Ĉi tie geedzeco kaj familio povas esti prezentitaj kiel malgrandaj "fermitaj" grupoj, kaj al eksteruloj en ili, kompreneble, "la enirejo estas malpermesita". Ĝi restas fakto, ke en la studado de familiaraj rilatoj malfacilas trakti, kio efektive kaŭzis la situacion de konfliktoj.
Iom spegulbildo, ni povas konkludi, ke la kialoj por kiuj estas familiaj kvereloj, sen dubo, tre multe.
Geedziĝinta paro povas ne havi problemojn koncerne riĉecon. Tamen, se la edzinoj ne havas konstantan fluon de pozitivaj emocioj kaj klara certeco, ke unu geedzeco estas preta por subteni ĉion en ĉio, konflikto eblas. Se unu edzino ne povas helpi kaj helpi venki diversajn vivajn malfacilaĵojn (eĉ se li ne dubas, ke la malfacilaĵoj estos venkitaj) - ĉi tio estas alia helpo por grava konflikto.
Se ne ekzistas intima kontentigo, fine (eĉ se la geedzeco ne malintegras), unu el la edzinoj havas mankon de vivo, manko de aktivaj vivmedioj kaj altkvalita agado, krea aktiveco - ĉio tio kaŭzos kverelojn en la familio kun iuj aŭ aliaj konsekvencoj, eksedziĝo, kiel regulo. Pli malbona ankoraŭ ne ekzistas eksedziĝo, ĉar ekzemple unu el la edzinoj vidas en konservado de la familio sian devo al junaj infanoj, sed kia familio estos, se ĝi ne havas harmonion kaj amon, komprenon kaj intimecon edzinoj ...
Kia ajn la kialoj, ili ĉiuj diras, ke la edzinoj ne havas la ĉefajn aferojn - kontentigon de geedzeco, la tuta kompleteco de familiaraj rilatoj kaj ĝojado de ĉio ĉi.
Ni rigardu la kialojn, kial familiaj kvereloj pri intimaj teroj ofte okazas. Post ĉio, ili ofte estas la angula ŝtono de eksedziĝo aŭ la neelportebla daŭro de vivo kune.
La unua kialo estas sento de malsupereco, malobservo, unu edzino antaŭ alia.
Multaj konfliktoj ŝprucas surbaze de malalta memestimo, propra graveco, la valoro de la koncepto "Mi estas en ĉi tiu mondo" (ne konfuzas kun la "egoo"). Iu ajn maltrankviliĝos kiam trafos la aferoj pri malobservo de sia persona digno, kiam li nepre respektas, kiam, fine, li estas simple traktita sen ia respekto.
Kiam unu el la edzinoj sentas malestimitajn, malobservitajn je sia duono, tio certe generas multajn negativajn emociojn en la familio kaj en granda parto igas malkontentigon, mankon de pozitivaj sentoj inter du homoj. La malavantaĝo observos en la karesino, la tenereco de la edzinoj inter si, zorgante pri ŝi (kaj) kaj kompreneble zorgi kaj eduki siajn infanojn. Psikologia fremdigo inter edzinoj komencas kun malalta memestimo de unu el la edzinoj, kun kritikaj rimarkoj pri la identeco de sia kunulo. Tiel, familiara harmonio, vivo stabileco, mem-aserto estas rompita kaj, kontraste, kreskas la sento de senutileco kaj valoro por alia persono. Ĉi tiuj eventoj kondukas al la fakto, ke en geedzeco, persono ne kapablas aserti sin kiel persono signifa al sia kunulo. Kontraŭe, li komencas senti specon de mensa malkomforto en sia propra familio, ekzistas sento de rigardo, malsekureco en siaj agoj, ne la kapablon trovi manieron ekstere de iu ĉiutaga vivo (familio) situacio. Li perdis la senton de subteno de sia edzino, kaj poste ebla de sia ĉirkaŭaĵo, sento de solidareco kaj sekureco.
La edzo ofte estas en la pozicio de persono, kiu simple petegas aŭ eble eĉ petas intimecon, kiu kompreneble permesas al la edzino senti ŝian potencon super sia edzo, supreniri al la trono. Kun tia alteco de sento kiel "reĝino", ŝi depende de ŝia humoro aŭ kondamnos al sia edzo, farante lin feliĉa laŭ sia decido, aŭ decideme deteni siajn "netaŭgajn" asertojn.
Viro, kiu ne scias el ĉiuj detaloj pri la geedzaj rilatoj de la paro (tio estas intima privata vivo de du homoj, ĉu ne) ne facile komprenas, kial geedzulo, kiu en komenco ne vere brilas nek kun la menso nek kun la ino alloga kun tia maldono rigardas sian, eble multe pli dotitan kaj talenta edzo. La sento de mem-aserto, memvalora homo en tiaj rilatoj estas traŭmatigita de tago al tago, kiu iom post iom reduktas la temperaturon en la familiara hejmo, anstataŭigas la varmajn rilatojn kun malvarma kalkulo. Kompreneble, tia situacio ne daŭras longe, ĉar ĉiu el ni ne povas akcepti la situacion al li senfine. Ĝi rezultos en serioza marita konflikto kun la posta malintegriĝo de la familio.
