Lernu sidi sur la disiĝoj, ĵeti viajn piedojn malantaŭ via kapo aŭ kroĉi kiel serpento: ĉiuj infanoj sonĝas kun seksaj gimnastoj, ĉar ili povas meti sin en pozicio, kiu ne povas esti renkontita en iu "Kamasutra".
Ĝi kutime konservas botelon de sia preferata trinkaĵo hejme. Leviĝu en reĝa maniero: sur pleto kaj kun taŭga bukedo. Faru ĉi tion en du kazoj: kiam ĝi estas malbona kaj kiam ĝi estas tre bona. Kaj ĉesu doni al li prelegojn pri la danĝeroj de alkoholo.
Ne kaŝu vian dignon de li. Homo rajtas ĝui la vidon de sia amato ne nur en lito. Ĉu ĝi malplenigas la plankon dum li legas sian favoritan libron sur la sofon? Kredu al mi, via iniciato ne pasos desapercibida. Ne estu timema. Vi devas fari ĉion en la tempo, kondiĉe ke la brusto estas alta, kiel la bando "La Sekreta" iam kantis.
Uzi poŝteleton por informi la homon pri la alveno de viaj gepatroj kaj la bezono aĉeti donacon por la naskiĝtago de via samklasano estas malŝparo de mono. Kial vi ne donas al li seksan sesion per la telefono, precipe kiam li maltrafas la venontan kunvenon. Ĉi tio estas tre efika maniero por stimuli la maskla imago kaj ankaŭ multe pli malmultekostas ol la simila servo de profesiaj seks-telefonaj telefonistoj.
Ne atendu vian fianĉon aĉeti novan filmon de sia preferata direktoro. Spuri la eliron de la bildo sur DVD kaj aĉeti pli, do vi povas trovi simplan formon kiel fari la rilaton pli bone kun via amatino. Knaboj plejparte kiel ludiloj, kaj nur tiam ĉio alia. Krome, vi aspektas, kaj viaj plej ŝatataj filmoj komencos fali.
Ĉu vi ne ĉiam havas la ŝancon diri laŭtege, kiel malvarmeta estas via fianĉo? Uzu signan lingvon por ĉi tio. Kiam vi rajdas en amasigita lifto, tuŝu ĝin por ... Nu, vi pli bone scias kial. Se vi estas modesta knabino kaj tia ago ŝajnas tro ekstrema por vi, tiam nur kisis vian fianĉinon sur la vango kaj flustras en sia orelo kelkajn amatajn vortojn. Kredu min, li plaĉos, ke vi ne hontas pri viaj sentoj.
La mito, ke intimaj proceduroj devas esti faritaj en privata, prezentiĝis kun malnovaj virgulinoj, kiuj jam ne plu povis trompi la bikinan zonon antaŭ la junaj sinjoroj. Vi ne forgesas milde froti sian dorson, kovri vian lipharojn kaj barbon - nenio tiel plaĉas al la ulo kiel la atento de virino al sia korpo.
Ĉesu krii: "Vi denove manĝas rulitajn ovojn!" Kiam li denove manĝas ovojn. Memoru unufoje por ĉiuj: la ovoj estas viaj aliancanoj. Ĉi tiu estas la plej rapida, plej facila kaj plej malmultekosta maniero por konsistigi la proteinon, kiu estas necesa por li, inkluzive de la sano de la homo. Ne valoras ripeti la fakton, ke oksika kolesterolo estas malutila por ĉiuj kuracistoj. Anstataŭe, kuraĝe kuiru la pladon de la plej ŝatata. Vi certe havas ĝin pli bonan.
Se vi pensas, ke amanta dolĉaĵo estas ekskluzive virina privilegio, vi estas profunde konfuzita. Vi ne manĝas unufoje kaj duonon samtempe ĉe korpaj partioj. Kaj li manĝas! Sekve, kiam li preparas renkonti lin, pensu pri kiel dolĉigi ĝin. Nur ne indulgu lian amon por rigliloj. Elektu la plej nigran ĉokoladon, kiu kontribuas al la produktado de endorfinoj. Tiu fakte feliĉo envolvita en folio.
Ne necesas treni homon al disko, se vi volas danci. Dancu hejme kaj sub sia plej ŝatata muziko. Li estos impresita, precipe se vi komencos vivi sub la nova albumo "Metallica".
