Ĉu mi estos pli certa pri mia patrino?
Ni havas ĉiujn kialojn por respondi en la afirmativa. Se vi ĉiam zorgas pri la unua infano, senĉese demandas vin "Ĉu mi faras la ĝustan aferon?", "Ĉu ĝi manĝas sufiĉa?", La dua probable kreskos en pli trankvila medio. Vi jam scias multajn "krimojn" de edukado, analizis iliajn erarojn. Tamen, ne ĉio estas donita tiel simple, krom, vi devas konsideri aliajn karakterizaĵojn de via bebo: lia temperamento, karaktero, sekso, pozicio inter viaj aliaj infanoj ... Angoro ankaŭ povas plibonigi pensojn pri la loko, kiun vi mem kutimis esti okupita en la familio: se vi estis infano "nombro du", vi povas esprimi vin pli post la naskiĝo de la dua bebo kaj vi pli bone komprenos ĝiajn trajtojn. Kaj, kontraŭe, se vi estus la unua infano en gepatra familio, vi pli bone komprenas la spertojn de la pli maljuna infano.
Ĉu la dua infano atingas matriman rilaton?
La risko rompi la rilaton rilatas ĉefe al la naskiĝo de la unua infano. Kun lia aspekto, la situacio en la familio ŝanĝas radikale, kio faras nin pensi pri ni mem kiel gepatroj, vi havas novajn zorgojn kaj respondecojn. Tamen kelkaj paroj ankoraŭ kverelas post la naskiĝo de la dua infano. "En ĉi tiu kazo, la disiĝo jam estis en la kudro," ekzistas speciala speco de paroj, kun risko de breĉo, kiam la paro "rilatas al rivaleco, tro forta asimetrio". Jen tiuj, kiuj diras: "Mi faris pli ol vi, ni kunvenas kun via familio pli ol kun mia". Sed paro kun infanoj, se la paro tuj vivos kune, povas, kiel spegulo, translokigi ĉi tiun rivalecon al siaj infanoj. La risko pliigas se ĉiu gepatro identigas kun aparta infano, prenas ĝin sub sia flugilo kaj zorgas pri li. Ĉi tio estas la nomata "pet-sindromo". "En tiaj situacioj, ĉiu patro ŝajnas plifortigi sian pozicion, sentas, ke li ne estas sola, ke li defendas la interesojn, ne nur siajn proprajn, sed ankaŭ de la infano. Ĉi tio povas konduki al malferma alfrontiĝo en paro, do esti objektiva. "
Mi volas duan infanon, sed li ne ... Ĉu mi devas premi lin?
La biologiaj horloĝoj de virinoj ne tre konsekvencas kun la biologia horloĝo de siaj satelitoj. Vi gravas infanon kune. Fari ĉi tion perforte estus risko, ĉar ĉe la plej malgranda malfacileco vi falos pro riproĉoj. "Pli bone estas forta familio kun unu infano ol vidi kiel via interrilato rompas. "Alie, vi povas iri al absurda situacio: kompreneble, via pli juna infano havos pli juna frato, sed ... pro tio, li riskas perdi trankviligan kaj emocian sekurecon."
Ĉu la naskiĝo de la dua ne estos severa provo en la fizika ebeno?
Kun la alveno de la dua infano, vi ĉesos aparteni vin dum kelka tempo ... Tamen, ĉi tiuj zorgoj estas natura parto de viaj gepatraj devontigoj. Ĝi restas nur por prepari vin por ĉi tio. Kun la naskiĝo de bebo, vi rimarkos, ke vi ofte petos helpon de via granda familio, precipe geavoj.
Du infanoj - trifoje tiom multe da laboro?
