Laŭ psikologoj, plejparto de la problemoj, kiuj ŝprucas inter la patrino kaj bofilo, estas asociitaj kun long-rekonataj stereotipoj. Sed se vi ne ventos vin antaŭ la tempo kaj ne havos malamikan sintenon - ĉio povas rezulti tute paco. Por fari tion, estas konsiloj de la bopatrino de la psikologo. La plej bona, eĉ la klasika antaŭzorgo de konflikto, estas ke la juna familio kaj bopatrino vivas en malsamaj apartamentoj, domoj, distriktoj, aŭ eĉ pli bonaj urboj. Kaj se la konflikto jam maturiĝis dum la vivado, vi devas dissemi urĝe. Amanta proksimaj parencoj malproksime estas multe pli facila.
Psicoanálisis de la situacio
Kial du fojoj tre belaj homoj traktas unu la alian kun malferma malamikeco? Ĉio pri la cirkonstancoj. La sorto, kiu kunigis la junulinon kaj junulon provizas la posta geedzeco, kiel rezulto, la junulo havas edzinon kaj, sekve, bopatrino. La knabino, edziĝinta kaj baldaŭ havanta bebon, ne pensas, ke ŝanĝante sian vivon, ŝanĝas la vivon de sia patrino sen peti ŝian permeson. Do virino, kiu foje havas nur kvardek jarojn kaj ankoraŭ volas senti ŝian amatan edzinon kaj vivi sian plenan personan vivon, iĝas bopatrino kaj avino. Sed la celo de ŝia vivo ne estas nur kiel kaŝiĝi en la ĉiutaga vivo de ŝiaj nepoj dum sia filino kaj bofilo organizas siajn personajn vivojn. Ŝia filino, kiu estis tiel longe amata kaj amata, amis ŝin plene, investis en ŝia edukado kaj edukado ĉiuj fortoj, subite fariĝis edzino de iu.
Uziĝante al nova persono
Plejofte, la bopatrino malfacilas kutimi la novan homon, la viron en sia domo. Post ĉio, li ankoraŭ estas eksterulo por ŝi. Ne mirinde, laŭ la enketo, la bopatrino atakas la bofilon kvin ĝis ses fojojn pli ofte ol li faras al ŝi. Granda rolo en ĉi tiu konkurado de du malsamaj pezaj kategorioj estas okupata de okupata pozicio ĉe unu flanko de la filino-edzino, kiu en ĉi tiu situacio estas la plej malfacila. Se ŝi prenos la flankon de ŝia edzo, ŝi falos la koleron kaj malkontenton de sia patrino, se ŝi apogas la patrinon, kverelas kun sia edzo. Sekve, estas pli bone por ŝi preni varman neŭtralecon, kiu helpos establi aŭ restarigi la ekvilibron en la familio.
Unui Centro - filino
La familio estas sufiĉe kompleksa mekanismo kaj nur unu el liaj membroj komencas konduti tute tute malsama, ne kiel antaŭe, la konduto de aliaj familianoj ankaŭ ŝanĝas tuj. Tamen multaj familioj scias, kie la bopatrino kaj bofilo vivas pace kaj samtempe eĉ amike.
Oni devas rimarki, ke ĉi tiuj du homoj estas infaninoj de malsamaj planedoj: ili estas de malsamaj seksoj, kutime grava diferenco en aĝo, kutimoj, gustoj, okupado, juĝoj, malsamaj vivaj spertoj, malsamaj vidpunktoj pri vivo kaj sintenoj al vivaj valoroj. Kiel regulo, la sola persono kunigas ĉi tiujn du tute malsamajn homojn estas edzino por unu kaj filino por alia. Kaj plej verŝajne la lukto inter ili estas por pli granda influo sur ĝi.
En iuj kazoj, la kaŭzo de la okazo aŭ ne-okazo de konflikto estas klarigita per la nomata establita familiara scenaro. Se la bopatro havis komplikan rilaton kun sia bopatrino, estus pli kutime ke tia filo havu tian sintenon kaj antaŭjuĝan sintenon al la bopatrino jam provizita. Ĉiuj helpas la bopatrinon kaj ŝia konsilo tuj estos eksigita aŭ rimarkita kiel rekta riproĉo. Se, kontraŭe, lia bopatro havas sufiĉe pacajn rilatojn kun sia bopatrino, tiam la filo ne traktos sian bopatrinon kiel malamikon.
Neŭtrala opcio estas kiam mia bopatro ne havis bopatrinon. En ĉi tiu kazo, personaj stereotipoj estas formitaj laŭ la opinio kaj sperto de edziĝintaj amikoj. Sed la instalinstrukciojn, kiu evoluis sur la sperto de aliaj, facile facile korektas. Trovante saĝan bopatrinon, kiu vidas la novan familion de sia filino kiel nova sendependa familio, kaj ŝia edzo, ŝia bofilo kiel plenkreska kapo de ĉi tiu familio, dum ne provas invadi sian personan vivon, la junulo ricevas duan patrinon aŭ almenaŭ amikon en la bopatrino. Kaj liaj stereotipoj aspektos sufiĉe malsamaj.
Konsiletoj por la patrino-en
Psikologoj konsilas bopatrinon ne tuj preni al la bajonetoj la elektitan de sia filino. Unue vi devas zorgeme rigardi ĝin kaj provu trovi en ĝi ion pozitivan. Ĝi valoras kompreni, ĉar ĝuste li amis sian filinon? Ĝi devus kondamni trakti tion, kio ne ŝatas ĝin. Kun la helpo de lia filino, vi povas provi helpi lin forigi la speciale iritan en li. Se de la komenco la pioniro de malfavoraj rilatoj estis bofilo, tiam vi povas provi konsenti kun li. Kompreneble, se li ne estas alkohola, ne drogemulo, li estas mensa sono kaj ne estas konektita kun la kriminala mondo. Normala homo ofte malofte montras agreson nur se li ne ricevis negativajn emociojn aliloke kaj ne spertas lacecon. En tiaj kazoj, ne reagas al liaj tumultoj de kolero. Konsilo de psikologo: se ĝi ripetas regule, provu trankvile ekscii la kialon, aŭskulti siajn aferojn kaj alporti siajn argumentojn en la ĝusta formo. En iuj kazoj, tio ne sufiĉas, kaj la rilato fariĝas tute neelportebla. Tiam vi devas kompreni, kio estos pli bona: kompromiti aŭ daŭrigi la alfronton. Ni devas taksi ĉiujn avantaĝojn kaj konsilojn kaj preni la plej ĝustan decidon. Ĉi tiuj rekomendoj de la psikologo estas pli taŭgaj por homoj, kiuj estas bone edukitaj kaj sufiĉe raciaj.