, nur konfirmos ilin laŭ la opinio, ke la pli forta fizike pravas. Memoru ankaŭ, ke, kiel regulo, ambaŭ infanoj kulpiĝas pro la konflikto. Sekve, se ne estas prononcita "vundita partio" pli bone dividas en malsamajn ĉambrojn de ambaŭ infanoj, subtenante ĉi tiun agon per la vortoj: "Se vi ne povas ludi trankvile kaj ne kvereli, ludu ĉiun aparte". Ne prenu flankon en infanaj konfliktoj kaj pri manieroj por solvi ilin. En polemika situacio, ambaŭ infanoj sentas koleron kaj vundon kaj same bezonas vian simpation. Kiel regulo, infanoj rapide forgesas pri la kverelo. Pasinte iom da tempo kaj trankvila, ili komencas erari unu la alian.
SENOJ kaj JUNO - ĈIU TIE VERO
Se vi rimarkas, ke la plej juna infano estas la plej tuŝita partio en infanaj konfliktoj, ne rapidu puni la maljunulon. Ofte la pli juna infano laŭvorte "alportas" la maljunulon, provokante lin batali, ĉar li estas pli juna kaj gepatroj prefere bedaŭros lin ol la pli aĝa. Ĉi tio estas en iu mezurita manipulado.
La pli juna infano en ĉi tiu kazo devus klarigi, ke la pli junaj ŝatas kontroli siajn emociojn kaj sian konduton. Sekve, la maljunulo bezonas provi ne pereigi ĉi tiujn provokojn. Ankaŭ estas pli bone ne puni kaj ne misuzi la pli maljunan infanon ĉe la plej juna, sed kompreni la esencon de la konflikto kun li vizaĝe. La pli malnova infano fariĝas aŭtomate "granda" kiam la pli juna infano aperas. Sed li ne devas esti pardonema kaj kuraĝa! Komandaj notoj en la voĉo de la pli aĝa parenco al la pli juna estas markilo de nia propra traktado kaj sinteno al niaj propraj infanoj. La maljunuloj volonte imitas la imponajn ekkantojn de gepatroj aŭ uzas forton rilate al la pli juna. Sekve, estas neakceptebla por gepatroj apliki potencon kaj forton al infanoj. Provu elstari la pozitivajn aspektojn de la infanoj inter si. Pli ofte petas la pli maljunan helpon al la pli juna, instruu al li ion novan. Certigu, ke li ne levas sian voĉon al la pli juna. Sed ne turnu lin en ĥanon! Nur en konfidata konversacio kun iliaj infanoj kaj plena akcepto de ĉiu el ili kiel persono, ni povas demeti en la animoj de la infanoj komprenon kaj respekton por la frato aŭ fratino.
Kial estas tiel malutila hodiaŭ?
Kelkfoje gepatroj perdiĝas konjektive, kial la infano estas iritita de nulo, ne aŭdas, kondutas agreseme al aliaj infanoj. La kialo povas esti en liaj spertoj, ĉar la familio ne estas ĉio trankvila. Li ne povas kompreni kial plenkreskuloj krias unu la alian aŭ kial la papo frapis la pordon, kaj mia patrino krias. Stresita kaj maltrankvila akcidento la malgranda alportas al aliaj infanoj: ili komencas iriti lin kaj komenciĝas "kulpaj" ĉar la infano estas tiel malbona. Li ne povas enmeti ĝin al vortoj, do lia nervozeco eksplodiĝas en la konflikto, atingante malŝarĝon de negativaj emocioj, amasigitaj en la animo de la infano. Kiel regulo, post tiaj kvereloj kaj bataloj, la infano ne povas klarigi la specifajn kialojn pri sia ekstreme agresema konduto. Ankaŭ, infanoj povas uzi la konflikton por altiri la atenton de plenkreskuloj, kaj subconsciously uzas ĉi tion por akiri ion ajn de iliaj gepatroj. Eble la infano malhavas de via atento kaj zorgo. La infano provokas aliajn infanojn al konflikto, alportas la situacion al batalo, sed, ricevinte reĝon, kuras por plendi al sia patrino. Nun li povas "prave