Alia faktoro de la familia kverelo, kiu ŝprucis sur la intima grundo, estas la aspekto de la sentoj de virino de malhonoro al fizika intimeco, kaj ne kontentiga kiel ĝi devus esti.
En ĉi tiu kazo, la geedza lito estas por virino kiel io de torturo. Kompreneble, ĉagreno por la seksa akto de la edzino estas transdonita al la edzo, kiu kompreneble bezonas ĝin. Kaj la edzino vivas kun dentoj dikaj, kun konstanta sento esti viktimo (pro timo de soleco, sentado de ofico al infanoj), aŭ eĉ neas sian edzon en intimeco. Kompreneble, por la familio, la konsekvencoj de ĉi tiu situacio denove estas tragikaj. Tia rezulto ekestos eĉ kun la fizika (kaj psikologia, ankaŭ) nekapablo de la edzo kontentigi sian edzinon.
Ni ne povas ignori tian abomenon en lito.
Ĝi devas esti traktita precipe intense. Memoru, dormoĉambro ne estas loko por konflikto. Komprenu ĉiujn kverelojn antaŭe.
Krom ĉi tio, sekso ne devas esti traktita kiel io devita (ĉi tio okazas tre ofte eĉ). Ni desegnas analogion. Li deziris manĝeton, malfermis fridujon, rapide faris sandviĉon, lavis teon aŭ sodaĵon. Ne, la analogio ĉi tie devus esti persekutata kun malsama koncepto. Sekso similas luksan vesperluman vespermanĝon, nur en ĉi tiu kazo la paro neniam estos enuigita kune.
La malsimileco de la opinioj de viroj kaj virinoj, konfliktoj pri intimaj teroj kaj en ĉiutaga edziĝa vivo - ĉio ĉi certe estas natura kaj en la plej harmoniaj rilatoj. Sed en ĉiu kazo, natura, racia rezolucio de konfliktoj povas esti aŭ boneco aŭ kverelo. Kiel estas ĉi tio por esti komprenita?
Kun bonkoreco en la familiara vivo, la plej grava afero estas la harmonio de la rilatoj, dum la kverelo ne regas veron aŭ bonajn rilatojn, sed per la deziro sin aserti, ke ĝi venkos venkinta, ke kiel rezulto, geedzeco kaj pleneco de familiara vivo povas konserviĝi. Kvankam ni identigis 2 faktorojn kontribuante al la rezolucio de geedzaj rilatoj por pliboniĝi, oni devas konsideri, ke kverelo ne estas esence solvo al la problemo, ĉar ĝi certe subfosos ĉi tiujn rilatojn. La plej alta moralo en la familio estas precize la afablaj "amantaj" rilatoj, kiuj multe pli superas ol la pozicio "Mi ĉiam pravas, sed vi ne estas." La polemikaj rilatoj nur ŝlosas la konflikton, sed ankaŭ ili ne solvas ĝin. En familio, kie komprenas tian kulturon de familiara vivo, longa kaj agrabla edziĝinta vivo eblas.
Kaj tamen, se unu el la edzinoj, por konservi amon en la familio decidis iri duan vojon - kvereli, por pruvi "ke mi pravas," ĉi tie ni devas utiligi la disputon kiel kulturon, kiu principe kapablas solvi la konflikton. Kaj nenio komplika en ĉi tio. Oni devas klare rezoni, se vi deziras, esprimi sian opinion sen ofendi la kompanon per levi sian voĉon kaj, aliflanke, povi rekoni la ĝustecon de sia edzino, por povi obei ĉi tiun rajton. Kaj samtempe, en neniu kazo vi bezonas, kion oni nomas "iri al la persono", montru vian "egoon", kulpigi unu la alian aŭ, pli malbona, ofendi. Edzoj konscie ne pereas al negativaj emocioj, eĉ en la procezo de argumentado, montras sian respekton inter si, memoras, ke ĉiu el ili havas la taskon ne "insisti sin mem", kaj por atingi venkon en disputo je ajna kosto, sed por veni al la vero, te. al solvo, kiu plaĉas al ambaŭ. Por tio vi devas aŭskulti vian "debateron", strebas kompreni lian pozicion kaj, kompreneble, povi esti en sia loko, aŭskultu viajn argumentojn "per siaj oreloj", alivorte, iomete pli atentaj unu al la alia.
Kaj la lasta.
Demandu vin: "Kio estas la feliĉo de familiara vivo kaj simpla homa feliĉo?"
Eble vi divenis, la respondo estas simpla - kompreneble, tio estas amo, fido, tenereco, pasio, la rimarko, ke vi ne estas senutila, sed kiu bezonas kaj povas helpi aliajn homojn, ricevante helpon kontraŭe. Mi pensas ĉion. Ĉi tie vi povas aldoni la materialan sekurecon de la familio, la sanon de la edzinoj kaj fine multajn multajn agrablajn momentojn.
En dividita vivo, dividu ĉion en duono: ambaŭ ĝojon kaj ĝojon, ĉar vi - du duonoj de kiuj la persono estas plenkreska.