Kiel facile estas forlasi junulon?

Amo foriris, kaj vi ne estas. Cetere, vi ne foriros, sed iam kara ulo vin kuraĝos kaj, kio estas malbone, ĝi sentas bone. Vi estas senkonscia, ne intence donante al li signojn, ke via rilato moviĝas al la finalo, sed vi ne foriras. Nur ĉar vi ne komprenas, ke ne plu amas ...

Kiel rompi la vundan rondon kaj kiom facile estas forlasi junulon? Ni imagu ĝin!


Ni ĉiam donas unu la alian signojn. Ili ankaŭ helpas nin ĝustigi nian konduton depende ĉu ili ŝatas aliajn aŭ ne. Kiam vi enamiĝas, ĉi tiuj signaloj kiel "Mi ŝatas vin", "Mi volas esti kun vi". Kaj kiam persono estas malagrabla por vi, vi komencas fremdigi lin - "foriru," "Mi ne volas vin," "Mi ne bezonas vin," efektive vi montras agreson. En justeco, mi devas diri, ke la plej multaj el ni faras ĝin senkonscie, fakte klopodante konduti kiel decaj homoj, tio estas, pasive. Sekve, psikologoj nomis ĉi tiun "reziston de materialoj" pasiva agreso.


Partigo ĉiam estas malfacila. Sed unu afero, kiam li ne zorgas pri vi, ŝanĝas aŭ batas, aŭ eĉ jxuru. Tiam la fino ŝajnas esti pravigita. Kaj tute alia - diri nenion, pri nenio "ni dividu" al la persono kun kiu vi pasis kelkajn jarojn, kiu sukcesis fariĝi parto de via vivo kaj eĉ ne faris al vi malbonon ...

Ĝi estas malagrabla, kio estas por diri. Malkomforta iel. Rezultas, se li estas tiel bona, kaj vi ĵetas lin, tiam vi estas malbona? Jes, se vi kutime dividos la mondon en malbonon kaj bonon. En ĉi tiu kazo, iu devas esti kulpa, kaj ĝi rezultas, ke vi estos kulpa se vi forlasos lin. Do vi ne rezignu, submetite, "portante vian krucon". Kaj se al li tia vivo ŝajnas neelportebla, nu, li rajtas forlasi sin, jxeti vin, sopiron tiel ... Kaj tiam vi prave provos halo kaj flugiloj, kaj vi, kun simpatikaj amikoj, mensoge tiras la kornojn kaj voston. Kiu estis pruvita ...


Pasiva agreso estas karakteriza de tiuj, kiuj preferas movi respondecon por io ajn al iu ajn. Al tiuj, kiuj ne volas kreski. Ili kondutas kiel infanoj, ne povas kompreni iliajn sentojn, esprimi siajn vortojn "Mi volas" kaj "Mi ne volas". Sed la infanoj ne povas, sed la infana personeco ne volas ĝin. Fakte necesas respondecas pri la aktoj kaj, verŝajne, sperti kulpon, kaj tiel, ĉu ĝi kaj ĝi mem solvos.

Respondeco kaj kulpo iros mane, ĉar ili estas rilataj kategorioj: respondeco estas ideo, kulpo estas sento, kaj ili estas interrilatigitaj. Tio estas, la rekono de la respondeco neeviteble provokas sperton de kulpo - kaj tio estas normala, la sperto de sana kulpo kondukas al la kresko kaj evoluo de la individuo en la kunteksto de la rilato. Jes, ĝi estas malagrabla senti kulpa, precipe kiam vi ne scias, kiel facile estas forlasi junulon. Bedaŭrinde, la ideologio de la konsumanta socio devigas la evoluigan valoron de suferado kaj doloro, kaj simple malkomforto. Vivo, kiel la komerca programo, devas esti kompleta plezuro, kaj tial ŝajnas natura, ke multaj ne volas respondeciĝi pri agoj, kiuj povas kaŭzi aliajn dolorojn. Sed ĉu vi vere pensas, ke en la vera vivo neniam povas vundi iun?


Alia kategorio de tiuj, kiuj montras pasivan agreson, estas homoj, kiuj ne povas nomi agresemaj. Ili intence evitas ajnajn konfliktojn kaj alfrontojn, ĉar en tiaj situacioj ili ne scias kiel konduti, panikon, senkonscie perceptante ilin kiel minacon al vivo. Ili komprenas kun sia menso, ke estas neprobabla, ke la "ofendita flanko" mortigos ilin kaj manĝos ilin. Sed tiaj sintenoj estas kusxitaj en infanaĝo, kaj por infano la kolero de gepatroj, sur kiu lia vivo dependas, signifas rektan fizikan minacon. Kaj kiam infano kreskas en nekredebla medio, ne komprenante, kio ĝuste la dua sekundo povas provoki la furiozon de gepatroj, li lernas preterpasi akrajn angulojn en rilatoj, ofte ignorante siajn interesojn. Estas pli facile por tia persono ne rimarki la problemon, ol diskuti ĝin. Kaj li forigos la tempon, eskapu rektan kontakton, pretendante, ke nenio okazas por eviti malagrablan konversacion. Teknikoj povas esti tre kompleksaj - de konstantaj malfruoj al senfinaj ŝercoj. Bokistoj, laŭ la vojo, pruvas aerobatikon pri pasiva agresema konduto: ili rekonas la signojn de proksima ŝtormo kaj trovas vojon por malfunkciigi la situacion kun helpo de humuro.

