Plej ofte revolucia situacio disvolvas - "la superaj klasoj ne povas, la malsuperaj klasoj ne volas vivi la malnovan vojon." Multaj povas kontraŭstari: en ĉiu familio - iliaj propraj, unikaj problemoj kun la kreskanta infano, vi ne povas ĉiuj samaj - jes sub la sama peniko! Jes, estas. Sed la sistemo ekzistas, la konduto de adoleskantoj ĉiam havas komunajn radikojn kaj ankaŭ eblas agi laŭ ili sisteme. Multaj scivolaj konsiloj kaj konvinkaj argumentoj de spertuloj certe helpos vin konstrui pli produkteman rilaton kun malvirta adoleskanto, kaj li pli bone kapablas trakti la taskojn, kiuj neeviteble ŝprucas antaŭ persono dum ĉi tiu malfacila periodo de vivo.
Edukado de infanoj estas, antaŭ ĉio, memlernado de gepatroj. Gepatrado antaŭsupozas la kapablon aŭskulti, kio estas neebla sen vera egaleco kaj protekto de universalaj homaj rajtoj, inkluzive de gepatroj. Por provi atingi la kapablon komuniki kun via infano de ĉi tiu maniero, estas tre grave resti trankvila en iu ajn situacio. Strestaj situacioj ĉiam kaŭzas muskola streĉiĝon. Sekve, ni devas disvolvi mekanismon por ilia malstreĉiĝo - nur tiam ni povas respondi adekvate al kio okazas.
Ĉi tie vi povas uzi tri simplajn ekzercojn.
1. Oni devas sidiĝi en fotelo kaj por dek sekundoj forte streĉi ĉiujn muskolojn. Tiam malstreĉiĝu, "pura," sentu la "likvaĵon" de streĉiĝo de la mezo de la korpo al la membroj, al la fingroj, al la ungoj.
2. Nun imagu, ke vi estas tre malgranda, trankvila kaj feliĉa partiklo. Vi povas desegni vida imago, tiam ĝi estos lango de flamo aŭ tineo aŭ guto da roso ... Imagu, ke ĉi tiu kernolo estas via interna mem, via esenco. En la labortagoj, ofte memoru ĉi tiun sekretan pacan nodule en vi mem.
3. Iom post iom pligrandigu ĉi tiun senton de malstreĉiĝo kaj plaĉado al la mondo ĉirkaŭ vi - en ĉi tiu kunteksto ŝajnas rompi viajn problemojn ... Kaj nun lasu ilin ŝanĝi la skalon, ĉar Vi inkluzivas en sia kunteksto la najbarojn, la domon, vian urbon, ĉiujn tiujn, kiuj loĝas en ĝi, la landon, la mondon, la Galaksion ... Kaj de ĉi tiu inmenso de esti, revenu al via propra. Kaj komparu la signifon.
Kaj nun ni pripensas pri tiaj evidentaj veroj:
La abrumadora plimulto de "malfacilaj" adoleskantoj poste fariĝas normalaj, sufiĉe sukcesaj homoj kaj veraj amikoj por siaj gepatroj.
Vi kaj viaj problemoj ne estas solaj, tiaj gepatroj estas la maro.
La infanoj havas grandegajn fortojn, kiuj determinas multe pli grandajn ol la gepatroj, kion ili fariĝos.
Vi havas multe pli da potenco kaj kapablo influi vian infanon ol vi kredas.
Kaj laste, sed ne malpli, vi havas la samajn rajtojn kaj bezonojn por feliĉo kiel via infano.
Nun ni provu transformi niajn aspirojn de aparta tipo ...
"Mi ne volas mian infanon ..." (supozeble li revenos hejmen malfrue).
"Li devus ..." (purigu siajn aferojn).
"Li ne rajtas ..." (sen la postulo preni miajn aferojn).
... Por pli malproksimaj celoj:
"Mi volas ke mia infano ..." (ne eniris en problemojn, estis neta, honesta).
Kaj plu:
"Mi volas mian infanon ..." (Kreskis honesta, sana, afabla). Kaj fine:
"Mi volas, ke mia infano fariĝu decida, respondeca persono, kapabla fari decidojn pri si mem."
Ĉi tiu procezo efektivigos pli sukcese se por tempo forgesos pri privataj celoj kaj rekta energio por atingi pli tutmondajn.
Disvolviĝo de sendependeco en adoleskantoj
Kaj nun estas tempo komenci labori pri translokado de respondeco al la infano por sia propra vivo.
PASO UN
Skribu en la portebla ĉiuj punktoj, kiujn vi ne ŝatas en via adoleskanto. Ekzemple:
- lasas malaltan pladon;
- laŭte turnas la muzikon;
- ne zorgas pri floroj en sia ĉambro;
- Malfrue en la nokto sidanta ĉe la komputilo;
- Manĝi manĝitan manĝaĵon, ktp. kaj similaj.
