Ne ĉar mi ne havas multajn - male. Tiel multe, ke iel ĝi estis implicita: se vi komunikas kun ĉiuj viaj plej grandaj, unikoj, unuoj, kvar fratoj kaj fratinoj - la vivo ne sufiĉas. Sekve, mi havis maloftan ŝancon utiligi ĉi tiun abundon de du aŭ tri preferataj kuzoj kaj kuzoj, onkloj kaj onklinoj. Alivorte, mi ricevis la rajton elekti - io, kiu laŭ la ne skribita leĝo n. 1, vi perdas, gajnante la familiaran titolon. Sed kiel vivi kun parencoj en unu apartamento?
Fojo mia onklino vizitis mian amikon. Dum horo la gasto kritikis ĉion, kio kaptis ŝian okulon. Kritiko estis prezentita laŭ la amuza konsilo, kun dolĉa vespero: "Mi volas la plej bonan." Ekzemple, ŝi forte konsilis al la nevino fari alian, pli bonan aranĝon en la apartamento. Konsiderante, ke la fianĉino ĵus riparis, la konsiloj aŭdiĝis kiel mokado, aŭ kiel malbone kamuflita mesaĝo: "Ĉio, kion vi faris, ne estas bona". En la intertempo, la sinjorino diris al la sango, ke ŝi murmuris la murojn per malĝusta fundo, aĉetis la malĝustan platon, la malĝustajn buŝtukojn kaj, kompreneble, malhelpis ilin sur la tablo. Mi ne scias, kion kaŭzis la virino fari ĉi tion - malriĉa agado aŭ deziro aserti sin mem? Sed kiam la pordo fermis malantaŭ ŝi, mi sciis precize kiel mia amiko sentis, kvazaŭ ŝi estis spatita de kapo al piedo, devigante min rideti dolĉe. "Mi ne plu invitos ŝin!" Ŝi diris akre. Mi plene subtenis ĝin ...
Tamen, duonan jaron poste, la leĝo subite akiris sekvadon. La rakonto de malbona onklino venis en ĝenerala konversacio. "Jen kiel vi ne invitos ŝin? - La familiara estis batita de la fino. "Ŝi estas via propra onklino." "Sed mia onklino kondutis tre malbela," mi staris por mia amiko. - Kaj kio? - Mi ne komprenis la familiaran argumenton. "Ŝi estas onklino." Mia bopatrino, kiam ŝi venas al nia domo, kondutas eĉ pli malbone. Sed kion mi povas fari - ŝi, la patrino de ŝia edzo. Edukis lin sen lia patro, krom li, ŝi havas neniun. Ni devas elteni. "
Tiam mi ankaŭ formulis la nekonatan leĝon numeron 2, kiu rakontis kiel vivi kun parencoj en unu apartamento. Parencoj rajtas ofendi nin ĉar ili estas niaj parencoj. Patrinoj rajtas ruinigi niajn vivojn, ĉar ili estas niaj patrinoj. Kaj ĉi tiuj reguloj ŝajnas tiel nekredeblaj al multaj, ke eĉ provo meti demandon en la fino ŝajnas blasfemaj anstataŭ punkto. Kaj tamen valoras valori ... Ĉu la alta rango de la patrino donas al ŝi la rajton pri difekti la familian vivon de ŝia infano? Ĉu la rango de parenco senigas personon de la rajto esti ĝentila kaj ĝentila? Kaj laste, ĉu familiaj ligoj donas homojn la rajton eĉ ne ami vin malkaŝe?
Nur interŝanĝante kvardek (jaraj jaroj), mia amiko prenis fortan decidon kaj ĉesis komuniki kun sia patro. "Ĝi ne estas en li," ŝi klarigis. "En lia tria edzino." Ŝi ĉiam defike ne amis min. Kompreneble, ŝi ne vokis, ne batis ... Bedaŭrinde. Tiam mi tuj forlasos. " Preskaŭ 20 jarojn maljunulino devis sidi kun ŝi dum ferioj ĉe la sama tablo kaj aŭskulti: "Ho, kia bela bluzo vi havas. Kia firmao? Ĉu vi aĉetis ĝin en la bazaro? Malriĉulo ... Ĉu via edzo gajnas tiom malmulte? Ne estas feliĉa, vi ne havas bonŝancon kun li ... "aŭ" Vi ne estis en Vieno? Kiel kompatema. Jen kiel vivo pasos, kaj vi ne vidos ion. Post ĉio, vi ne plu estas knabino, vi havas sulkojn en viaj okuloj. " "Vi scias, mi vere ne estas knabino," diris amiko. - Mi ĉasas viziti ilin kaj aŭskultante, kiel ili humiligas min pro la ĝenerala iluzio de bela inteligenta familio. Se mia patro volas vidi min, ni renkontiĝos en alia teritorio. "
Kiam mi ankoraŭ vivis kun mia patrino, parenco venis viziti nin (ne unu el la plej amataj). Post kelkaj tagoj, ni rimarkis, ke aferoj malaperis en la domo. Ne multekosta kaj valora - revuo, kiun mi metis apud la fotelo, intencante legi vespere, kornon por ŝuoj ... La gasto ne ŝtelis - li simple prenis ilin sen postulo, prenis ilin kun ili kaj ne ĉiam revenis al ili. La revuo estis forgesita en la trolusa buso, la korno perdiĝis ... La pacema amata patrino provis persvadi min fermi miajn okulojn al ĝi. Mi rompis sur la mapo de Kiev - la kutiman planon, kiun vi povas aĉeti en kiosko por kelka hryvnia, sed tre multekosta por mi, ĉar dum la esplorado de la urbo, pluraj itineroj estis desegnitaj sur ĝi. Mi urĝe bezonis ĝin. Kaj post malkovro de la perdo, mi diris al la gasto ĉion. Li pardonpetis. La incidento finiĝis.
