Liaj kaj aliaj '
Infanaj enketoj realigitaj en unu el la Moskvaj lernejoj montris, ke multaj, kiuj vivas kun siaj patrinoj, parolas pri ili eĉ pli bone ol tiuj kun plena kaj familio. Kaj 20% el la infanoj esprimis deziron, ke iliaj patrinoj ne trenu kune kun eksedziĝo kaj trovos "aliajn personojn", ĉar ili estis lacaj de konstantaj disputoj kaj larmoj. Kaj tamen ĝi superas la procenton de malkontentaj infanoj, kiuj volas reveni ĉion reen, vivi kun sia paĉjo kaj ne aŭdi de siaj gepatroj la vorton "eksedziĝo". Estas interese, ke tiuj, kiuj ricevis novan paĉjon antaŭ tri jaroj, tute sincere konsideras lin indiĝena, eĉ se ili komunikas kun la reala biologia patro. Ĉi tiuj infanoj probable estas la plej bonkoraj, ĉar la "ŝanĝado de la gvardio" okazis en tia aĝo, kiam la memoro gardas la interesojn de infanoj kaj forĵetas ĉiujn negativajn, se tia. Simple, ili forgesis ilian infanecon, viro, kiu edziniĝis kun sia patrino, ĉar ambaŭ estas infanaĝo kaj adoleskado, kaj se vi estas feliĉa kaj juna. Pli malnovaj infanoj rememoros familiajn reorganizojn, kaj ĝi dependas nur de plenkreskuloj, kiom dolora por ili estos la transiro de unu papo al alia. Ĉi tiu grupo de infanoj de tri ĝis sep estas la plej senprotekta kaj, laŭ spertuloj, la plej vundeblaj.
Paĉjo la malo
Psikologoj insistas, ke la alveno al la familio de nova membro - por la infano ĉiam estas streĉa. Malnova paĉjo kun nova paĉjo rilatas nur al sekso (kiel regulo). Malofte estas patrino serĉanta novan homon en klono de la malnova: tute malsama homo aperas en la familio, la ĝusta kontraŭo de la ekzistanta. Cetere, mia patrino povas radikale ŝanĝi: ŝi uzis la flankon de la infano en ĉiu pedagogia desensamblaje. Se ŝi prenis la flankon de sia edzo, ili eble ne eksedziĝos (granda procento de eksedziĝoj okazas post la naskiĝo de la bebo pro malsamaj vidpunktoj pri sia edukado). Nun panjo estas al la flanko de la nova edzo. Eĉ se ŝi ne parolas laŭte, ŝi pensas ion kiel ĉi: "Li prenis min kun stranga infano, malfacile por li, li bezonas kutimi ne nur al ĉi tiu infano, sed ankaŭ konvinki min kaj miajn gepatrojn, ke li ne estas pli malbona ol sia antaŭa edzo. Kaj li ne ofendos la ne-infanon. " Kaj mia patrino akceptas la flankon de nova edzino, ofte maljusta al infano, kiu ne estas kulpa pri io ajn, ne partoprenis en la ĵeto de novaj papoj kaj ne konsentis la restadejon de iu alia onklo en la domo. Psikologoj diras, ke tiaj infanoj ofte "eniĝas sin mem", ili komencas kondutajn problemojn, kiuj nur povas esti remeditaj de specialisto. Kaj ĉi tio ankaŭ estas komprenebla: ili eliras el la fajro kaj en la fajron, de la eternaj disputoj inter Panjo kaj Paĉjo al la "perfido" de Panjo kaj la nova onklo, kiuj devas esti obeitaj. Sed, feliĉe, la procento de tiaj komplikaj rilatoj kun la "nova papo" estas malgranda kaj konsistas pri la parto de "malfavoraj familioj", kie malalta nivelo de kulturo kaj malalta prospero ne rezistas al la malforteco de la situacio. Ofte avo kaj avino venos al la rekupero, kiu iom postrestas sian nepon kaj donas sian patrinon trankvile trakti sian personan vivon. Ĉi tio ne estas tute pedagogie korekta, sed esence bona opcio.
Kaj la eterna batalo
Pli malnovaj infanoj, en kies okuloj la menciitaj familiaj eventoj okazas, povas konduti sufiĉe agreseme. Kaj ĉi tio prezentas certan minacon al la ripetita geedzeco de patrino. Precipe se la infano ne malbona pri sia patro kaj ne volas ŝanĝi. Specialistoj diras, ke pro la malakcepto de la nova patrino, en 20 kazoj el 100 ĉi tiu homo ne kutimas novan familion kaj lasas ĝin dum la unua jaro vivi kune. "Milito" kun infano de 9-10 jaroj plejparte finiĝas en kompleta venko por la infano. Li efektive povas venĝi sur la "perfido de Panjo". Jen kiel iuj el la intervjuitaj infanoj komprenas sian rolon provi disigi ilin de tiuj, kiujn ili kutimis vidi hejme dum la vesperoj kaj kun kiuj ili pasigis siajn feriojn. Eĉ se ofte kvereloj en la domo, kaj eĉ se la denaska patro maljuste ofendis ilin, la infanoj estas aliflanke, kiam ili komprenas, ke lia patrino dividos kun li. Ve, la venkoj de ĉi tiuj infanoj forte respondas al sia sano. Ĉiufoje kiam la lokoj de gepatroj ŝanĝiĝas, la endokrina sistemo komencas ribeli en infanoj, ofte tro multe da pleneco aperas, aŭ la infano kontraŭe kreskas maldika. Infanoj komencas malsaniĝi, la imuna sistemo ŝanĝas ilin, kiel ili ĵus ŝanĝis la stabilecon de ilia kutima vivo. Pediatristoj povas paroli dum longa tempo pri la sanaj problemoj de infanoj en tiaj "disfunkciaj" familioj. Sed kiel esti io? Ĉiu havas la rajton fari erarojn, kaj eraraj geedziĝoj estas afero de ĉiutaga vivo. La demando estas kiel protekti la infanon de plenkreskaj problemoj.