PASO DU
Dividu ĉiujn viajn reklamojn al la adoleskanto en du grupojn
1. Nur la vivon de infano.
2. Afekciu vian privatecon. La dua grupo restos sola por la tempo, ni komencos unue.
PASO TRI
Lernu tri gravajn regulojn:
1. Vi devas rezigni ĉiujn respondecojn pri tiuj eroj en la konduto de la infano, kiu ne interesas vian personan vivon.
2. Ni devas fidi la fakton, ke la infano povas fari la ĝustajn decidojn en ĉiuj ĉi tiuj situacioj.
3. Li komprenu kaj sentu, ke tio estas via fido.
Eble, ĉi tie via miskompreno, indigno, malkonsento povas okazi. Ne saltu al konkludoj! Legu ĝis la fino kaj poste decidas, sekvu aŭ ne plu konsilojn pri la edukado de adoleskantoj en la familio.
Ne nur adoleskantoj, sed ankaŭ gepatroj mem ofte ignoras la malproksimajn konsekvencojn de siaj agoj kaj decidoj. La tria paŝo celas nur lerni vidi kaj konsideri ĉiujn konsekvencojn de decidoj prenitaj.
Lernante fidi infanon, gepatroj sukcesas ne nur baldaŭan profiton - konflikto-senpaga kunvivado en la familio, sed ankaŭ longdaŭra rezulto: la infano lernos pli klare vidi kaj konsideros la malproksimajn konsekvencojn de siaj agoj kaj decidoj.
Kiel atingi obeadon de adoleskanto?
Unue, elektu unu signan eron, la respondecon, pri kiu vi intencas translokiĝi al la infano. Sentu vian ŝtaton, imagante, kiel forprenas la ŝarĝo de respondeco de viaj ŝultroj. Veku la intereson pri kiel la adoleskanto sukcesos solvi sian problemon. Pensu, kion vortoj vi eldiros dum la translokigo de respondeco.
Ekzemple, "mi estis maltrankviligita kaj kolera pri ... kaj mi provis vin multajn fojojn ... Vi jam kreskis por fari la ĝustajn decidojn koncerne al ... Ekde nun mi ne malhelpos ĉi tiun aferon kaj fidos vin: Kiom ajn vi decidas, ĝi estos ĝusta por vi, mi daŭre interesiĝos kaj helpos ĉiun ebla maniero, se kompreneble vi demandos pri ĝi, sed ĝenerale ĝi estas nur via propra komerco. "
Ĝenerale provu formuli vian deklaron en la formo de I-deklaroj, mallonge kaj sen demandoj provokante la adoleskanton partopreni vin en la diskuto. Antaŭ ol vi aŭdos vian deklaron al adoleskanto, esploru ĝin plurajn fojojn por fari ĝin soni natura kaj senpaga. Tiam en kelkaj tagoj same donu lin kaj aliajn "povojn". Al la sama tempo, koncentriĝas ne pri sia reago, sed nur por via propra celo solvi ĉi tiun problemon unufoje por ĉiuj.
Kelkaj praktikaj konsiletoj
Kelkfoje rimarkas, kiel najbaroj kaj amikoj rigardas vian (por ili) infano de iu alia - ili ne sentas sian respondecon pro siaj decidoj kaj sincere feliĉas pri ĝi, foje eĉ pli subtilaj kaj rimarkas ion novan en via maturiganta infano.
Provu renkonti la infanon ĉiufoje kun la penso, ne pri tio, kion li devas aŭ ne fari, sed kun senpaga vidpunkto kaj surprizo.
Permesu ĝoji pri la vivo kaj impredecibilidad de la infano, eĉ kiam ĝi kaŭzas timon kaj maltrankvilon en vi. Provu vidi tion en siaj agoj kaj decidoj, ke li rememorigas vin pri via infanaĝo kaj juneco, kiu nun permesas diri: "Mi komprenas, kial li faris ĉi tion."
Por persono kiu sendepende decidas, ili havas ambaŭ pozitivajn kaj negativajn konsekvencojn. Iuj el ili manifestas sin tuj, aliaj - poste. Atento al longtempaj konsekvencoj estas signo de matureco. Kaj adoleskantoj inklinas koncentriĝi pri la tujaj rezultoj de siaj decidoj. Ĉi tio estas la fonto de multaj konfliktoj en la familio. Se vi timas ĉi tion, unue donu al la infano respondecon pro tio, kio malpli malbenas vian personan pacon.
La veraj kaŭzoj de "malfacila" konduto de adoleskantoj
Plej multaj adoleskantoj asertas, ke ilia ĉefa deziro estas la libereco por kontroli siajn proprajn vivojn. Sed tre ofte ilia unua reago al la donita libereco estas timo. Kaj ili, sen rimarki ĝin, faras ĉion por devigi siajn gepatrojn reveni al sia antaŭa kontrolo.
Ĉi tio ne estas nur infana problemo. En ĉiu el ni vivas "cirko-leono", kiu estas disŝirita de la kaĝo, sed, tuj kiam ĝi estas liberigita, ĝi revenas. Ni mem jam spertis multajn momentojn, kiam ni devis elekti en favoro de aŭdaca decido. En komenco, la evoluo de la homo estas, ke li estas pli kaj pli kapabla por tio.
