Eble "fratmastrino" - unu el la plej teruraj vortoj de la rusa lingvo. En ĝi ĉio: teruraj historioj de rusaj (kaj ne nur) popularaj fabeloj kaj stereotipitaj tradiciaj kredoj, kaj fine la teruro de la infano vivanta en ĉiu el ni, resti sen la plej kara kaj plej kara persono en la mondo - sen patrino. Pri kio devus kaj kiel la interrilato de prapatro, patrino kaj infanoj, kaj kiel fari ĉi tiujn rilatojn harmoniaj, legu sube.
Reflektante la malfacilaĵojn kaj hororojn de vivo kun la "dua patrino", esence konsideras la sentojn de la infano, filino aŭ infanino. Sed pri kiom maltrankvila ĝi estas por prapatrino, pro iu kialo ili pensas multe malpli ofte. Dume, ŝi ankaŭ havas malfacilan tempon. Precipe se la patrino-patrino tute ne similas al la tekstlibro fabelo, sed pli ĝuste volas vivi en paco, amo kaj harmonio ne nur kun sia nova edzo, sed ankaŭ kun siaj infanoj.
Oni povas supozi, ke se eblaj hermanpatrinoj povus klare imagi, kion ili atendis en la realaĵo, la nombro da ripetataj geedziĝoj por viroj estus reduktitaj per ordono de grando. Sed feliĉe aŭ bedaŭrinde multaj junulinoj kaj eĉ sufiĉe plenkreskaj virinoj, dum ili preparas por la geedziĝo, preferas trankviligi sin kun senhelpozaj esperoj pri la "prudento" kaj "benevolenco" de eblaj sinjoroj kaj steppapoj, same kiel la talentojn de diplomato, instruisto kaj infana psikologo . Ĉu mi bezonas diri, ke aeraj ŝlosiloj kutime disrompas tuj post la edziĝa vespermanĝo? Sed ĉi tio ne estas la plej malbona afero. Estas eĉ pli malagrabla, ke virino trompita en siaj atendoj, kiel regulo, koleras infanojn, klopodas repagi ilin per la sama monero kaj, anstataŭ provi establi rilatojn, malfermas grandskale batalon. Kiu kompreneble finigas ĉiujn esperojn, kiuj iam konstruis normalan familion kun ĉi tiuj infanoj kaj kun sia patro. Samtempe, tiuj estontaj madrinoj, kiuj ne timas rigardi la realan bildon, sukcesas esti adoptitaj infanoj, se ne la dua patrino, tiam almenaŭ vera amiko.
Antaŭ eniri al fremda (jes, la domo de via estonta edzo estas ankoraŭ alia, same kiel lia familio kaj liaj infanoj), memoru la vorton pri la ĉarto kaj la monaĥejo. Memorita? Do ne forgesu, ĉar en la unua fojo post la komenco de kuna vivo, vi devos kunordigi ĉiujn viajn agojn, agadojn kaj dezirojn kun ĝi. Kaj vivi estis iom pli facila, provu ne malobservi la tri bazajn regulojn.
Regulo: ĉio sama, ĉio estos malsama.
Jes, vi povas desegni idolajn bildojn de feliĉa familiara vivo, imagu, kiel ĉiuj el vi (kvar el ni) legos unu la alian laŭte aŭ ĉambro kune, aŭ kondukos longajn konversaciojn antaŭ enlitiĝi aŭ ludante kune en neĝaj bokoj kaj Por ornami Kristnaskan arbon - En praktiko ĝi ankoraŭ rezultos ĝuste male. La vespermanĝo en ĉi tiu familio estas uzata al kiam ili ŝatas (kaj ne forgesu, ke vi ne venas al malplena loko, kiu nur atendas ĝin esti preta, sed al jam ekzistanta familio), neniu ŝatas legi, kaj la arbo tute ne havas. La plej racia afero, kiun nova madrastra patrino povas fari en ĉi tiu situacio, estas akcepti la regulojn, kiuj estas en ĉi tiu domo. Kiel, strikte parolante, ĝi estas atribuita al ĉiu edukita gasto. Jes, vi ankoraŭ estas gasto, malgraŭ la ringo sur la ringo, la stampo en la pasporto kaj la aĝo diferencas inter vi kaj la infanoj. Kaj la gastiganto aŭ almenaŭ plena membro de la familio ne fariĝos ĝis ĉiuj familiaj membroj rekomendas vin kiel tia. Ilin kaj propra-vole.
