Miskomprenoj leviĝas eĉ en la plej amikaj familioj. pli bonaj rilatoj. Kaj kvankam ili ofte ŝajnas tro banalaj por diskuti ilin, sen manko de decidoj ili amasigas kaj povas konduki al gravaj skandaloj kaj kvereloj. Kelkfoje la vorto neglekte ĵetita de kompanoj inter si portas kaŝitan penton dum longa tempo. Pri kiel solvi konfliktojn inter edzo kaj edzino senĉese kaj sen spuro, kaj estos diskutita sube.
Fakuloj certigas, ke ĉio, eĉ la plej malgrandaj konfliktoj povas esti klarigita. Kaj necesas fari tion tuj post la okazaĵo - por paroli pri tio, kio doloras aŭ malhelpas vin. Alie, negativaj emocioj komenciĝas amasigi, kio faras pli malfacile atingi interkonsenton en la estonteco. Profesaj psikologoj rakontas kiel lerni paroli pri tio, kio nin dolorigas kaj rapide solvi konfliktojn.
Ĉiam diru, kion vi sentas
Estas bone kiam vi povas kontroli vin mem kaj ne eksplodi kun kolero ĉe la plej malgranda problemo. Sed ĉi tio ne devus esti igita memreĝeco, kiam vi longe konservas la doloron kaj penton. Kredu min, vi rajtas koleri kun via kunulo pri tio, kion li faris aŭ diris. Vi estas ordinara vivanta persono. Amuzi la kaŭzojn de negativaj emocioj, konservante ilin en vi silente kondukas al la fakto, ke fine vi povas eksplodi. La problemo estas, ke ĝi povas okazi en ajna momento kaj povas fariĝi vera surprizo por via kunulo. Li jam forgesis pri la pasinta konflikto, sed vi ankoraŭ havas la amarecon de solvitaj problemoj, rankoro kaj sekreta malico. Via partnero ne povos kompreni la kaŭzon de via emocia eksplodo, ĉar via reago ne respondos al la cirkonstancoj. Kaj tiam verŝajne ekzistas du manieroj evoluigi la situacion:
1. Via paro estas timigita, ne komprenas la kialon por via salutado, sed li amas vin kaj provas kompreni la situacion. Li aŭskultas viajn akuzojn, riprocxas vin, konkludas, sed ĉiam poste portas en si latenta malfido kaj maltrankvilo al vi.
2. Via partnero eksplodas en respondo, akuzante vin esti estero historiisto kaj foriro. Kelkfoje eterne.
Do kion vi povas fari? Ne ŝajnigu, ke nenio okazis, se la parolanto diris al vi aŭ faris ion ofensivan. Kvankam ĉi tio ne estis konflikto, ĝi ne valoras domaĝi loĝi ĉi tion kaj perdi ĝin. Klarigu al via kunulo viajn sentojn: "Mi timas vian konduton," "Mi ne komprenas, kial vi diras al mi ĉi tion," "Viaj vortoj min dolorigas" ktp. Eble la kompano eĉ ne komprenas, kio povas ofendi vin. Kaj vi, sen scii ĝin mem, ne diru al li rekte pri tio, ne donu al li la eblecon pardonpeti kaj klarigi sian konduton. Vi nur suferos silente, pensante: "Li ne plu amas min, ne respektas, ne aŭdas," ktp.
Evitu kvietajn tagojn. Ili estas la difektoj en la rilato inter edzo kaj edzino. Lin plej malbona vi povas fari estas demandi la sinceran demandon de via kompano: "Kio okazis?" Por respondi: "Nenio." Tiel, vi ne havas eblecon trovi kompromison. Vi malproksimigas unu de la aliaj pli rapide ol vi povas atendi. Memoru: ofte kio kaŭzas vian koleron kaj povas provoki pliajn konfliktajn situaciojn tute ne venas al la menso de via partnero. Li eĉ ne scias, kion vi volas diri.