La infano ie al 11-12 jaroj regis multe. Sed li lernis ĝin de plenkreskuloj. Unua piediro, manĝu kun kulero, vestu ... Tiam la infano ekscias, ke li estas persono malsama al aliaj, kaj ne kopio de iu. Al ĉi tiu aĝo estas tre grava por li kompreni, ke liaj motivoj kaj agoj ne venas de ekstere, sed de interne. Sekve, li devas fari decidojn, kiuj diferencas de vi, nur por kompreni: "Mi povas generi miajn proprajn ideojn!"
Ĉi tiu bezono estas formata inter 11 kaj 16 jaroj, kaj se la infano ĉe ĉi tiu aĝo iras "trans" la gepatrojn ĉe ĉiu paŝo, ĉi tiu estas la normo. Sed kredu al mi, la internaj motivoj "iri vian propran vojon" por infano estas vere doloraj! Kaj li, kiel tiu leono, senkonscie serĉas "reen en la kaĝon", tio estas, devigante iun fari decidojn por si mem.
Do li denove kaj denove manipulas vin, por ke vi restu apud li en la rolo de regilo. Al la sama tempo, li disvolvas malutilajn kutimojn de negativa atento. Prenante alian decidon por li, vi ŝajnas diri: "Mi avertis vin! Tio estas, kion malobeo kondukas! Vi devas aŭskulti la maljunulojn!".
Adorantoj ĉiam sentas, ke ili povas persekuti gepatrojn, kaj ili kapable uzas ĝin. La manieroj de manipuli ilin estas multnombraj:
- kulpigas gepatrojn pro ne zorgi pri ili,
- Demandu pri ebla gravedeco, kio ne estas videbla,
- Diru instruistojn, amikojn pri kruelaj, striktaj, indiferentaj gepatroj (vera eleganta inter adoleskantoj),
- enkonduku vin kiel malrapida, stulta, obstina, hooliganista, kiu en la fino instigas vin supozi la rolon de diktatoro.
Ĉio tio por adoleskantoj ne estas amuza kaj ne agrabla - ili nur devigas vin doni al ili negativan atenton kaj savi vin mem de la bezono por sendependaj, respondecaj decidoj. Oni povas diri, ke negativa atento estas ia drogo por la infano, kaj gepatroj estas la ĉefaj provizantoj de ĝi. Ĉiuj laŭ la sama skemo: la pli malproksime pli desastrosa (for de sendependeco).
Fakte, la adoleskanto bezonas alian: helpi, antaŭenigi, instigi la elekton de la linio de konduto por fari sendependajn decidojn. Do plej verŝajne, dum via unua provo translokiĝi al li la respondecon pri viaj agoj, la infano respondos per kaŝita, senkonscia protesto.
En ĉi tiu situacio - kelkaj konsiletoj
1. Kun via unua negativa reago - fulmo de kolero, kolero - haltu! Faru nenion sen pensi konvene. Malstreĉiĝi de negativa atento al la adoleskanto.
2. Rekonu, ke per sia konduto li nenion faras al vi por io malbone (parolado pri faroj, eventoj de la vivo de la infano). Konsideru la situacion longtempe. Por tio, vi povas imagi, ke la infano - ne la via, sed supozas, najbaro aŭ malproksima parenco. Ĉu la sento de kolero pasas?
3. Fidu la infanon! Estas io en ĝi, kiu postulas liberecon de kontrolo. Helpu ĝin vekiĝi, venki.
Vi povas senti akran deziron agi kiel antaŭe - senti doloron, kompato, angoro, vi deziras demandi lin demandojn, oferti vian partoprenon ... Ĉesu! Anstataŭe, konservu amikan tonon kun la adoleskanto. Ĉi tio estas la ĉefa el ĉiuj trajtoj de la edukado de adoleskantoj en la familio. Senĉese tenu vian memoron: "Mi pravas, la problemo ne estas kun mi, sed kun ĉi tiu junulo." Li faris nenion malbonan por mi. "
Koncentri viajn proprajn aferojn, provu ne malhelpi la aferojn de la infano - ĝis eble la lernejo, polico, ktp, deklaru ilin. Tiam ni devas serioze paroli kun la infano, sed nur laŭ la formo de I-deklaroj. Ĉi tio estas tre grava!
4. Rekonu vian senhelpon kaj, samtempe, la deziron, ke laŭ via opinio la infano devas fari ("mi ne plu regas, ĉiun paŝon vi prenas, sed mi volas ke vi kun la plej malgranda difekto al via estonteco ...").
5. Se konvene, vi povas memori la infanon de la volo helpi, se li mem petas ĝin, kaj petas lin specifi kion vi povas fari por li. Kaj ĉi tiu limo, donu al li la iniciaton.
6. Tre grava! Esprimu vian konvinkon, ke la infano povas akcepti kaj fari la ĝustan decidon ("Mi scias, ke vi faros ĉion necesa por ...").