Kion fari al mia patrino?
Se la infano ne havas pli ol tri jarojn, provu fari la "interŝanĝon de paĉjoj" kiel eble plej malpli. Kutimi la bebon al nova membro de la familio iom post iom, sen disigi akre de sia patro. Infanoj maturigitaj devas klarigi ion, sed ne provas klarigi al la kvinjara pensulo, ke "vivo estas komplika, kaj ĉiuj volas feliĉon." Estas pli facila diri, ke "paĉjo forlasis" se la iama edzino moviĝis al alia domo. En ĉi tiu kazo, la malofta apero de amiko de nova patrino komence rigardos amikon kaj nenion pli, kaj la ĉeno daŭrigos senĉese konstrui: la papo venas kaj mi iras al li, kaj hejme la amiko de mia patrino vivas kun ni, li amuzas, kaj li estas amika . Sed la "grandaj" infanoj povas kaj devas klarigi ĉion en plenaĝa maniero, sen provi trompi kaj trompi. Ili kontaktos multe pli rapide se ili vidos, ke ili eraras pro egala kaj ne decidas la sorton de la familio por ili. Kaj ĉi tie gravas ne fali pro la tono de la mentoro, pro krioj kaj insultoj. Via infana infano rajtas scii, kial li forprenas la komfortan angulon de sia infanaĝo, kial li devas dividi la malgrandajn metrojn de urba loĝejo kun fremdulo kaj ankoraŭ nekomprenebla al li. Nature, ne ĉiuj infanoj reagas tiel akre al ŝanĝoj en la familio, sed preskaŭ ĉiu infano spertas ĝin. De la vojo, en tiuj familioj, en kiuj la patrino ĉiam inklinis komuniki kun sia infano egalajn kaj ne mallaborema klarigi la nekompreneblajn, la adopto de nova papo estas multe pli facila ol kiam la infano ne estis permesata en plenkreskula teritorio kaj insistente protektita de ne-infana problemoj.
Kion devus fari la nova patro?
Multe diras pri la turmentoj de mia patrino, kiu diros al ŝia bebo ke alia homo baldaŭ ekloĝos en la domo, sed malmultaj pensas pri la sentoj de plenkreskulo provanta la rolon de la nova papo. Li ankaŭ havas malfacilan tempon! Ne nur li eniras en la domon kun jam establitaj tradicioj kaj fundamentoj, li ankoraŭ devas pruvi, ke li povas esti "propra". Kaj kiel fari ĉi tion? Unue vi devas klare kompreni, ke li prenas sian edzinon ne nur virinon, sed virinon kun infano. Kaj se estas eĉ la plej malgranda dubo, ke li amos ĉi tiun infanon, vi devas ĉesi kaj pensi zorge. Due agu trankvile. Realaj sentoj estas videblaj al la nuda okulo. Se infano rimarkas, ke ĉi tiu persono vere amas sian patrinon, li estas neprobabla rezisti plenkreskajn rilatojn. Sed se ĉiuj samaj ŝprucis la konflikto inter la nova patro kaj la infano? Denove vi devas konduti kun digno: la infano ne tusxas, ne grimpas en la animon kaj ne kondukos al liaj provokaj atakoj. Preni ĝentilecon. Diru saluton, adiaŭu, respondu demandojn en aparta kaj lerta maniero por traduki temojn. Plenkreskuloj scias kiel fari tion, kaj "malutila" infano estas nur infano kaj estas sufiĉe eble ripeti ĝin. Tia politiko estas nomata senarmiga politiko. Baldaŭ aŭ pli frue la bebo malcxastos pri malvarma milito. Ĉi tie eblas ŝanĝi la konduton kaj senprokraste klopodi amikajn rilatojn, lerninte dum la tempo de komunikado, pri kio li interesas kaj pri kio li ŝatas. Kun iuj infanoj, vi povas tuj ŝanĝi al amika noto kaj pasigi tempon preskaŭ pli ol kun sia patrino, vi nur bezonas kompreni ĉu li atendas ĝin aŭ ne. Infanoj, inkluzive de tiuj, kiuj estas malutilaj, estas pli simplaj kaj pli kompreneblaj ol plenkreskuloj, do pli malfacile trovi komunan lingvon kun ili, ili ankoraŭ ne lernis plenkreskajn diplomatiojn kaj ne dublas. Sed ĉi tio estas ilia kvalito mirinda por tiuj, kiuj loĝos kune kun ili, por fari, se ne anstataŭas sian propran patron, tiam nur bonan amikon kaj konsiliston. Vi devas esti pacienca kaj komprenu, ke la geedzeco, en kiu la "preta infano" atendas vin, ne estas tiel simpla kaj atendante miraklojn sen senso. Ili devas krei sin mem.