Donu argumentojn. Estas klara rezonado ĉiam kondukas al sukcesa solvo. Pro paco, ĉu vi preferas ne kulpigi ion ajn de via edzo, simple "ne tuŝi lin", eĉ se vi pensas, ke ĝi estas malĝusta? Ne faru tion. Ajna konfuzo devas esti haltigita trovinte kompromison. Alie, vi ĉiam revenos al la problemo kaj spertos ĝin denove kaj denove. Pardonu vian tempon kaj energion. Do, se la polemika afero ankoraŭ ne klarigis, ne prokrastu la solvon de la problemo "en la longa skatolo". Provu trovi solvon por ke ambaŭ flankoj estu kontentaj.
Ne provoku miajn konfliktojn
Ĉu vi volas scii, ĉu via rilato kun amata viro sukcesos, ĉu ĝi estos la provo de tempo? Ne serĉu la respondon en la kristalo-pilko - nur rigardu vian rilaton honeste. Multaj eblaj danĝeroj povas esti identigitaj dum la unuaj semajnoj de vivo kune!
Kvereloj kaj konfliktoj inter edzo kaj edzino ofte uzas por establi novajn regulojn. Estas tre malbona se ili estas unu el la manieroj "malŝarĝi" kaj redukti negativajn sentojn, emociojn aŭ internan malkontentigon. Do se vi vidas, ke vi ofte provokas miajn konfliktojn nur por forigi internan streĉiĝon - provu ŝanĝi la situacion antaŭ ol ĝi estas tro malfrue.
Kion vi povas fari? Klarigu vian konduton al via kunulo. Diru, ke vi komprenas, ke kelkfoje ĝi povas esti malagrabla, ke ĝi okazas pro neniu ŝajnigu kialo, kaj ke ĝi ankaŭ estas dolora kaj malagrabla por vi. Pardonu kaj promesu, ke la situacio ŝanĝos. Kiam vi sentas, ke vi estas kolera kaj vi scias, ke vi nur pretas eksplodi, estas pli bone retiri. Diru al via amatino pri viaj sentoj kaj klarigu, ke vi provas alfronti vin mem. Iru marŝi, prenu pluŝon aŭ faru ion, kiu vin trankviligas.
Trovu alian argumenton por malpezigi streĉiĝon. Se iuj momentoj en la konduto de via kunulo estas ĝenaj - diru al li pri tio. Ĉu vi ĝenas per malferma tubo de denta pasto aŭ disĵetita ĉirkaŭ la ĉambroj? Ŝanĝo de tiaj kondutoj ne trovos por li, kaj, kompreneble, reduktos nenecesajn disputojn. Kiam ĉi tiuj irritaj malaperos, vi malpli probable provokos konfliktojn en la familio. Se necese, petu vian kompanon prunti specialan atenton pri siaj kutimoj. Sed, fine, tio dependu de la grado de via kohereco kaj deziras plaĉi unu la alian.
Ĉiam donu argumentojn
Proponi argumentojn por iu ajn kialo ne malbona - helpas solvi konfliktojn inter edzo kaj edzino. Ĝi ankaŭ purigas la atmosferon en la domo, ĉar vi ĉiam klarigas reciprokajn insultojn kaj miskomprenojn. Sed por tio necesas sekvi plurajn regulojn.
1. Ne insultu vian kompanon. Ĉi tio ne helpos solvi la konflikton, sed nur malobservos sian dolora memestimo.
2. Ne kriu. Parolu viajn argumentojn per malalta voĉo - do vi devigas la kompanion aŭskulti vin. Kaj via kompano ricevu vorton. Priskribu viajn sentojn, kaj ne juĝu sen klarigo. Ne diru tion: "Vi estas tiel pigra!" Sed diru, ekzemple, "Mi bezonas vian forton. Mi ne povas administri sen vi. Faru ĝin, bonvolu ... "
3. Ne komunigu. En provo solvi konfliktojn, edzo kaj edzino devas lerni koncentriĝi sur la esenco de la afero. Ekzemple, vi estas iritita de oftaj malfruoj de la edzo ĉe la laboro malfrue. Sed vi, forgesante pri la esenco, komencu diri al via edzo: "Via laboro estas plej grava! Vi ne faras ion hejme! Vi havas ĉion en via familio. Kaj via frato, kaj la resto ... "Ne" transpasu la sagojn. " Parolante pri specifa problemo, parolu nur pri ĝi. Alie, vi nur pligravigas la disputon.