Komencante vivi kune, ni ofte imagas idilon: kandelitajn vespermanĝojn, kafon en lito. Tamen ni estas tre mirigitaj. La unuan fojon ni trovas nin en la mezo de pasia disputo. Kaj la dua, kiam ni komprenas, ke konfliktoj povas esti kaj utilas. Plie, familiaraj malakordoj ne nur iru por profito de rilatoj, ofte ofte alproksimigas nin al la dezirata proksimeco. Tamen, la scienculoj trovis, ke freŝaj edzinoj kaj saĝelaj paroj ĵuras sufiĉe malsame. Kiu strategio de kverela administrado estas pli bona: klopodi ekscii ĉion al la lasta detalo aŭ silente silente pri gravaj aferoj? La elekto de taktikoj dependas plejparte ... pri kiom longe vi vivas kune.
Ajna edziĝinta paro tra gravaj limŝtonoj de sia vojaĝo: kaj ĝi ne faras sen la apero de polemikaj situacioj, kiuj en iuj kazoj solvas amike, dum en aliaj ili kreskas en grandajn skandalojn. Sed iom post iom akraj kvereloj malpliiĝas kaj la varmego de pasio ne estas la sama. Ĉi tiu konkludo estis farita de sciencistoj, kiuj studis la emociojn de edziĝintaj paroj. Dum la studo, 130 paroj estis intervjuitaj kaj registritaj sur la video, kaj oni petis ilin diskuti iujn demandojn pri la temo. La aferoj estis dividitaj en du grupojn: la unuaj estis tiuj, kiuj loĝis en geedzeco dum 10 jaroj aŭ pli, en alia - malpli. Kiel rezulto de la studo, ĝi fariĝis klara, ke tiuj, kiuj vivis en geedzeco dum multaj jaroj, kverelas multe malpli ol novfamilininoj. Krome, laŭ sciencistoj, tiaj dinamikoj - el oftaj disputoj al paco kaj harmonio - nur fortigas la geedzecon.Kvereloj kiel ekskuzo por scii unu la alian
Se vi kompetente alproksimiĝos al la procezo de kverelo, tiam ĉi tio estas ekskuzo ne nur forĵeti viajn negativajn emociojn, sed ankaŭ bonan materialon por pli bone kompreni kaj kompreni unu la alian. Vi povas, laŭdire paroli, diri, ke ĉi tio estas bonega okazo por pli proksima konato. Laŭ la akademiuloj de Edimburgo Praktika Psikologio, kvereloj havas sian propran familiaran funkcion. Ĝi estas administri angoron-statojn kaj subteni ekvilibron en edziĝinta paro. La graveco de la konflikto dependas de la grado de kohereco de la edzinoj kaj pri kiom ili spertas angoron. Evitu konfliktojn, ĉar ili estas integra parto de geedza vivo. Kun ilia helpo, la familio kontrolas ĉu ĝi povas postvivi diversajn akrajn momentojn, konstrue konstrui polemikaj kaj dubasencaj situacioj, kompreni kontraŭdirojn kaj konkludi.
Sub kio kondiĉoj estas la konfliktoj precipe akraj? Kiam kompanianoj reagas emocie inter si, iliaj pensoj enfokusigas (kiel ili vidas) obstinecon, indiferentecon, nekrezonon de la edzino. En tia situacio, la konflikto povas eksplodi pro plej malgranda kaŭzo kaj rapide atingi altan incandeskencon. Samtempe, ni ne perdas ŝancon por memori la elektitojn pri la vundoj, kiuj nur pligravigas la situacion.
Tamen, ankaŭ ekzistas pozitiva flanko al familiaraj malkonsentoj. Kun ilia helpo, ni klarigas la pozicion - nia kaj nia kunulo. Ni havas mirindan ŝancon por konvene esprimi la aliajn amasajn negativajn emociojn. Plie, konjugaj konfliktoj ebligas enkonduki pozitivajn ŝanĝojn en la familiara sistemo.
Pli krios
La plej emocie kompleksa periodo, plena de konfliktoj, estas la unuaj jaroj de familiara vivo. La kaŭzo por alta profilo en junaj paroj estas fundamentaj temoj. Kial? Roma kaj vivo sub unu tegmento estas tute malsamaj. Ĝis nova familiara sistemo, karakterizita de komuna teritorio kaj la plej gravaj signoj de intimeco - kune dormo kaj manĝado, ne kaŭzis gravajn konfliktojn. Sed tuj kiam la familio evoluis, ĉio ŝanĝiĝas tuj.
En iu paro da ĵus edzinoj ekzistas etapo de tiel nomata tondado, sur kiu multaj kontraŭdiroj inter la partneroj venas. Venas tempo, kiam pasas sonĝemo enamiĝanta de rozkoloraj glasoj kaj vi konscias, ke vi kaj via amato estas malsamaj homoj, kaj multaj suferas multe de ĉi tio. Edzo kaj edzino kreskis en malsamaj familioj, kun malsamaj ideoj pri kio povas esti farita en geedzeco, kaj kio ne povas, kio estas permesebla kaj kio ne estas. Krome, ĉiu el ni atendas ion novan de la lastatempe kreita familio.
