Diferenco en aĝo
Unu el la unuaj demandoj, kiujn gepatroj alfrontas: kia aĝo bebo estos pli facile rimarki la aspekton de frato aŭ fratino. Psikologoj ne konsilas diveni la naskiĝon de la dua (tria, kvara) infano sub la unuenaskito. Li ĉiam venas al ĉi tiu mondo en la tempo! Sed scii, ke la karakterizaĵoj de ĉiu aĝo ne interrompas.
• En 1.5-2 jaroj
La unuenaskito ne tre multe komprenas, "papagoj" la sentojn de gepatroj kaj, plej verŝajne, facile kaj simple prenos de vi amon por la plej juna. Kutime, infanoj memoras sin pri ĉirkaŭ kvar jaroj, do estas sufiĉe ebla, ke la tempo, kiam la unuenaskito estis la sola, estos tute forgesita. La problemo de zorgoj ne estos tiel profunda, kiel en la 5-6 jaroj de la ĝenerala favorito. Kaj la krizo de 3 jaroj, plej verŝajne, iros pli glate.
• En 3-5 jaroj
Preparante infanon por ŝanĝoj, kiuj okazas en la familio, vi bezonas pli zorgeme. Por malhelpi streson de la "invadanto de brasiko" provu fari la bebon plenan partoprenanton en la okazaĵoj. Vi devas aŭskulti lian opinion, protekti memestimon, instigi konduton, alie vi ne povas eviti zorgojn. Al tio fari, memoru, ke infanoj povas ludi kune ne tuj. Kaj estas pli bone ne lasi la unu unu sola inter si unue. En ĉi tiu kazo, la verŝajneco de lezo al la bebo estas alta - ne per malico, sed per superrigardo.
• Al la aĝo de 6-8
Panjo bezonas unuenaskitan ne malpli ol novnaskita. Lia vivo ŝanĝas tiel: sendependeco, respondeco. La vorto "neebla" komencas esti anstataŭigita per la koncepto "devas": ĝi devas lerni, decidi, trovi sian lokon en la teamo ... Ĝi ne postrestas kelkajn monatojn adapti al la novaj kondiĉoj, kiel multaj gepatroj pensas, sed 1.5-2 jarojn. Sekve, vi devas konvene doni al la studento la aspekton de la bebo kiel nova membro de la familio. Kaj ne faru la unuan infanon de la dua patro aŭ patrino.
Dum gravedeco
Por infano ĝis lernejo primaria, ĵus naskita en la vosto estas kiel fremda en kosmoŝipo. Lia sinteno al la bebo, li konstruos surbaze de tio, kion li aŭdas de aliaj. Sekve, por enkonduki la infanojn unu al la alia devas esti antaŭenirita.
Kion mi faru?
Diru al ni, kio la ĵus naskita estos: tre eta, nekapabla piediri, trinkos lakton kaj krios. Montru la bebon siajn bebonajn fotojn kaj bebon-foton pri ultrasono. Lasu min tuŝi aŭ mezuri mian stomakon. Demandu al la infano, kion li memoras pri si mem de la infana periodo. Diru al li, ke li ankaŭ estis en via maniko, kaj li ankaŭ manĝis de tie (lasu lin tuŝi, kiel funtante siajn manojn kaj krurojn).
Kion mi devas eviti?
1) Se vi lernis pri via gravedeco, ne kaŝu ĝin de pli maljunulo. Ne metu la datojn por la prezento de la novaĵoj (post ultrasono, triobla provo, semajno, dekreto, marto 8). Via angoro, necerteco, brutala apetito povas timigi kaj frustri la infanon, kaj via malfido kaj nevoleco dividi starigos lin kontraŭ ĉi tiu evento.
2) Ne dediĉu vian infanon al viaj "planoj por infanoj". Estas malfacile kompreni lin preskaŭ preskaŭ. Ne demandu: "Kial ni ne havas bebon? Kion se ni aĉetis vin fratinon? "Memoru la reagon de sia edzo al tia teorio. Ne planu kun la infano, kion vi mem ne povas plani. Gravas instrui la bebon preni. Infanoj venas por amo kiam ili volas, kaj ne kiam ili "planas kaj aprobas".
3) Atendu la duan filon kune, sed respektu la sentojn de via plej aĝa. Se li ne kontentas pri la fakto ke frato aŭ fratino aperos, demandu, kio povus helpi ilin fari amikojn kaj ami unu la alian. La rimedoj por tio povas esti amaso. Proponu la infanon frakasi vian stomakon, paroli al la pusilo, "malŝarĝi" la kanton al la disko, desegni bildon, fari kadron por foto sur ultrasono, ŝerco, helpi kolekti cribon, elekti nomon kaj multe pli.
Kie venis ĉi tiu bebo?