Pasiva-agresema kompaniano ĉiam manipulas alian personon, devigante lin diveni siajn sentojn kaj fortigi lin por venki antaŭe. Inter tiuj, kiuj elektas pasivan agresman konduton, estas tiuj, kiuj evitas la breĉon, ne ĉar li mem timas doloron, sed ĉar li timas kaŭzi ĝin al sia kunulo.


Tia konduto estas malutila jam pro tio, ke la persono rifuzas sian propran vivon, ŝanĝante la taskojn de sia kresko kaj realigo al alia: "Lasu lin fari tion kion mi volas". Do persono ne lernas fari tion, kio gravas al li. Sed la rifuzo akiri esencan sperton ne malpezigas ĝin de ĝia neceso. Eĉ se ĝi akompanas de doloraj konfliktoj. Preni respondecon pri tio, kion alia persono sentas, estas speciala formo de megalomanio. Ĝi rezultas, ke ni regas la sentojn de aliaj homoj, kaj ĉi tio ne estas vera.

Oni Devas kompreni ke por persono pasiva agresema konduto estas morta fino, kaj ĉi tiu knabino eble ne scias, kiel facile estas forlasi junulon. Ĝi neas komunikadon - la tre bazon de ia rilato. Kaj kiam la paro ankoraŭ dividis, ĉi tio ne solvas la problemojn de du homoj: neniu komprenis ion, lecionoj ne estis lernitaj kaj en la estonteco ekzistas granda ŝanco paŝi la saman rakeon.


Kiam estas malfacilaĵoj en la rilatoj de du, ĝi ĉiam utilas por prononci ilin. Provoj pri manipulado ne nur estas ridindaj, sed ankaŭ neprudentaj. "Li komprenu, ke mi estas malsana" aŭ "ĉu ne evidente, kiel mi suferas" - ĉi tiu estas tipa modelo de infana konduto, kiam la patrino divenas, ke la bebo ne ŝatas ion pro siaj krioj aŭ aliaj neparolaj demonstracioj. En plenaĝa vivo (la kuna vivo de du egalaj homoj) neniu devas ĉiam diveni la pensojn de aliaj, komprenante la alian sen vortoj. Kelkfoje ĝi povas, sed ne devus. Kaj tial estas la sola maniero por alporti al la persono kun kiu vi loĝas apude, ke en via rilato estas grava problemo, estas paroli kun li. Plue, mi devas diri, tio devas esti farita, ne nur kiam vi mem montras pasivan agreseman konduton, sed ankaŭ kiam vi konscios, ke tiaj taktikoj estas aplikitaj al vi. Kaj, komencinte tian konversacion, gravas por vi scii pri tio, kio precize ekscitas vin, ne konvenas al vi, eĉ kolerigas vin - sen etiquetado aŭ akuzo de via kunulo, ke vi sentas ĉi tion kaj ne alie. Kaj kompreneble diskutu, kion vi mem pretas fari pli bonan komprenon. Kvankam kelkfoje la tre fakto de tia konversacio povas esti unu el tiaj agoj. Post ĉio, la diskuto pri malfacilaĵoj estas signo de via ne indiferenteco al proksima persono.


En sento, pasiva-agresema konduto estas signo de la tago, ĉar ni estas ĉiufoje pli malproksimaj de unu la alian, preferante virtualan realaĵon. Kion ajn vi diras, elektronika komunikado (per interretaj mesaĝistoj aŭ sms-app) estas bonega okazo kaŝi verajn sentojn: via vizaĝo ne estas videbla, vi ne povas aŭdi voĉojn, kaj vi povas pensi pri vortoj kaj reescribi tantas fojojn kiel vi volas. Ĝenerale vi povas, sen klarigi ion, malaperi de la alirejo: "Ho, mi bedaŭras, la poŝtelefono estis malŝarĝita (" ICQ "falis, la poŝto estis kovrita, ktp.)." Komence, kiam ankoraŭ ekzistas neniu rilato, efektive, ĝi certe funkcios: la persono nomos vin unufoje dufoje, kaj ĉesos - fakte, ĝis nun la lumo ne kuniĝis kun kojo. Sed iuj homoj uzas ĉi tiun taktikon, eĉ kiam la rilato estas tute malsama, kio signifas, ke vi jam lernis sufiĉe por kompreni unu la alian. Tio estas, ĝi rezultas, ke ili agas laŭ la kutima ŝablono, sen doni al si la problemon pensi, kaj kio precize niaj rilatoj postulas kaj kion ĉi tiu aparta persono deziras de vi.


Kaj se vi vere ne volas perdi ilin (kaj la rilato kaj la persono), vi devas esti preta por la fakto, ke vi devos serĉi konsilojn de psikologo. Fakuloj diras, ke bedaŭrinde ĝi estas ekstreme malfacile egali sendepende kun pasiva agreso (ĝi ne gravas - al si mem aŭ kun kunulo). Ni devos labori malfacile, kompreni kaj akcepti la problemon, malkovrante ĝiajn radikojn (kiuj estas tiel fidinde premitaj en la senkonsciajn, ke ili ne povas vidi), kaj nur tiam, trovinte manieron trakti ĝin per helpo de specialisto. Sed se via amo al ambaŭ el vi estas multekosta, ĝi signifas, ke ĝi valoras ĝin.