Regulo du: neniu revolucio.
Jes, eble la ordonoj en via elektita domo estas apud vi. Eble vi ŝajnas al vi, ke normalaj homoj simple ne povas vivi en tia malpureco, disordigo kaj permissiveco. Eble vi eĉ scias precize kiel fari ĝin, tiel ke ĉiuj sentos pli bonan. Granda. Mi esperas, ke vi ne pensos, ke vi komencu momentan restrukturigon pri la kutima maniero de pensado sub la slogano: "Nu, nun ni vivos!" En ĉi tiu kazo, la plej reala minaco pendos super normalaj rilatoj de prapatro, patrinopatrino kaj infanoj.
Persono ne ŝatas kaj eĉ timoj ŝanĝas. Speciale ne al sia plaĉo, la ŝanĝoj estas subitaj, agresemaj. Sed li havas nenion kontraŭ progreso. Provizite, ke li eniros vivon diskrete, malrapide. Ĉu vi komprenas, kion ni parolas? Jam per via aspekto vi ŝanĝis la vivon de la familio. Kaj ĉiuj, kiuj eniras ĝin, devos kutimiĝi al la nova plenigo de vivo. Donu al ili tempon, ne rapidu. Neniu vokas forlasi iliajn planojn por ĉiam - simple korpigi ilin pli mola. Pli bone se vi lasos la ŝanĝojn en la domo kaj en la rilato evolui laŭgrade, kun la tempo. Via decida rolo en ili estu minimuma, almenaŭ ekstere. Do vi povos eviti aktivan reziston, kiu estas natura por homoj, kiuj perceptas ion novan.
Regulo tri: rilatoj unue!
Ofte ĝi rezultas tiel: la patrinopatrino ne estas malbona ĉar io postulas la infanon, sed ĉar ĝi postulas ĝin ĝuste post la geedziĝo, de la pordo. Vi venis al nova familio kaj tuj akiris multajn respondecojn: de nun vi respondecas pri zorgado pri la edzo kaj lia infano pro sia bonstato, sano, disvolviĝo. Estus logike supozi, ke samtempe kun la devoj vi ricevos rajtojn. Ĝi estas logika, sed, alas, ĝi estas malĝusta. Nek la knabo nek eĉ la edzo pretas tuj doni al vi la rajton kaj la okazon puni, riprocxi. Kaj ĉi tio ĝenerale ne mirigas: tiaj rajtoj estas donitaj nur al tiuj, kiuj estas amataj kaj kies aŭtoritato estas agnoskita. Nek unu nek la alia ne povas esti akirita aŭtomate, montrante la infanon poŝtmarkon en la pasporto. Bonaj rilatoj inter prapatro, patrinopatrino kaj infanoj devos esti gajnataj.
Kaj ĉar, ne gravas, kiel vi rabatis viajn manojn por preni la sinjoron aŭ filidinon, provu vin mem. Al la fino, antaŭ ol vi ne estas maskoto kaj ne kakto, sed vivanta persono, sendependa kaj dotita de ĉiuj rajtoj. Unue, la familio bezonas provi zorgi pri viaj rilatoj kun novaj parencoj, kaj paroli pri la avantaĝoj kaj damaĝoj de puno kaj petoj, kiuj pli bone lasis por la edzo. Ne forgesu, ke ajna malfacila agado fare de la madrastra, kiom ajn justa, povas kaŭzi ofendon al la infanoj kaj fari ilin dubi al sia patro. Sed ne iru al la alia ekstremaĵo: ne provu gajni la favoron de la infano, difektante lin kaj indulgi ĉion. En la plej bona kazo, maltrankviliĝu, ĉe la plej malbona vi sidiĝos sur via kolo, tiom do, ke poste kun la helpo de via edzo vi ne forprenos ĝin!
Kiel komuniki kun li nun?
Jes, jen alia tasko! Stephens kaj filinoj, ofte nediskuteblaj, kapablas turni la vivon de la madrastra en reala infero. Feliĉe, se virino komprenas kial infanoj kondutas tiel, kaj ne alie, ĝi estas iom pli facile por ŝi trakti la negativan.