Vere! Unue, laceco estas la ĉefa problemo por ĉiuj patrinoj. Tial, kuracistoj proponas atendi du jarojn, dum ĉi tiu tempo la korpo plene restarigos. La lacegigas ankaŭ reduktas la sojlon de toleremo en la paro, kiu provokas homojn kvereli. Due, infanoj estas multe pli ol 1 + 1, vi ankaŭ devos decidi la demandon pri "interpersonaj rilatoj" inter ili: rivaleco, kverelo, zorgoj, kaj ĉi tio multe pli malfacilas ol aĉeti, ekzemple dufoje multaj vindotukoj kaj boteloj.
Ĉu ekzistas ideala diferenco inter la du infanoj?
"Ĉiu aĝo diferencas havas avantaĝojn kaj malavantaĝojn. Se, ekzemple, vi haltos je 4 jaroj de diferenco, estos amikeco kaj rivaleco inter la infanoj. Ili havos la ŝancon lerni kiel konstrui interrilatojn kun plenkreskuloj kaj kunuloj, pli facile por ili adaptiĝi al infanoj de grupoj. Kaj ekzistas granda probablo, ke ili fariĝos amikoj por la vivo, se vi donos egale atenton kaj zorgu al ambaŭ ".
Kaj pli ol 5-6 jarojn?
Antaŭ ĉio, vi povas havi la fakton, ke la pli maljuna infano havos pli da tempo resti infano, kio signifas pli facile akcepti vian fraton aŭ fratinon kaj eĉ sperti veran tenerecon. Tamen, fakte, la adopto de pli juna frato ne influas la "kvaliton de amo". Kaj je 7 jaroj la infano povas esti ĵaluza pri la ĵus naskita kaj esprimi ĝin de alia maniero. Kelkaj patrinoj, pli kunaj al la infano emocie, preferas komenci ĝui la kompletan komunikadon kun la pli maljunulo, antaŭ ol komenci plani duan infanon.
Ĉu la pli maljuna infano min ofendos?
Jes, sed ĉi tio ne signifas, ke li amos vin malpli. Ĝi okazas, ke kelkaj knabinoj, sub la influo de la komplekso, zorgas pri sia graveda patrino. Sed se vi atentas la interesojn kaj sentojn de la pli maljuna infano, estos multe pli facile por li trakti sian ofendon. "Ĝi havas senton prepari pli maljunan infanon por nova, rakontu al li pri la avantaĝoj de la pli aĝa, diras, ke vi tre amas lin kaj estos dankema, se li volas helpi vin kun la bebo. Ne diru al la plej aĝa infano: "Nun vi estas la pli aĝa kaj devas helpi min en ĉio!" Ĉi tio estas granda eraro, kaj ĉi tiuj vortoj kaŭzas, ke la infano ofendas. Vi decidis pri la naskiĝo de via dua infano; Eĉ se la maljunulo demandis vin pri tio, li ne povas kompreni ĉiujn konsekvencojn de la apero de la bebo. Estu respondeca pri via decido kaj ne movu ĝin al la infano. Tiam la insultoj estos malpli. La pli maljuna infano prenos la pli juna pli trankvila kaj poste li komencos helpi vin. "
Ĉu mi devas atendi, ke ĉiu infano havas ĉambron?
Ideale, ĝi devus esti tiel. Kompreneble, ĉiuj devas havi sian propran personan spacon , precipe la maljunulon, kiu ne toleras la konstantan "intrusion" de la bebo en sian teritorion. Sed ĉi tio ne estas urĝa. La amaso povas facile dormi en sia malgranda angulo dum tri aŭ kvar monatoj. Poste, kiam li kreskos, vi povas translokigi lin al la plej maljuna ĉambro, submetita al "marki la teritorion" de ĉiu kun partición. Vi devas certigi, ke la pli juna infano ne rajtas eniri al la teritorio de la aĝo.
Mi timas perfidi la unuan infanon, naskinte la duan ...