Inter la multaj malfacilaj demandoj, kiujn infanoj demandas plenkreskulojn, ĉi tiu estas unu el la plej malfacilaj. Serĉante taŭgan respondon, ekzistas pluraj reguloj. Gravas memori, ke vi diris al la infano pri lia naskiĝo. Se infano havas tri aŭ kvin jarojn, rakontoj pri cikonio kaj brasiko estas tre taŭga. Sed preparu por la fakto ke tre baldaŭ moderna infano scios la veron, kaj vi povas perdi kredindecon. Sekve, estas pli bone scii kiel ĝi estas, sed evitante fiziologiajn detalojn. Fiziologio povas esti ekskuzo por diversaj timoj, infano povas veni kun "monstroj el la pikilo". La ideala rakonto estos la historio pri via amo kaj atendoj de ĝi (ili atendis vin kiel frato). Atentu vian propran kondiĉon. Se panjo mem estas maltrankviligita kaj kaŝas ŝiajn sentojn - ĝi ne estas klaraj emocioj por la infano. Provu klarigi al li, kion vi pensas la tutan tempon - via angoro devas esti dividita. Kaj atentu tion, kion vi tradukas al nivelo de vortoj. La infano povas percepti la taskon partopreni en la vivo de la bebo kiel tro mallaborema kaj tre entuziasma. Kiu, se ne pli malnovaj fratoj kaj fratinoj, sekrete instruas ĉion, kion adoltoj preferas silenti aŭ eĉ malpermesi? Instruu la infanon demandi: "Panjo, ĉu vi pensas, se mi tenas mian fraton?" Aŭ "Se mi diros al li, kiel mi batalis." Demandu la respondon: "Kaj vi?" Instruu la infanon eviti la dezajnon "Ĉu mi povas?" Vi instruas ne obei, sed intertrakti kaj preni iom da la respondeco.
Helpema Konsiletoj
Ne konduku edukajn konversaciojn (tio eblas, ke ĝi estas neebla). Pripensu la nivelon de sendependaj kapabloj de la pli aĝuloj kaj plifortigi ilin: li povas manĝi, piediri sur la kaldrono, enlitiĝi. Iom post iom enkondukas limigojn: vi bezonas ludi pli trankvile, mia patrino ne povas preni vin en viaj brakoj (ŝi estas laca). Sed ne kunigu limigojn kun la estonta apero de la bebo. Legu librojn, kie estas fratinoj-fratinoj. Foku la atenton de la unua infano pri la fakto, ke infanoj protektas kaj protektas unu la alian. Kaj ili restas "amikoj por vivo". Prenu la pli malnovan infanon rolon en la preparado por akuŝo (serĉu novajn diaper-ludilojn kune). Li povas elekti kaj doni al sia unborn bebo sian malgrandan veston. Eĉ dum gravedeco, instruu la bebon pasigi iom da tempo kun aliaj plenkreskuloj. Por ĉi tiuj celoj, vi invitu avinon aŭ onklino antaŭen. Malsamaj familianoj elsendos pozitivajn emociojn pri aspekto de paneroj, kaj inkluzivas la unuan infanon en ĉi tiu "ludo".
Tabuo sur temeraj vortoj:
1) Kaj ĉu ni ne ricevas ... (la infano ne povas decidi ĉi tion).
2) Ni aĉetos vin frato ... (frato ne estas ludilo).
3) Se vi kondutas malbone - ni reiru al la hospitalo ... (ne manipulu la sentojn de la infano).
4) Nu, ĉio, nun vi jam estas plenkreskulo ... (li estas la sama infano kiel antaŭe).
5) Vi neniam devus manki iom fratinon, ŝi estos tre eta ... (ne timu la infanon).
6) Ni ankoraŭ amos vin ... (ne kaŭzu zorgojn).
Taŭgaj frazoj:
1) Baldaŭ aperos via vera frato (ne kuzo, sed la sama, unika).
2) Kaj mi ne havis fratinon en mia infanaĝo ... (ekzistas neniu por protekti, neniu ludi kun ...).
3) Ni ĉiam amas vin, ni estas via familio (konfirmu, ke ĝi estos ĉiam).
4) Kiam vi estis en mia maniko, vi estis pli (donas senton de supereco).
5) Voku la bebon "nia infano" (emfazi la partoprenon de la tuta familio).
Akuŝo kaj unua renkontiĝo
• Multaj psikologoj konsilas al la patrino, kiam la patrino de la patrineco malŝarĝas, lasi la bebon teni la akuŝistinon aŭ ŝian edzon brakumi la pli malnovan bebon kaj rakonti al ŝi kiom ĝojon ŝi devas vidi lin.
• Enkonduku la infanojn unu al la alia: "Jen infano, rigardu liajn okulojn-kapon-krurojn, li ankoraŭ estas tia muelilo". Tenu kaj tusxu. Nur ne montru panikon timon (kaj subite faligi ĝin?) Kaj, kontraŭe, ne turnu la bebon en pupo.
