Multaj gepatroj pretas akcepti, ke infanoj kelkfoje ĵus ilin frenezas per sia konduto. Ili diras "jes", kaj en minuto - "ne", tiam obstine ripetas "mi mem" kaj insistas pri ilia sendependeco, kaj tiam kun la sama persistado rifuzas fari ion. Kaj kiel rezulto, ni, plenkreskuloj, estas en stultaj bataloj kun niaj infanoj kaj ne scias kiel ĉesi ilin. Kio estas la vagarioj de antaŭlernejaj infanoj, kaj kiel ni respondas al ili-gepatroj?
Tondante la obstina, vi devas memori la jenajn. En neniu kazo vi kondukas la konduton de infano, kiu ne estas komprenebla de la vidpunkto de komuna senso, kiel vi al vi adresas. Via infano kondutas tiel tute ne intence! Ĝi tute ne volis turni vian vivon en koŝmaron aŭ forigi vin, ĉar vi estas malbonaj gepatroj. La ĉefa tasko de preschooler estas provi vin. Aŭ pli ĝuste - kontroli kiom neŝanĝeblaj aŭ necesaj estas la reguloj de konduto, kiujn plenkreskuloj postulas al li. Ĝi rezultas, ke la infano subconscie iras al la lertaĵo. Neante obei ajnajn postulojn de la gepatroj, li tiel certigas por la resto de sia vivo, kaj ĉu ĉi tiuj postuloj estas devigaj. Infanoj ne volas preni ion por koncedita kaj danki Dion. Pro ĉi tiu nekredemo, ili evoluas - emocie, fizike kaj socie.
LA SUITO AL LA SOFA
Antaŭlernejaj infanoj testas siajn gepatrojn en la plej neatenditaj vojoj - kiu scias kiel. Sed malantaŭ la videbla, supozeble spontanea kaj insincere reago de la infano al via alvoko al li, la serĉo de respondo al la demando estas kaŝita: "Kaj kian lokon mi okupas en la mondo ĉirkaŭ mi? Kiu respondecas pri kio okazas ĉi tie kaj nun? Se mia patrino, al kiu mi kutimis naskiĝi, tiam mi devas kontroli mian propran vivon? "
Infano plurajn fojojn lernas de plenkreskuloj pri kiel li povas kaj ne devas fari, se li volas akompani kun aliaj aŭ esti sekura. Li sorbas ĉi tiun informon kiel spongo. Sed tiam li ne scias kiel malplenigi ĝin. Jen kiam li komencas siajn kapricojn - provante plenkreskulojn. Tio estas, unue ili kaŭzas certan reagon en ilia "Mi ne volas, mi ne volas," kaj tiam, laŭ ĉi tiu reago, ordigas la petojn, kiujn oni adresas al ĝi por deviga kaj laŭvola.
Laŭ la psikologoj, oni devas maltrankviliĝi pri tiuj gepatroj, kies infanoj estas tro obeemaj kaj sekvas ajnajn instrukciojn. Kaj la obstina konduto de infanoj estas normala, ĉar ĝi estas certa etapo en ilia evoluo. Kaj ĝi okazas de la momento, kiam la bebo komencas realigi sian "apartigon" de gepatroj kaj edukistoj, komencas senti sendependan kaj kapablan sendependajn agojn. Ĉi tiu malkovro, unuflanke, plenigas vian infanon kun fiero kaj ĝojo, sed sur la alia - generas timon, kiel ĉio nova. Tial, por la unua fojo, la infanoj konstante ekvilibras inter "mi mem" kaj "mi ne volas".
Antaŭlernejaj infanoj uzas vagadon por certigi, ekzemple, ĉu ili bone komprenis la malpermesojn de sia patrino. Estas ĉar ni scias, ke vi ne povas ĉerpi la sofon. Tri-jaraĝa povas pensi, ke lia patrino malpermesis lin fari tion nur ĉar ŝi estis en tiu momento malbone. Sekve, post kelkaj tagoj, li denove provas turni unu-koloritan sofon en strionitan sofon per helpo de markiloj. Li bezonas certigi, sed vere malĝuste fari tion. Panjo verŝajne pensos, ke la infano konscie volas koleri ŝin. Jes vi volas - li havas pli gravan zorgojn!
Kiuj OVERHEATOJ
Mia najbaro ĉiu mateno komencis kun la "Kulikovo-batalo", ĉar ŝia kvinjaraĝa filo malakceptis vesti. Ŝi provis ĉion: proponis al li veston por elekti, elspezis ŝin de la vespero ĉirkaŭ la lito, subaĉetita per ludiloj kaj dolĉaĵoj - estas senutila! Ĉiu mateno, nia domo estis anoncata de la krioj de la infano, la sonoj de sklavoj kaj la krioj de kolera patrino. Kaj estus neniuj finoj al tiuj skandaloj, se unu tago elĉerpitaj gepatroj ne serĉis helpon de psikologo.
Kaj la spertulo klarigis al ili, ke la filo kontrolas la postulojn de plenkreskuloj "por forto". La infano klopodis kompreni ĉu la situacio vere ŝanĝiĝis kaj nun li respondecas pri sia vestado en la matenoj, ne lia patrino, kiel antaŭe. La antaŭlerneja infano sentis, ke oni atendis de li iun agadon, sed li ne povis regi la situacion pro sia malgranda aĝo. Ĉi tie li estis ruza, li gajnis tempon, restigante sin de la vejno de persisto. Kutime tiaj kapricoj daŭras ĝis la infano estas konvinkita, ke necesas fari tion, kaj ne alie. La gepatroj povas helpi lin en ĉi tio en multaj manieroj. Sed jen miaj najbaroj faris konsilojn de psikologo.