Vi ne devas zorgi pri tio. Ĉiu infano, naskiĝinte, enamiĝas sin mem laŭ sia propra maniero. Li ne estas la sama infano, kaj ni ne estas samaj gepatroj al li. "Ĉiu naskiĝo, la patrino ne pensas pri disigi la kukon en egalajn partojn, sed kiel baki novan, el aliaj komponantoj: admiro, tenereco, surprizo. Kiom da infanoj, tiom da specoj de amo! " La timo de perfido de la unua infano ekmovis miajn patrinojn ĵus kaj tre ofte! Sed la pli maljuna infano, kiel la "malgranda reĝo", vivas en sia regno, kiu estas absoluta iluzio, ĉar baldaŭ aŭ pli frue li konkurencos kun aliaj infanoj. Unu afero estas vera: vi havos malpli da tempo por la unu kaj la alia infano, kaj ĉefe en la pli juna vi elspezos vian tutan forton. Altrangulo ĉe ĉi tiu tempo povas resti kun aliaj familianoj. "Kelkfoje gepatroj opinias, ke ili devas pasigi sian tutan tempon kun la infano, sed ĉi tio estas granda eraro. Por la infano en la unua loko, estas tre grave, ke la tempo, kiun gepatroj elspezas kun li, estas direktita al li kaj al siaj interesoj - almenaŭ duonhoron tagon.
Mi timas, ke la maljunulo ne amos sian fraton aŭ fratinon ...
Eble li diros al vi: "Mi ne ŝatas lin, li estas malbela kaj malbona!" Lasu lin paroli, anstataŭ tuj riprocxante. Diru: "Jes, mi komprenas viajn sentojn kaj ne faras vin ami panerojn. Sed vi devas trakti ĝin kun respekto. " Koncerne ĵaluzon, ĝi ne povas eviti, sed vi povas redukti ĝian amplekson en via potenco. "Familioj en kiuj zorgoj plej rimarkas estas tiuj, kie unu el la gepatroj aŭ ambaŭ spertis ĝin en sia infanaĝo. Jealousy estas pli pura, se gepatroj antaŭvidas ĝin kaj timas: ĉi tio estas kazo de negativa antaŭvido. Kalkuli donacojn, karesojn, ktp, venas de ĉi tiu konduto. " Tamen, psikologiaj studoj montras, ke infanoj kutime batalas nur ĉe la gepatroj por fari ilin implikitaj en la konflikto ... Oni devas diri al la infanoj, ke la vivo ne ĉiam estas justa! Jealousy povas tre forte instigi la infanon fari ion pli bonan. La foresto de zorgoj, siavice, kontraŭe kaŭzas timon. La infano montras, ke li estas feliĉa, faras kion liaj gepatroj esperas, ke li faru, kaj profunde en lia animo li estas kvera. Kaj tiam li povas "esprimi" zorgojn de alia maniero, ekzemple kun helpo de malsano, kiu estas multe pli malbona!
Kaj ĉu la pli maljuna infano ne degradiĝos?
Oni devas atendi du tipojn de konduto de la maljunulo: ĉu li komencas plene kopii la konduton de la paneroj (skribu al lito, kriu, peti botelon) aŭ komencu ludi "malgrandan plenkreskulon", tute kopiante la konduton de la gepatroj. Atento: vi ne devas postuli la infanon kreski tro rapide. "Iuj infanoj tro rapide leviĝis en la statuso de" paĉjo "aŭ" malgranda patrino ", kiam ili fariĝas plenkreskuloj, rifuzas havi infanojn. Tial infanoj devas ĉiam resti infanoj. " "La elekto de la tipo de konduto de la pli juna infano dependas plejparte de la konduto de la gepatroj. Se la gepatroj tute ŝanĝiĝas al la pli juna infano, la maljunulo povas konduti tiel malgranda (ĉi tiu fenomeno estas nomata "regresado") por ricevi tiom da atento kaj zorgo. Gravas trovi "oran signifon", pagu sufiĉe fokusan atenton al ambaŭ infanoj. En la dua kazo, kiam la pli maljuna infano kondutas kiel "malgranda adolto", helpu lin memori, ke li efektive ankoraŭ estas infano, donu al li la ŝancon vivi plene sian infanaĝon kaj kreski laŭgrade. "