La infano konstante postulas la atenton de la papo. Efektive, ŝajnas, ke sen la papo, ĉi tiu infano kaj paŝo ne povas meti piedon: matene li volas, ke lia patro prenu lin en infanĝardenon, vespere nur de li preta por fari fekan historion, kaj dum la semajnfinoj li provas atentigi la atenton de la papo senkonservite. Li povas eĉ havi timojn, kiuj ne estis antaŭe kaj kies vera celo altiras la atenton de sia patro.
Nenio surprizas pri ĉi tiu konduto. En infanoj, kiuj perdis unu el siaj gepatroj, fakte estas timoj - timo perdi la amon de la dua gepatro. Ili emas senti malpli protektatajn ol en "ordinaraj" kompletaj familioj. Ne mirinde, ke al via aspekto ili ofte raportas pri la apero de konkuranto, kiu minacas preni sian propran lokon kiel maskoto. Ĉi tio esprimas tre klare en familioj kie la patro kaj la infano devis vivi por longa tempo sola, kio signifas, ke la infano sentis sin esti la sola amato kaj plej grava por la papo.
Kion mi faru? Unue, ne konkurencas kun la infano por la amo de homo. Due, ne devigu eventojn. Se vi kondutas ĝuste, frue aŭ pli frue, la infano komprenos, ke li havas nenion por timi kaj trankviliĝos. Tria, ne restu for. Jes, jes, se vi nur rigardos de la flanko al kiel batali kune patro kaj filo aŭ filino, vi risko por ĉiam restas nur spektanto. Vi devos kolekti vian tutan memregadon (ne enŝipigi la militon por la amo de la familio de la kapo), sento de proporcio (ne ŝajnas al infano komprenebla) kaj rimedo (por trovi tiajn funkciojn, kiel bezonas la infano, kaj kun kiu vi povas fari pli bonan ol la patro) . Kion vi faru specife? Oni Devas elekti, rigardante la aktualan situacion. Lin ĉefa estas lasi la bebon senti, ke li ne perdis, sed aĉetis ĝin.
La infano ĉiam komparas la patrinon al ŝia madpatrino. Ĉi tio estas la plej malfacila en la rilato de prapatro, patrino-patrino kaj infanoj. Ne gravas, kiel angxelo estas via pacienco, ĝi ankaŭ ne povas rezisti, se vi diros centfoje tage, ke "Panjo kuiras ĉi tiun kuketon delikatan", "kaj mia patrino neniam diris tion", kaj fine "mia patrino estas la plej bela. " Kiel ĉi tie ne rompi? Jes, ĝi estas tre simpla: memoru la malnovan vorton "ĉio estas lernita kompare" - vi certe sentos pli bonan. Post ĉio, la infano unue kiel propre rekonita patrino (kiu, laŭ la vojo, estis nur por li senrezerva aŭtoritato), kaj nur tiam vi. Do prenu ĉi tiujn komparojn ne kiel insulton, sed kiel provo rakonti al vi kiom da malsamaj homoj. Subtenu la temon kaj demandu, kiel precize mia patrino preparis ĝin, kial ŝi ŝatis ĉi tion, ktp. Se vi volas diri domajn aferojn, ekzemple, la maniero de kuiri pladon, tiam ĝi ne valoras, ke kelkfoje eĥi la recepton de la patrino. Per tio, vi povos pruvi vian respekton al la patrino de la infano, trankviligi lin, konvinki vin, ke vi ne estas konkuranto aŭ malamiko. Kiam la plej gravaj aferoj rilatigitaj al viaj opinioj sur la mondo estas tuŝitaj, tiam pli bone akceptu trankvile, ke ne ĉiuj submetiĝas al tiaj opinioj kiel la patrino de la infano. Klarigu, ke homoj estas malsamaj kaj viaj opinioj estas iom malsamaj. Argumentu vian opinion pri la afero de principo. Vi ĉiam rajtas pensi tiel. Kvankam la infano ankaŭ rajtas elekti sian vidpunkton, kaj vi devos trakti ĉi tion kun respekto kaj kompreno.