Laŭ psikologoj, homoj denove plu pensas. Ĉi tio signifas, ke ili verŝajne ne spertas meksikajn pasiojn, sed ili provas lerni la malbonajn kaj bonajn flankoj de sia nova elektita aŭ elektita antaŭ ol decidi vivi kune. Sed ankoraŭ la timoj de tiaj homoj ne estas sen kialo kaj provante numeron du multajn difektojn.
Nefinita am-afero
Geedzeco povas malintegri, kaj sentoj povas postvivi. En senkonsilita stato, konsiloj kiel "ne ĝemu" (kraĉi, forĵeti ĝin de via kapo), "trovi vin alian," estas perceptita kiel gvidilo al ago, kaj preskaŭ la sekvan tagon post la eksedziĝo, komencu retiriĝon, kunvenon kun iu senpaga spiono, pendu en babilejoj. Kelkfoje, por sufoki la doloron, serioza rilato estas establita kun la unua kontrakto- "malgraŭ li, perfidulo".
Laŭ psikologoj, ĉi tiu konduto estas malĝusta. La anstataŭigo de unu persono kun alia estas plena de "vivo de tri". Vi senvole komparos partnerojn - kompreneble, ne al favoro de la dua, senkomplikita. Krome, la risko de translokado de la modelo de pasintaj rilatoj al nova kuniĝo estas bonega. Precipe ĝi estas eraro edziĝi ekstere de venĝo - vi nur fariĝos pli malbona. Kaŝita insulto ofte rezultas psikosomatajn malsanojn, ekzemple, VSD, staton de apatio. Amata amo ankaŭ estas maniero al toksomanioj: el cigaredoj kaj alkoholo, sociaj retoj aŭ komputilaj ludoj. Do ni provas forigi problemojn en alia realaĵo. Finaj rilatoj devas esti spertaj por forigi antaŭajn sentojn. Ne mirinde ili diras: "Partado estas iomete morta." Vi devas trairi doloron, donu al vi la ŝancon esti sola, krii, suferi. Kiom longe ĝi prenas? Iu kaj unu monato sufiĉas, sed iu bezonos plurajn jarojn. Sed estas tre grave kompletigi unu signifan rilaton por komenci novajn. La ĉefa afero ne obeas (aliaj), sed aŭskultu (vi mem). Infanoj aŭdas, kaj plenkreskuloj mem faras decidojn kaj respondecas pri siaj agoj.
Bezonas helpon
La dua (tria, kvara) edzo - la sama amanto trinki, trompanto aŭ malkaŝulo, kiel la unua? Vi denove ĉerpas ĉion sur via ŝipeto, kvankam la ombro de la antaŭa kompano kaŭzis vian eksedziĝon? Plej verŝajne, vi ne eksedziĝis pri la problemoj de via infanaĝo kaj de la familio de viaj gepatroj. Bedaŭrinde, estas preskaŭ neeble fari ĉi tion mem. Se nova geedzeco ripetas la scenojn de pasintaj rilatoj - ĝi havas sencon serĉi helpon de psikologo aŭ psikoterapeŭto. Sen specialisto, vi ne povas fari kaj kiam sentoj por la unua ne povas esti estingita, kaj ankaŭ se vi estas turmentita de kulpo, zorgoj aŭ rankoro.
Sentoj de kulpo
Precipe se ĉi tio vi forlasis la familion, kaj la forlasita kompaniano ne organizis sian personan vivon.
En ĉi tiu situacio, ĝi havas sencon renkonti kun la antaŭa kaj paroli koron al koro. Eble liaj malgxojoj estas nur viaj fantazioj, kaj li ne vivas tre malbone sen vi. Sed se homo vere sentas malkomforta el soleco, oni povas provi instigi lin, ekzemple, laŭdi lin, por emfazi siajn plej bonajn aspektojn (nur sen espero de sia reveno). Ĉu vi volas prezenti lin al iu? Kial ne! Ankoraŭ vi ne estas fremduloj inter si. La ĉefa afero ne devas postuli ion. Akuzi nur se li volas preni helpon de vi. Ĝi estas pli malfacila kiam sentoj de kulpo estas sentitaj rilate al la forpasinta edzino. Ĉi tiu emocio estas precipe forta, se la familio havis varman rilaton, kaj morto okazis subite. Samoedstvo povas komenci de la nura penso pri nova geedzeco aŭ romano. Psikologoj konsilas komenci seriozajn rilatojn ne pli frue ol tri jarojn post la perdo. La psiko de homoj estas tiel aranĝita, ke en la unua jaro de vidvineco persono ankoraŭ tre akre reagas al la datoj kaj situacioj asociitaj kun la forpasinta partnero. En la dua jaro la doloro estas bedaŭrita. Kaj nur por la tria malĝoja evento komencas esti perceptita kiel realaĵo, kun kiu oni devas koncili. Tamen, se afliktado estas tro longa, ĝi sentas turni sin al terapeŭto.