Kiam la venontan matenon venis, kaj la spektaklo de alia batalo malfiksis antaŭen, Panjo kondutis malsame ol kutime. Ĉu la filo ne volas vesti? Ne. Do li iros al la infanĝardeno en siaj piĵamoj kaj pantofloj. La vojo al la ĝardeno estis akompanita de la sneers de pasantoj, sed ĉi tiuj estis malmultaj kompare kun kio atendis la obstina en la grupo! La samuloj ĉirkaŭis lin kiel ekzota besto, montrita per siaj fingroj, tiris al siaj manikoj kaj sovaĝe ridis. La sekvantan tagon, pro la muroj de la najbarejo, ne estis sono, kaj post kiam mi rigardis tra la fenestro mallongan tempon, mi vidis knabon, vestitan de kapo al piedo, kies patrino kondukis lin malrapide per la mano.
Gravas, ke gepatroj estas paciencaj, por ke ili stariĝu por intertraktado kaj persvado, kaj ne por kriado aŭ puno. Ne facile, sed ĝi eblas.
• Plenkreskuloj klare difinas la regulojn - kiuj estas devigaj por la infano kaj en kiuj li povas ricevi helpon. Kaj stari al morto en batalo nur por la unua el ili. Kaj ke la infano estis pli facila obei, proponi al li kompromitan eblon. Ekzemple, se li vere volas skulpti plastinon sur la tapiŝo en la dormoĉambro, kuŝu oleo aŭ petu lin translokiĝi al la kuirejo. De la vojo, de solida gvidantaro, kiu manifestiĝas sin periode, via infano sentos nur komforta.
• Ne metu multajn limojn. Alie, vi ne nur mortigos la infanojn de la infanoj, sed ankaŭ naskos la deziron de la infano komenci batalon, en kiu gepatroj kutime perdas. Laŭ psikologoj, se plenkreskuloj plendas pri oftaj vagarioj de siaj infanoj, tio signifas, ke ili vivas en mondo de kontinuaj malpermesoj. Ordigu la vivon de la infano, por ke vi ne devu zorgi pri sia sekureco ĉiun minuton, sed ĉar io malpermesas. Ekzemple, kial vi krias ĉe la bebo: "Foriru el la eliro!" Se vi povas fermi ilin per specialaj kontaktŝtopiloj.
• Se vi subite rimarkas, ke la infano reagas al iu ajn el viaj instrukcioj sen hezito, la vorto "ne", kontaktu lin tiel ke li simple ne povis respondi al vi tiel. Ekzemple, ne petu minacan voĉon: "Ĉu vi finfine vestos?" Pli bona propono al li: "Permesu al mi helpi vin vesti" aŭ demandi: "Kion vi volas porti - pantalonojn aŭ pantalonojn?" Bona maniero por mildigi la negativan impreson de malpermesoj - esprimi siajn postulojn por ke ili ne sonu tre kategorie.
• Helpu antaŭlernejan infanon formuli siajn sentojn. Li ankoraŭ estas tro juna por diri vespere: "Mi estas tre laca hodiaŭ, mi havas streson." Anstataŭe, li aranĝos vin sur la vojo de la ĝardena histerio pro la nepraĉita ĉokolado. Rememorigu la infanon per la vortoj: "Mi scias, ke vi havas malfacilan tagon, do ni nun venos hejmen kaj mi venos kun interesa sed trankvila ludo por vi." Tiam la infano komprenos, kio okazas al li, kaj li ne devos kontroli ĉu estas vere malbone bori en la mezo de la vendejo. Krome li plaĉos, ke vi atentas sian bonstaton. Ne timu paroli ĉi-rilate eĉ kun unujara muelilo - li tute perfekte komprenos vin, se vi diros en respondo al sia kalibro: "Vi malsatas, suferu iom, nun mi varmigos la lakton".
• Preparu por neatenditaj eksplodoj de via infano. Memoru, ke la presĥoristo ankoraŭ ne scias, kiel kontroli sin kiel la plenkreskuloj. Ajna ŝanĝo en la "scenoj" - lasante la ludejon, malŝalti la televidilon antaŭ enlitiĝi, ktp. - eble kaŭzu la infano provi vin. Tia reago ankaŭ povas kaŭzi streĉiĝojn en la familio, ekzemple, la eksedziĝo de gepatroj aŭ plimalbonigi financan situacion. Kaj de siaj propraj problemoj en la formo de malseka pantalono aŭ translokado de unu grupo al alia, la bebo ne povas eskapi. Ĉi tie li estas "ruliĝita". Ĝi venas de sento de malsekureco en vi mem, de perdi kontrolon super vi mem kaj la situacion, kaj ne ĉar li volas, farante kapricojn, ricevi viajn nervojn. Eĉ se la infano maturiĝis kaj tiaj forgesoj jam forgesis, en specialaj okazoj ili povas reveni denove. Ne faru tragedion el ĝi.
• Memoru, ke edukado estas malfacila laboro. Kaj malofte iu ajn el la gepatroj povas samtempe konduti kun infanoj de tago al tago. Ni periode sentas senhelpaj antaŭ la vagarioj de antaŭlerneja infanoj kaj kiel rezulto - ni rompas ilin. Se vi perdis vian tempon - ne maltrankviliĝu, sed pli bone petu pardonon al la infano. Vi vidos - li tre pardonos al vi. Nu helpas en kritikaj situacioj kaj sento de humuro. Ne maltrankviliĝu, frue aŭ pli frue via infano digestos ĉion, kion vi instruis lin, kaj fariĝos bona persono. Ĉio en bona tempo.