Dum dek jaroj mi forlasis mian naskiĝ-urbon. Tuta eterneco! Mi memoras, kiam mi estis dek ok jaroj, mi provis imagi min tridek jarojn. La bildo estis spektaklo (sendependa kaj bone edukita sinjorino en ĉapelo, kun infano, banka konto kaj dommastro), sed ... tro malproksime. Kaj baldaŭ tridek! Kaj estas ĉapeloj, kaj konto, kaj dommastrino. Kaj infanoj eĉ du. Sed interna sendependeco ne fariĝis de ĉi tiu plifortigita betono ...
Malĝustu min
Mia patrino estis instruisto. Ŝi nun estas instruisto, jam meritita. Li fieras pri la regaleco, konservas sin pri la gazetaro. Kaj mia patrino neniam estis fiera. Mi ne konvenis mian nian bildon de la mondo kun miaj "malfeliĉoj" en konduto kaj "nekompletaj" amikoj.
Mi respektis mian patrinon, sed mi timis. Kiam la "hejma instruisto" klarigis al mi la nekompreneblajn alineojn de la lernolibro, mi estis tiel perdita kaj timema montri mian "malklerecon", kiu eĉ pli engaĝiĝis en la materialo. Ŝi ŝajnigis, ke ŝi perfekte regis ĉion, kaj pretas akiri paron - nur ne sperti "edukajn metodojn": "Nu, ne ŝajnigu, ke vi estas malsaĝulo, vi estas mia filino - kaj mi scius laŭ analogio antaŭ longe ... . "
Mi kutimis al la mezlernejo "ĉiuj miaj vestoj en mi" - kaj por mia patrino reprezenti interesojn kaj manierojn, kiujn ŝi pli ŝatis. Kaj neniam dividu kun ŝi siajn verajn pensojn kaj sentojn. Pli ... Mi eĉ lernis kaŝi malsanojn - ĉar la traktado de mia patrino estis pli simila al taladro.
Kia kialo forigi ĉi tiun premon estis la eniro al la universitato! Mia patrino faris ĉion, kion mi povis resti hejme, sed tiam mi estis kiel roko. Mi kapjesis, konsentis, kaj forĵetis pingojn, kolektis tornistron, sidis en bibliotekoj. Mi restis ĉe la alia fino de la lando, edziĝis ĉi tie kaj fariĝis komerca kompano de mia edzo (mia patrino nomas ĝin nur pli ol "komercisto"). Mi ofte ne hejmen hejmen, kaj mia patrino trovos multajn kialojn por viziti min denove. Kompreneble, mi ne povas rifuzi la gastamon de mia patrino. Kaj ĉiufoje ŝi kisas min adiaŭ, mi sentas min kiel premita citrono ...
Dankon, sed mi ne volas sidiĝi. Mi ankoraŭ iros sur la trajnon. Kaj ĉi tiu seĝo ... Diru al mi, ĉu vi havas financajn problemojn? Mi povas vidi, kie ĝi aĉetis ... Ne estu timema, mi povas helpi! Ho, estas konvena por vi? Bone! "Unu tian paŝon - kaj ĉiuj miaj sincere reprenitaj internajxoj eksilentiĝas, kiel sorĉistino svingis al li vandon." Jes, mi aĉetis la "detruitan" seĝon de la anonco - sed kiel mi feliĉis, ke lia gaja ŝablono venas al la ĉambro! Panjo havas la talenton por devalu ĉion, kio estas valora por mi ...
Por infanoj
La plej malbona afero eĉ ne estas, ke mia patrino ne ŝatas ĉion en mia vivo kaj ŝi estas ĉiuj "taktema" (sed fakte peza) kritikas, de la elekto de partnero en la vivo elekti koltukon. Kaj la fakto, ke mi komencas dubi min, kvankam mi estis sincere feliĉa pri tio, kio estis ĉirkaŭ mi antaŭ la argumentoj de mia patrino.
Diru, ke mi iros al mia fianĉino por mia naskiĝtago. Kvin-jaraĝa Masha kaj dujaraĝa Kirill restadas kun la najjaro. "Onklino Nanny" ambaŭ adoras, miaj manoj ne sufiĉas. Sed tiam mi estis renversita de pensema vidpunkto ... Kaj vespere - kuraĝa historio pri kiel ŝi mem, lasis vidvinon, kun mi kaj kun ŝia fratino de noktoj ne plenigis. La riproĉo ne estas "sur la frunto" - sed en la formo de memori memorojn pri kiom malgranda mi nomis "panjo" de la dormoĉambro, ĉar mi timis la mallumon. En ĉi tiu kunteksto, mia trankvila aspekto blasfemas. Mi mem hontas: kiel mi ne povas esti turmentita en la kampo de patrineco? Mi estas malbona patrino! La ferioj kreskas senkoloraj, grizaj. Estas stranga: kial mi, klera onklino, kiu havas sian propran vivon, fariĝas kiel kuniklo antaŭ Boa constrictor? Kvazaŭ ne estus tiuj dek jaroj - kaj mi ankoraŭ estas lernejulino, kulpigu ĉion por mia patrino. Eĉ "ĉio estas en ordo", mi respondas al ŝi, kvazaŭ mi kaŝas rompitan familiaran vazon. Mi ne estas tiel sendependa, ĝi rezultas ...