• Fotu la infanojn kune en la hospitalo, lasu la maljunulon doni al vi florojn. Klarigu, ke vi havas feriojn pri la apero de nova membro de la familio, kaj via vivo fariĝos eĉ pli amuza kaj interesa. Atentu la unuajn reagojn de la infano al stimuloj: la plorado de bebo, la lukto por loko apud lia patrino. Demandu, eble la bebo vekas la maljunulon, kaj li volas dormi en alia ĉambro. Ĉiuj malgrandaj infanoj estas konservativuloj, stabileco en la familio estas grava por ili, kaj io nova estas ĉiam perceptita kiel streso. Sekve, se vi invitis invitojn gratuli novan naskiĝon, petu ilin alporti malgrandan donacon por la unuenaskito. Aŭ faru ĉi tiujn donacojn mem.
Eblaj problemoj en panjo
Se, malgraŭ ĉiuj precautaj kaj konsiloj, vi rimarkis, ke viaj maljunuloj zorgas - ĝoju. Ĉi tio signifas, ke la ĉiutaga simulilo, kun kiu infanoj lernas solvi konfliktojn, trovi kompromisojn, dividi kaj preni decidojn, por ke ĉi tiu ekzerco ne fariĝu ĉiutaga streso kaj ne turnas vian dolĉan hejmon en infero, observu simplan reĝimon. Ne zorgu pri iu ajn kialo kaj lernu vidi kio estas, kaj ne, kion vi timas. Ĝi estas por vi havi la obsedon, ke la plej juna certe ne sufiĉos pri via amo, kaj la maljunulo neeviteble kreskos kiel egoista. Lernu demandi. En la respondoj al la plej simplaj demandoj "kion vi timas," "kial vi koleras nun," la solvo de la plej grandaj problemoj povas esti kaŝita. Estu konsekvenca. Se io estas neebla, ĝi ne ĉiam povas esti, kaj ne "se vi vere volas, tiam vi povas." Ne atendu rapidajn rezultojn. Laŭdi la rezultojn kaj ni faru eraron. Se vi sendos infanojn promenadi, memoru, ke vi ambaŭ promenas, kaj neniu iras alia. Sufiĉos sufiĉa tempo antaŭ ol la maljunulo povas provizi al vi bonan helpon. Memoru, ke la novaj sentoj de la infano rilate al ĉio nova estas normalaj. Vi agnoskas, ke li ne ŝatas beetroot, sandalaki aŭ onklino Masha. Sed ekzistas ankaŭ evidentaj "devioj".
Eblaj problemoj por la unua infano:
- revenu al pli frua periodo de disvolviĝo (la infano komencas lispi, batali por la cico, rifuzas dormi en sia lito, ne volas peti iri al la necesejo);
- agreso al la pli junaj kaj gepatroj;
- histerie, malakcepto de la situacio, minacoj forlasi la domon;
- konstantaj proponoj "turni la bebon reen", donu, donu for;
- altirante la atenton de gepatroj (malsano, malbona konduto, malriĉa akademia agado, ekstervagantaj kontraŭoj, mensogoj, fantazioj).
Kion mi faru?
La pli juna infano ne devas kreski kun la pli juna. Li estas infano tiel. Ju pli vi diras, ke "li estas pli aĝa kaj li devas", la pli vigla estos la protesto. Kuraĝigi "senprudentan konduton" kiam la bebo ne malsanas, kondutas bone, estas mem-dungita. Trovu tempon kaj vortojn por taksi ĝin. Supreniru novajn ceremoniarojn; "Mi komprenas, ke nun mi pliigis miajn zorgojn, sed mi ŝatus fari ion kune ĉiun vesperon / matenon / mardon. Ĉu vi pensas, ke ĝi povas esti (kuiri matenmanĝon por paĉjo, iru por jogo, kantu karaokeon, salti sur la lito, enuiĝi, ludi komputilludon ...)? "Klarigu, ke vi bezonas lian subtenon, helpu por rimarki la gravecon, la gravecon de ĝi helpo por panjo. La formo de ĉi tiu helpo li devas elekti sin. Proponu eblojn kaj venu kun interkonsento, partoprenu pri tio, kio okazas. Elektu el favoritaj agadoj, kiuj emfazas la sendependecon de la bebo. Ajna ludo estas bona: "alportu la kusenojn, faru neston". Sed ĉi tie, kaj eble pli seriozaj petoj: "Kolektu maŝinaron, preparu viajn vestojn," "Bonvolu doni al mi buŝtukon aŭ butukon." Estu certe daŭre kisi, brakumante la unuenaskita, svingante la kapon. Ŝakta kontakto estas tiu nekonspekta signo, per kiu la bebo ne laŭvorte determinas vian lokon al li. Konservu minutojn pri komunikado kun la bebo: konservu la rakontojn dum la nokto kaj manĝu la kolombojn matene. Pli da atento post la naskiĝo de la bebo devas esti donita al la pli malnova infano. Provu okupi en ĉiuj kazoj, kiuj ne postulas vian ĉeeston impliki vian edzon, geavojn. Senpaga tempo, dediĉu la unuenaskiton. Demandu: "Kion vi ŝatus fari?" Kaj en ajna kazo, ne sendu la maljunan infanon al avino, onklino aŭ kvin tagoj, por ne difekti lin. Nenio doloras ĉi tion. Vivu la malfacilaĵojn kune. Restu ankoraŭ kaj lia patrino.