Ĉiu el ni sentas la bezonon pri amo, protekto, atento, kompreno, tenereco, tio estas, kion ni kutimis ricevi de niaj gepatroj. Se ĉi tio mankis en la gepatra familio, tiam la esperoj pliiĝos eĉ pli. Sed foje en geedzeco ni estas seniluziigitaj pro siaj propraj exorbitantaj atendoj.
Antaŭ ĉio, ni diskutos la problemojn alfrontitaj de virinoj: ili emas esti pli koncentritaj al la familio kaj tradicie malpli okupitaj en sociaj kaj sociaj rilatoj. Unu el la ĉefaj kaj plej oftaj eraroj estas pasiva atendo de amato, ke li povos plenigi vian vivon kun signifo. Virinoj laŭ naturo inklinas simbiotan (simbion-fusion) konekton. Ili atendas longajn intimajn konversaciojn kun sia elektita. Sed ĉi tie povas esti discrepancias. Tipa ekzemplo: la edzo laboras malfacile provizi por la familio, kaj la edzino estas okupata kun la familio. Kiam li vespere hejmen revenas hejme, li ne sentas paroli. Kaj ŝi atendis la tutan tagon por ĉi tiu momento por babili kun ŝia amanto. Li havas eventan vivon, nur atendante eventojn. Ekzistas plendoj, kaj kiel rezulto, li iom post iom amasigos koleron, kaj ŝi - formos senton de ĝia manko de postulo.
Kiel eviti ĉi tiujn malfacilaĵojn? Unue, oni devas rimarki, ke nur vi povas fari vian vivon serioze. Plenkreskulo povas trovi okupacion, kiu kontentigos lin. "Kreski" en ĉi tiu senso estas neniam tro malfrue. Direktu viajn nerealajn planojn kaj dezirojn, prenu ilin serioze - vi rajtas efektivigi ilin. Vi povas labori, eĉ laŭparte, por fini fremdan lingvokurson aŭ simple trovi amuzon por vi laŭ viaj kliniĝoj. Ĉi tio riĉigos familian komunikadon: vi rakontos unu la alian ne nur pri domaj triviaĵoj, sed ankaŭ pri viaj malkovroj. Eĉ pli bone trovi okupon, kiu povus kunigi ambaŭ. Ĉi tio estus la bazo por plena kaj profunda komunikado.
Alia ofta eraro estas la servo al parencoj, la deziro dediĉi al ili siajn vivojn. De la plej bonaj intencoj, virinoj ofte neglektas siajn dezirojn, forlasas siajn sukcesajn karierojn. Ĉio ĉi estas konstruita sur la mito, ke nur vi povas esti bona edzino kaj patrino. Kun troa fervoro, foje la kontraŭa efiko atingiĝas. Ekzemple, Panjo koncentras sian tutan atenton sur la infano kaj komencas vivi sian vivon: en ĉio, kion li helpas, li ŝatas malmulte kaj jam kreskantan filon aŭ filinon en malutilo de sia propra libera tempo, interesoj, kutimoj. Kiel rezulto, tia patrino levas infanan kaj egoisman personon. Kaj samtempe li ne konscias sin kiel originala, krea persono.
Aŭ prenu alian ekzemplon - la edzino dediĉas sin al sia edzo. Ŝi nur solvas en ĝi: ŝi rigardas futbalon sur televidilo, ĉar ŝi amas sian edzon, kuracas nur siajn preferatajn telerojn, prenas ĉiujn hejmajn ŝarĝojn, eĉ kiam li sentas malbonan aŭ zorgas pri infano. Unue, la pozicio de la edzino, la patrino, kiu donas sin tute malsama, estas amata de parencoj. Sed eble venos tempo, kiam tia virino fariĝos neprofitema por infanoj kaj precipe al sia edzo. Vi povas atendi, ke li serĉos alian, pli belan virinon, aŭ li nur perceptos sian edzinon kiel servistinon. Por eviti ke tio okazas, ne rezignu vin. Kiel ĝi diris en la belega fabelo "Cinderella", estas tre malutila ne iri al la pilko kiam meritas ĝin. Laboras vin mem, vastigu la limojn de via familia mondo. Virino, kiu estas interese al si, kiel regulo, interesas al aliaj.
Kelkfoje niaj problemoj estas asociitaj kun malĝustaj sintenoj pri familiara vivo. Kutime ni ricevas ilin kiel heredaĵon de gepatroj, geavoj. Kaj, kreante nian propran familion, ni prenas ilin kun ni kiel doto. La agordoj estas iuj principoj, kiujn ni aliĝas, kredante ke ili estas la solaj, kaj ke ĝi estas tiel malfacile forigi, ĉar ili venas de infanaĝo. Estas tiuj, kiuj "rakontas" al ni, kiel la organizado kaj konservado de sanaj rilatoj devas esti organizitaj en niaj vivoj. Agordoj ne ĉiam estas deklaritaj de gepatroj, sed estas perceptitaj de infanoj, kiuj vidas nur ĉi tiun modelon de geedzaj rilatoj. Eĉ se ni ne ŝatas ĉi tiun modelon, ni ofte konstruas ĝuste la saman familiaran sistemon.