Laŭ sociologia esplorado, plej multaj eksedziĝintaj viroj remarry ene de kvin jaroj post la eksedziĝo. Sed se tiu, kiu liberigis sin de geedzeco, ne faris tion, ekzistas malmulte da verŝajneco, ke li kreos familion en la venontaj du jardekoj.
Mi volas, sed mi timas
Vi povas dissemi, forkuri, kaj sperti eksedziĝon dum jaroj. Post ĉio, kio estis plej valora por vi, rezultas senprudenta. Kiel pokalo, disĵetita en malgrandajn pecojn, kiuj ne povas bati kune. Pro ĉi tiuj spertoj, multaj eksedziĝintaj homoj iam timis eniri en seriozan rilaton.
Sonĝo de princo
Sed ofte ni troigas la postulojn de nia kompano. Por multaj, la unua geedzeco tute ne instruas, ke persono ne estas perfekta. Ili denove edziĝas kun firma konfido: ĉi tiu viro certe ne povas disĵeti ŝtrumpetojn sed la ĉambron kaj neniam transiri la sojlon de la domo sen bukedo da rozoj!
Kiel regulo, por vivi kun princo, unu devas esti la princino mem. Tio estas, virino konsistanta el la samaj virtoj: inteligenta, bela, talenta, bonkora kaj bonega mastrino, kaj plej bone por zorgi infanojn kaj fari karieron, vivteni ... Kaj ĉio ĉi samtempe! Konfesu sincere: ĉu vi estas idealo? Tiam kial vi atendas tion de via elektita?
Demando de infanoj Eble, unu el la plej gravaj momentoj de la posta geedzeco estas infanoj de la unua edzino. Virinoj ofte faras du grandajn erarojn. Unue, sinjorinoj estas certaj, ke nova edzo amus sian infanon ne malpli ol vera patro. Due, ĝi ne povas direkti la rilatojn de infanoj - iliaj propraj kaj la infanoj de la nova edzino - en la ĝusta direkto.
Oni Devas klare determini, ke vi kaj via infano estas malsamaj homoj. Sekve, ne atendu, ke via nova edzino amos vian infanon kvazaŭ li mem. Ankaŭ oni ne povas supozi, ke se nova edzo ne havas fortajn emociojn por via idaro, tiam li ankaŭ ne sentas al vi. Viroj malofte vere amas aliajn infanojn, tio estas ilia naturo. Kaj do via nova edzino nur povas esti bona sinpatro por la infano (legu: amiko kaj mentoro). Kaj ĉio, kion vi povas postuli de li, estas respekto kaj afabla sinteno al via filo aŭ filino.
Sinjorinoj kaj Sinjoroj
Kaj por la reprezentantoj de la malforta duono de la homaro, kaj por la pli forta sekso, la dua geedzeco estas, dua, la dua nombro ... Estas la volo de la nuna edzino kompari kun la unua, kaj kelkfoje sopiras pri la pasintaj tempoj, memorante la bonajn aferojn en ili estis. Sed ekzistas diferencoj. Infanoj, kiel regulo, restu kun sia patrino. Viro, por povi komuniki kun siaj infanoj, devigas ludi per reguloj de iu alia, adaptante al la decido de la tribunalo aŭ sub la horaro de sia eks edzino. Virinoj devigas kunordigi la rilaton inter la infano, lia paĉjo kaj lia nova edzo, tiel ke la lupoj estas plenaj, kaj la ŝafoj estas sekuraj: neniu estas ofendita, ne ĵaluza aŭ ĉagrenita. Montru saĝon kaj delicadecon. Unue, klare reguligi la komunikadon inter la antaŭa edzino kaj la infano. Kun kalendaro vi sciigos lin, ke vi nun havas vian propran vivon, kaj samtempe instruas vin viziti la bebon regule, por ke li ne sentu senhavigi la atenton de paĉjo. Due vi ne devas peti, ke la nova edzino fariĝu via filo aŭ filino por la dua fojo. patro. Sufiĉas, ke li estas bona sinpatra.
Ofte, inter posteuloj de antaŭaj geedzecoj, konkurencaj erupcioj, precipe se ili estas ĉirkaŭ la sama aĝo. Ĉiuj zorgas pri sia patro, serĉas atenton al si mem. Infanoj eĉ povas venĝi unu la alian. La pli malnova infano ankaŭ postvivas de la unua geedzeco, kiam lia frato aŭ fratino naskiĝas. Li povas senti vin malkomforta, ofendita, precipe se lia rilato kun sia prapatro ne estas establita. (Spegulo-situacio: vi estas unu-madrino kaj ankoraŭ ne trovis komunan lingvon kun la infano de via edzo). Psikologoj rekomendas: antaŭ ol naskigi junan bebon, elektu la ŝlosilojn al la koroj kreskantaj, vi devas paroli kun la infano, prefere sole, doni al li pli da tempo, interesi siajn hobiojn, la muzikon, kiun li aŭskultas, kaj tiel plu. Por iu, donacoj, eĉ tre multekostaj, ne kalkulu! Se vi ne povas atingi harmonion, plej bone estas turniĝi al psikologo. Kaj prefere antaŭe, ĝis la konflikto en via familio malproksimiĝis.