La alia tago mi legis anekdoton . "La lernejano skribas provon. "Bedaŭrinde, panjoj, paĉjoj kaj aliaj parencoj alvenas al ni en tiu epoko, kiam ĝi estas preskaŭ neeble korekti siajn malbonajn kutimojn." Smirking, konsentis kun li. Sed ne ĝis la fino. Foje ni ne provas fari ĝin. Ni estas nur silenta kaj tolerema, sklave obeante la leĝon: "Nu, kion vi povas fari? Estas sama (patrino, bopatrino, kuzo, onklo)." Sed se mi silentis en la kazo de la mapo, mia parenco de la kolumno "ne de la plej amata" moviĝus al "tiuj, kiuj ne komunikiĝos." Post la ekspliko kun li, ni dividis kutime, kaj poste li ofte vizitis nin denove. Jes, li agis senkulpe. Mi ankaŭ opinias mian patrinon. "Kion vi povas fari? Vi ne estis edukita en la paĝoj, sed mi estas en la Instituto de Noblaj Maŭzoj," ni konsentis. Sed nia malpureco helpis nin resti amikoj.
Kaj mi rifuzas rekoni la nekonatan regulon numero 3. Pli bonde malami parencojn, ol ne malbeni pri ĝentileco, paroli kun ili sincere kaj establi rilatojn. Ĉar mi scias de sperto - ĝi eblas! Kaj kun panjoj kaj kun unuoj, eĉ kun okdekjaraj avinoj vi povas konsenti - kelkfoje vi nur bezonas paroli kun ili kun la samaj simplaj vortoj, kiujn vi diros al via amiko.
Ĉu valoras ĝentilecon toleri senmanĝan malpurecon? Speciale se la situacio povas esti korektita? Se silentitaj dentoj, ni mem faras de mallarĝaj leĝaj ekzekutistoj? "Probable," aldonis la amiko, "se mi tuj ribelis, kiam mi havis dudek jarojn, kaj rifuzis iri al la domo de mia patro, li komprenus: io estas malbone. Nun li eĉ ne komprenis kial mi subite ribelis. "
Mi ne mensogos al vi - foje provante paroli koron al koro, nenio okazas. Vi devus levi la vizion de ĝentileco kaj diri: "Vi ne pravas" - via proksime malrapide kaŝas malantaŭ neevitebla, kiel muro, la neoficialajn regulojn ni konstruis. "Parencoj rajtas ofendi nin ĉar ili estas niaj parencoj." De kiu ŝajnas kiel sekvas: al parencoj, vi ne rajtas ofendi (almenaŭ dum longa tempo). Krome, ĝi ne havas senton, ĉar, laŭ regulo numero 1, la elekto - komuniki kun ili aŭ ne - vi ankoraŭ ne havas. Kaj ofte la familio rifuzas akcepti iliajn erarojn, kompromitojn, aŭ eĉ ŝarĝi sin kun elementa ĝentileco al ni precize dum ili kredas je ĝia neevitebleco. Iam ili kredas je via rajto elekti, kiel aferoj ŝanĝas. Mia amiko ne komunikis kun mia onklino dum ĉirkaŭ jaro. Tiam ili denove kunvenis. Neniu rakontis ion ajn, sed kvazaŭ per magio, mia onklino fariĝis agrabla kaj sekula virino. Eble ŝi simple ne volis perdi sian propran nevinon. Aŭ eble la sanga rilato ankoraŭ ekzistas kaj la senkulpa ankaŭ atingas nin. Mi volas kredi pri tio ...
Ĉar ekzistas alia paradokso. En nia tempo, kiam la patriarkaj familioj restis en la pasinteco, la tri reguloj de parencaj rilatoj kun parencoj ankaŭ klarigas, ke ni ... Forgesis la bonajn patriarkajn rilatojn kun parencoj! Unu afero, kiam familio estas sola patrino kaj ŝia plenkreska filo, al kiu ŝi klarigis: "Mi oferis ĉion por vi, kaj, krom vi, mi havas neniun." Kaj sufiĉe alia, kiam proksime al kvindek - indiĝenaj, kuzoj, kuzoj, sed sentante sin komuna parenco! Kaj vi povas elekti de ili tiujn, kiuj konvenas la spiriton kaj la signon de la zodiako. Kaj se vi bezonas helpon, kaj la edzo estas okupata - vi nur vokas vian onklon aŭ fraton. Kaj la malutila stepmother estas malgranda malfeliĉo, se ne tri, sed dudek onkloj, unuoj, kuzoj kaj kuzoj sidas ĉe la festo ĉe la tablo. Vi sidas ĉe la alia fino de la tablo kun tiuj, kiuj estas karaj al vi. Kaj eĉ se iu tago vi ne povas veni, neniu akuzos vin perfidi familiajn tradiciojn ... En ĉi tiu kagalo ĉi tio ne estos rimarkita!