Ekzemple, virino, rigardante kiel ŝiaj gepatroj iris al la Dacha ĉiun semajnfinon, sincere kredis, ke ili devas fari la samon kun sia edzo. Ŝi ne konsideras la fakton, ke ŝia edzo havis tute malsamajn interesojn kaj ke li perceptis vojaĝojn al la Dacha kiel perforto, provo pri sia libereco. Kaj ŝi estis ŝokita kiam li diris unufoje: "Se ni ne vendos la dacha, mi eksedziĝas." Aŭ, ekzemple, alia situacio. La viro vidis, kiel lia patrino povis konservi legomojn kaj fruktojn ĉiun jaron. Por li, ĉi tio estis modelo de la konduto de la ideala gastiganto. Li postulis la samon de sia edzino, konsiderante la kapablon farmado kiel unu el la plej gravaj kvalitoj. Kaj lia edzino malamis fari kuracadon. Ŝi rememoris, kiel ŝia avino portis avinon en ŝiaj brakoj, kaj kredis, ke ŝia edzo kondutas la saman vojon al ŝi. Jes, verŝajne, ŝia avino bonŝancis. Sed ne ĉiuj homoj montras siajn molajn sentojn en ĉi tiu formo, iuj simple ne povas diri amatajn vortojn.
Ni ne ĉiam konscias, ke la deziro konstrui geedzecon, kiel ni volas, estas konektita kun la instalaĵoj kiuj postulas ŝanĝon, alie la familio kolapsos. Ne ĉiuj instalaĵoj estas malbonaj. Sed foje ili plenumas kontraŭdiron kun la sintenoj de la partnero kaj evitas ilin vidi aliajn eblojn por solvi la aferojn, ĉar ilia vojo ŝajnas esti la sola vera. Se io simila okazas en via familio, pensu pri kiu opcio kondukas vin. Pensu pri ĝi mem aŭ kun psikologo, ĉu eblas konstrui interrilatojn malsame en la familio. Lin plej grava estas rimarki, kio antaŭe kaŝis de via kompreno.
Kaj laste, alia problemo estas la aburrimiento de familiara vivo. Sentoj fariĝos malpermesitaj, novaĵoj malaperas, ĉiu sekva tago estas simila al la antaŭa. Kun tia monotona, monotona ekzisto, estas akra malabundeco de freŝaj impresoj. Kune spertaj brilaj impresoj plifortigas geedzecon. Provu alporti ion novan, nekutiman en via vivo. Estas tre grava, ke novaj entreprenoj kaj hobioj kaptas ĉiujn membrojn de la familio. Ĉi tio kunigas gepatrojn kaj infanojn, faras sian rilaton pozitivan. Edzoj estas utilaj de tempo al tempo por reveni al la tempo de romantikaj rilatoj, kortuŝejo, kiam sentis la sorĉon de noveco kaj komunikado estis nepredebla ĉiufoje. Memoru: dum ĉi tiu periodo vi ambaŭ pensis pri kiel plej bone elspezi tempon kune. Tamen, en geedzeco, precipe se la longeco de sia sperto estas signifa, la organizado de kunigita pasatiempo estas, kiel ĝi estis, permesita kuri. Sed ne estas nenio, ke la familiara vivo figuras kompare al fajro, en kiu necesas forĵeti "brullignon" la tutan tempon. Kaj la pli malgranda la fajro, la pli da peno bezonas por subteni ĝin.
Se por vi, aburrado kaj monotonio fariĝis minaco al familiaraj rilatoj - venu kun ebloj por interesaj komunaj okupacioj. Kio nur ne okazas! Ludoj en kiuj plenkreskuloj povas ludi, familiaj ferioj kun diversaj konkuroj, romantika kandela lumo, vojaĝoj, rajdado kaj eĉ paraŝuto. Kompreneble, tio ĉi estas ne-deviga fantazio, sed ili ankaŭ estas tre utilaj, ĉar ili vastigas la horizontojn de la familiara vivo kaj antaŭenpuŝas ŝanĝojn en ĝi. Do ne estu timema doni vian imagon.
Ĉio, kio diras, helpas vin fari vian propran "laboron pri la eraroj", konstrui kaj subteni sanajn rilatojn en via familio. Fine unu pli da konsilo: ne konservu viajn spertojn en vi mem. Preskaŭ en ĉiu familio ekzistas "skeletoj en la ŝranko" - aferojn, kiuj ne akceptas diskuti de la falsaj antaŭuloj por konservado de paco kaj trankvila. Provu paroli pri malfacilaj temoj - kompreneble, laŭfekte. Kaj memoru: ĝi neniam estas tro malfrue por komenci labori pri la rehabilitación de la familio, la ĉefa afero estas decidi kaj agi.