krii," kaj mia patrino certe bedaŭros lin, karesos lin. Post tio li trankviligas. Pensu, eble via infano volas, ke vi pasigu pli da tempo kun li, bezonas pli emocia kontakton kun vi? Se infano ofte estas kritikita kaj riproĉita hejme, li ankaŭ povas eksplodi sian rankoron kaj ĝenadon ĉe aliaj infanoj. Male, se infano estas tre zorgema kaj laŭdata, li estas la "umbiliko de la tero" en sia propra familio, kies deziroj estas tuj plenumitaj, li eble ne trovos komprenon de siaj samuloj. Post ĉio, li atendas la saman sintenon de ĉiuj ĉirkaŭ li, sed, nature, li ne ricevas ĝin. Tiam, la infano komencas atingi tion, kion li volas, provokante konstantaj konfliktoj kaj kvereloj. Sekve, provante instrui al la infano la kapablojn de efika komunikado, pensu pri tio, kio devas esti ŝanĝita en la propra familio, konduto kaj sinteno al la bebo. Mi volas rimarki, ke la kvereloj de infanoj meritas vian atenton! Ĝusta interveno kaj helpo en trovado de kompromiso estas garantio, ke per la lerneja aĝo, via infano plej ofte lernos, kiel sendepende trovi konflikton. Kaj se vi bezonos vian helpon, la infano ĉiam sentos la fidindan kaj fortan ŝultron de amantaj, atentaj kaj zorgantaj gepatroj!
ADVICE OF PROFESSIONALS
Ĉu vi estas lacegigita de stari infanajn kverelojn kaj konfliktojn? Ambaŭ plenkreskuloj devas havi paciencon, lerni trovi kompromisojn kaj provi memori efikajn metodojn de konflikto-rezolucio.
• Ne diskuti aŭ plendi kun via infano al aliaj plenkreskuloj pri ilia negativa konduto. Li povas esti konfirmita laŭ la opinio, ke nenio povas esti ŝanĝita, kaj konfliktoj estas nepra.
• Provu ne plu rememori la infanon pri freŝaj kvereloj kaj konfliktoj, por ne ĝustigi ĝin kontraŭ malamika animo.
• Eltiru la atenton de via bebo al la emocioj kaj sentoj de aliaj infanoj, pri kio ili estas en la humuro, kion ili faras. Ekzemple: "Rigardu kiel Volodya frostigis la teron, probable nun li ne feliĉas pri io. Ni ludu kun li kiam lia animo pliboniĝos. Sed Lenochka ridetas, ludu dum ĝi! "Estas bone aĉeti tabulon" ABC de emocioj ". Ĝi helpos al la infano distingi emociojn de vizaĝaj esprimoj, kiuj kontribuas pli bonan komprenon pri la animo kaj kondiĉo de aliaj infanoj.
• Montri ekzemplon de efika komunikado. Ne konfliktas kun la infano hejme, ne ĵuru kaj ne kverelas kun la bebo, provu daŭrigi paŭzon se la situacio estas kontraŭ konflikto.
• Efika maniero por solvi konflikton pro ludilo povas esti "tempo bazita". Helpu kompreni, ke estas neeble havi unu ludilon por du infanoj samtempe, se la afero estas nur unu. Vi povas dividi la du duonojn de pomo, sed vi ne povas dividi la ludilon. Post ĉio, tiam ĝi estos netaŭga por ludado! "Prioritato" instruos infanojn paciencon kaj la kapablon trovi kompromison.
• Ludoj por malpezigi streĉiĝon kaj malŝarĝi negativajn emociojn amasigitajn estas tre taŭgaj por konfliktaj infanoj. Por trankviligi ilin, vi povas uzi elementojn de malstreĉiĝo, psico-gimnastiko kaj ludado kun akvo kaj sablo.
• Permesi infanojn plendi (sed en neniu kazo ili plendas), nur se tio okazas antaŭ la kverelo. Ili lernos konsulti kaj peti helpon de plenkreskuloj, sen konduki la situacion al batalo.
• Provu trankvile analizi, kio estas la vera kaŭzo de la konflikto de via bebo. Ĉi tio helpos trovi efikajn manĝojn per kunlaboro kun infana psikologo.