Ĉu vi povas trovi "kuracilon" por malfeliĉaj geedzecoj? Mi vere ne volas konsideri la "sanktan kuniĝon de amantaj koroj" neeviteble kondamnita al kverelo, nesolveblaj problemoj, seniluziiĝoj, perfido kaj eterna turmento. Kiel iuj paroj povas trovi sian feliĉon kaj konservi ĝin dum multaj jaroj?
Realeco kaj sonĝoj
Feliĉo en geedzeco komencas multe antaŭ ol homoj renkontas sian duonon - kun sonĝoj de princo, kun sonĝoj de ideala edzo aŭ ideala edzino. Kaj pli konkretaj en ĉi tiuj sonĝoj, la pli brilaj ili manifestos en la karaktero kaj aspekto de la estonta edzino. Alivorte, sonĝoj plenumas.
Tamen, ofte homoj elektas sian kompanon en la vivo, ne laŭ la kvalitoj kaj kutimoj de persono, sed bazitaj sur kiaj trajtoj li ne havas. Ĉiuj negativaj spertoj de la gepatroj kaj malĝojaj bildoj de la vivo de proksimaj parencoj kaj amikoj ludas gravan rolon ĉi tie. Ekzemple, se gepatroj vivis sian tutan vivon en ekstrema malriĉeco, kaj la infano sentis la guston de humiligo kaj envio de infanaĝo, tiam eble gravas por li elekti sian duonon se li havas bonan financan statuson de la kunulo aŭ evidenta kapablo por atingi ĝin. Aŭ se infano suferis longan tempon de ebrieco aŭ alia gepatraformo, ekzistas forta ebleco, ke la absoluta sobrieco de estonta edzo aŭ edzino estos la decida faktoro konsentite edziĝi kun ĉi tiu persono.
Sonĝoj kreitaj de la "metodo kontraŭa", kvankam ili vivigas la deziritajn homojn, kiuj ne havas iujn kvalitojn kaj kutimojn, samtempe fermas la okulojn de la persono al multaj el la trajtoj, kiujn ili havas. Ĝi estas ĉi tiuj "ne rimarkitaj" trajtoj de partnero en la estonteco, kiuj povas kaŭzi koleron kaj konflikton en la familio. Kaj eĉ tiam vi ofte povas aŭdi tian konsilon de psikologoj: ne idealigu la kompanon, sed akceptu la personon kiel li estas.
Tempo pasas, kaj en malsukcesaj geedzecoj homoj plendas, ke sonĝoj estas rompitaj, realaĵo estas kruela, amato ne povas esti remadebla, kaj vivo ĝenerale flugas al la osto. En feliĉaj geedzecoj, homoj ofte estas malkontentaj unu al la alia, sed en ĉi tiu kazo malkontenta perceptas ilin ne kiel konstantaj kaj senmovelaj ornamoj de geedzeco, sed kiel io transita, provizora, io, kio devas esti forigita, pri tio. Ne estas du identaj homoj, kaj proksimaj amikoj ĉiam havas ion, kio povas esti ĝena kaj kio povas esti kulpigita. En feliĉaj geedzecoj, homoj pensas kiel ŝanĝi siajn negativajn sentojn, kaj ne kiel remake amatan. Ĉi tiu estas la sola maniero vere kunigi "belajn" sonĝojn kaj "kruelan" realaĵon.
Milito kaj Paco
En feliĉaj geedzecoj, same kiel en malfeliĉaj geedzecoj, ekzistas konfliktoj. La diferenco estas, ke en feliĉaj geedzecoj tiuj malgrandaj militoj daŭras sen sango kaj la viktimoj estas minimumaj. Kial? Ĉar homoj subite trovis sin sur diversaj flankoj de la barikadoj, bone konscia, ke fakte ili sidas en la sama boato kaj naĝas en unu direkto. Ili havas multe pli komuna ol malsama, kaj la ĉefa celo de ajna milito ne estas venko, kaj eĉ ne puno aŭ venĝo, sed paco, eĉ laŭ nova maniero.
Ĉiu paro havas siajn proprajn malfortojn, estas temoj de konversacioj, kiuj neeviteble kondukas al kverelo. Kaj samtempe ĉiu paro ĉiam havas la ŝancon solvi problemojn, kiuj aspektas eterne. Kiel trovi ĉi tiun ŝancon? Psikologoj proponas la jenajn strategiojn:
• eviti militon per iu ajn rimedo
Forigi la konfliktan situacion , eskapi de la klarigo de rilatoj. Kelkfoje problemoj solvas sin. Kaj foje ĝi utilas simple resti for. Ĉi tio ĝenerale rilatas al situacioj, kie duono de io konstante ĝenas en la alia - kutimoj, kutimoj, gustoj ktp. La plej granda malfacilaĵo ĉi tie estas pacienco kaj observado. Pacienco forigi iriton kaj viglecon, tiel ke en iu kazo, kiam la partnero faras ion belan, danku lin aŭ ŝi por ĝi.