Multaj el la konfliktoj, kiuj ŝprucas en junaj paroj, rilatas al sia ĝustigo inter si. Malkonsentoj povas okazi pri iu ajn problemo: de malpura vivo al la planoj de edzinoj por pasigi sian liberan tempon kaj eĉ esprimi sentojn.
Ĉiuj en plenaĝa maniero
La akra fazo de lanĉado kutime estas anstataŭigita per pli ekvilibra kaj trankvila segmento, kiam ĉiuj konfliktaj aferoj jam estas klarigitaj. En la rilatoj de paroj, kiuj trapasis periodon de klarigo de rilatoj, kaj tiam sukcesis konsenti kaj kompreni kaj kompromisi, long-atendata ekvilibro kaj paco estas establitaj. En ĉi tiu kazo, la paro lernas rekoni iujn mankojn en la partnero kaj akcepti unu la alian kiel ili estas. Ili komprenas, ke estas aferoj, kiuj ne povas esti ŝanĝitaj en persono, tial la paroj, kiuj vivis en la geedzeco dum longa tempo, kverelas ne tiel eksplodeme kaj ĝemaj kiel ĵus edziĝintaj edzinoj. Ili jam ne havas kialojn por grandaj skandaloj kaj ekscii la rilaton.
Tamen, ofte okazas, ke ni intence provas ne kvereli malfermite. Ĉar kvereloj estas malbonaj, ni pensas. Ni timas, ke dum la klarigo de rilatoj ni ne povas kontentigi niajn emociojn, kaj tial perdi kontrolon pri ni mem. Sekve, ni ofte preferas ne eniri en konflikton kaj silenti pri tio, kio ne konvenas al ni en kunulo, simple ne kvereli. Tamen, ĉi tiu situacio povas konduki al tre malfavoraj konsekvencoj. Se vi konstante amasigas malkontentigon en vi mem, ĝi nur pliigas la distancon en paro, la rilato komencas malvarmigi. Sed pli frue aŭ pli frue la amasigita negativulo eksplodos, kio povas kaŭzi grandan emocian skandalon.
Pli proksimiĝanta
Aliflanke, se eĉ post pli ol unu jardeko de edzinoj daŭre diskutas, diri, pri kiu elpreni la rubujon aŭ marŝi kun la hundo, tiam por ili alfrontoj fariĝu speco de rito. La kialoj por tio povas esti pluraj. Profunda manko de kontentigo de la partnero, la deziro liberigi la troan amasigitan streĉiĝon aŭ la deziron reguligi la distancon. Psikologie, ĉi tiu alfronto havas du fazojn: la konflikton mem kaj la posta distanco.
Ĝi ankaŭ okazas, ke la situacioj de konfliktoj alternas kun la momentoj de varmaj varmego kaj intimeco, tiam la skemo fariĝas eĉ pli kompleksa: afineco-varmego de pasio-fremdulo-kverelo. Supozi edziĝinta paro venis el ferioj, kie ili estis tre proksime emocie. En ĉiutaga vivo inter ni, ekzistas multaj psikologiaj baroj: laboro, amikoj, hobioj. Kaj kiam ni estas feriaj, ni povas plene koncentriĝi sur nia amata persono. Multaj estas nekapablaj ricevi tian mallarĝan emocian komunikadon, kaj tial revenante al sia hejmo, ili denove klopodas malproksimigi sin al sekura psikologia distanco de sia kunulo. Kaj en ĉi tiu kazo, kvereloj fariĝas oportuna kialo por denove redoni la ĝustan distancon.
Ankaŭ ekzistas la kontraŭa situacio: kiam la edzinoj ne komence fermiĝas, kaj emocia kontakto ankoraŭ bezonas. Sekve, por senti ke kompaniano interesas vin, ke li estas implikita en via emocia vivo, skandalo kaj klarigo de la rilato estas preta. Krome, ofte oni kvazaŭ atendus, kiam la dua faros eraron kaj faros eraron. Tiam, en kverelo kun la uzo de krioj, la edzinoj trovas kontentigon kaj la deziritan emocian intimecon.
Kiel kapable ĵuri?
Ne komencu konversacion ĉe la momento de kolero. Pli bone iru al malsamaj ĉambroj kaj skribu viajn reklamojn al paro. Kaj post iom da tempo, kiam la emocioj sidas, trankvile parolu.
Gravas ne nur paroli pri vi mem, sed ankaŭ por doni ŝancon paroli al via kunulo.
Ne prenu la vortojn de paro kun malamikeco. Li havas siajn kialojn por diri tiujn aferojn, kiujn vi aŭdis. Provu kompreni, kion elektas la elektita.
Ne provu puŝi vian decidon, sed ne parolu pri la kunulo. Konsentu la trian eblon, en kiu vi ambaŭ devas kompromiti.