• Se milito estas neevitebla, celas atingi interkonsenton ĉiakoste
Por tio, psikologoj diras, ke oni sincere provas stari sur la vidpunkto de la partnero - kvazaŭ vi mem estis advokato defendanta lin aŭ ŝi. Mirindaj aferoj povas esti vidataj en ĉi tiu kazo! Kaj kvankam gravas, ke la partnero malfermas dialogon - ĉar vi mem komencas kompreni ĝin. Rigardi la situacion per la okuloj de alia persono estas la sola maniero por turni senfinajn monologojn de du homoj en konversacion.
• En la ekstrema neevitebleco de milito - batali nur sur ĝi, kaj ne pri ĉiuj militoj de la mondo
Se homoj pardonos ĉiujn krimojn kaj neniam denove ofendos, ni ne scius ĉi tiun mondon. La insidemo de ajna rankoro estas, ke eĉ pardonita, ĝi ne malaperas por ĉiam, sed kuŝas en la animo, kiel la cindroj de unufoje turmentita konflikto de pasioj. Kaj en ajna oportuna ŝanco - kverelo, kolero ĉe profunda amata persono - indigno leviĝas el la cindroj kiel Phoenix birdo. Kaj nun la paro jam kverelas ne unu post unu, sed per du aŭ eĉ dek okazoj samtempe, forgesante, ke la feliĉo de la familio estas rekompenco por la volo montrita en milito, por ne memori pasintajn vundojn kaj ne reveni al la pasintaj bataloj. En ajna konflikto, psikologoj konsilas, gravas memori, kion la homoj, kiuj komencis, klopodas atingi.
Sinsekveco kaj Diplomatio
Feliĉa geedzeco estas malgranda lando, kies vivo estas konstruita de du homoj. Ĉi tio estas kreemo. Sorprende, feliĉa geedzeco donas al homoj la ŝancon por modifi la vivon, kiun ili deziras - kiel argila skulptaĵo. Sed kio devus esti la bazo de ĉi tiu vivo kune - malfermo kaj sincereco aŭ ludo kaj diplomatio?
Probable, la respondo al la demando troviĝas pensante pri vi mem. Kion mi persone volas montri la mondon? Lia beleco, forto, nobelaro, inteligenteco, imago, bonkoreco, intenco - ĉio, kio nur estas bela en mi. Mi volas rekoni, mi volas esti amata, mi volas ke la mondo admiras min.
Kion mi volas kaŝi? Probable tondante haro aŭ ekstraj funtoj , pigreco, kolerego, mem-dubo, timo de soleco , truoj en ŝtrumpetoj, malpureco sub la fingroj kaj malpuraj ŝuoj - ĉio, kion mi havas kaj mi ne ŝatas, sed pro iu kialo mi vivas kun mi kaj estas parto de mi. Kiel reala kaj malhela kiel la alia flanko de la luno. Kaj mi vere volas, ke aliaj ne rimarku ĉi tiun malhelan flankon, kaj se ili farus, ili estus konsideritaj malĝojaj, bagatelaj, ne valoraj specialaj atento aŭ, almenaŭ, digna pardono.
Sukcesaj geedzecoj estas similaj, ke homoj en ili vidas ĉion plej bonan kaj ne la plej malbonan, ke ekzistas en ilia duono. Plie, feliĉaj paroj havas la apartan kuraĝon sincere admiri la aliajn meritojn, por atente observi ĉiujn belajn karakterizaĵojn kaj memori ĉiujn mirindajn momentojn de vivo kune. Ŝajne, jen kiel malfermiteco devus esti manifestita - ne timi diri bonan personon, montri varmegon kaj atenton, akcepti ami. La sekreto estas, ke malantaŭ ĉiuj ĉi tiuj vortoj estas realaj sentoj, ne falsoj, "ĉar el la abundo de la koro parolas la buŝo." Vortoj sen sentoj, sen enhavo - estas malplenaj. Ili ne havas sincerecon, sed nur diplomatio.
Kaj samtempe, en situacioj kie neeblas ne rimarki mankojn, diplomatio povas helpi kaj nur diplomatio. La ludo kaj duonveroj kutime konsideras neindan konduton, sed, aliflanke, kio estas malĝusta por ŝpari la amon mem de amato? Diri pri la koleraĵo ne estas tiel, "kiel bolado", kaj iom pli mola, iom pli malplenigita. Al la fino, eĉ provu pravigi unu la alian.
Feliĉo en geedzeco devas esti subtenata, farante ĉian penadon. Kio povas esti pli facila kaj samtempe pli malfacila ol trovi la verajn kaŭzojn de konfliktoj kaj forigi ilin? Estas facila - vi eĉ ne bezonas levi fingron de ĉi tie. Sed ĉi tio estas senfine malfacila, ĉar ĝi implicas la bezonon batali propran fieron kaj egoismon, ŝanĝi la vidpunktojn, "amu alian kiel vin mem." En ĉi tiuj nevideblaj penoj ekzistas granda ŝanco por ĉiuj geedziĝoj. Ĉar ĉiu paro ĉiam havas ĉiam elekton - aŭ estu kiel multaj aliaj feliĉaj paroj, aŭ fariĝas "malfeliĉaj laŭ sia propra maniero", kiel diris Leo Tolstoy.