Se via fianĉo ŝatas ĵeti ŝtrumpetojn ĉirkaŭ la apartamento, ne riprocxu lin pro tio, sed kreu "Partion de disĵetitaj ŝtrumpetoj". En la vendejo "Ĉiu por 1 Hryvnia" aĉetu sakon de ŝtrumpetoj, kaj en la fako de infanaj bienoj malgranda sireno kaj ludilo. Nun prirabas! Aldonu la sirenon al via kapo, eniru en la ĉambron kiam li rigardas televidon kaj, disĵetante ŝtrumpetojn ĉie super la ĉambro, kantas: "Vi estas salutita de la Ŝtrumpetoj Disvastiganta Servon!" Ĉi tiu agado li memoros por ĉiam kaj ne plu ĵetos ŝtrumpetojn!
Prenu por la regulo nomi siajn gepatrojn, do vi povas lerni kiel pli bonan rilaton kun via amatino. Kiu, se ne, ili povas diri al vi kiel manipuli homon, kiu aspektas kiel du gutoj da akvo. Mi donas cent procentran garantion: viaj kvereloj finiĝos tuj kiam vi prononcas la magian frazon "Nu, mi iros, mi nomos vian panjon". Ne forgesu: en iu konflikto la ĉefa afero estas konstrua!
Rigardante kiel kreskas la muskoloj de via knabo, foje vi bezonas ĝin ĝuste dum trejnado.
Ĝi aperas en la salono al la alteco de lia trejnado, kaj ĉi tiu tago estos memorita de faras tre tempo. Eĉ ne estas, ke la ĉeesto de virino levas la forton de masklaj atletoj. Ĝi estas nur via unua fojo veni al li por trejnado. Kaj la unua estas ĉiam memorita. Ne kuraĝu iri sola - prenu vian koramikinon. Eble ŝi zorgos pri iu tie por ŝi mem. Kaj vi sentas bone, kaj via amiko profitigas.
Knaboj amas zorgi nur kiel knabinoj, do kiam matene en la oficejo li trovas sur via skribotablo subskribita poŝtkarto, pripensu, ke romantika vespero estas provizata por vi. Kvankam anstataŭ kartoj estas pli bone sendi al li tranĉilon en Kiev kaj salato.
Lernu kompreni la markojn de multekostaj aŭtoj kaj alkoholaj trinkaĵoj. Ĝi postrestas iom da tempo, sed viaj rimarkoj pri la fakto, ke Ardbeg ne estas tiel fumata kiel Lafrouge, malgraŭ la fakto, ke multaj viskantoj fanfaronas tiel, kaj la pendado de Vaisman estas tiel malfacila kiel ĉe "Morgan", kaŭzos rapidan kreskon de viaj agoj. Post tio, via rilato certe ŝanĝos!
Faru tatuon per sia nomo. Sed elektu lokon, kiu nur povas esti vidita de li. La eksplodo de la memestimo de via ulo estas garantiita! Tamen, se mi ne certas, ke ĉi tiu estas via lasta homo, faru tempon pri tatuaje, aŭ vi devos forigi la nomon de via amato sur via korpo, kiel Angelina Jolie kaj aliaj malhelpa steloj devis fari.
Elŝutu la ĝisdatigon de lia plej ŝatata komputila ludo. Vi ne scias kiel fari ĉi tion, demandu sysadmin. Venu hejmen pli frue kaj almenaŭ ŝajnigu, ke vi provas pasi ĉi tiun novan nivelon. Se li vidas vin ludi, li ankoraŭ ne havis tempon ludi, vi fariĝos lia idolo. Almenaŭ dum momento.
Lernu ripari la krankon. Ĝi estas ĉi tiu proceduro, kiu plej ofte faras ke la infanoj freneziĝas: multaj simple neniam faris. Nur vi ne kuraĝas preni ŝraŭbkanon kaj kaptilon antaŭ reveni hejmen. Lasu unue subskribi sian propran nekapablon plenumi elementan virseksan laboron. Nu, vi rajtas premii por ĉi tio. Kiu dependas de la fantazio de via fianĉo.
SMS ne estas la plej romantika maniero esprimi sentojn. Mallonga mesaĝo povas esti transdonita, ekzemple, per spegulo. Aĉetu malkarajn lipikojn speciale por ĉi tiu kazo kaj skribu al li mallongajn leterojn. Nur ne bezonas rememori ilin, ke temas pri pagado por utilecoj aŭ iri por detergento. Gluu viajn pantalojn sur la logoo de lia plej ŝatata futbalteamo en la tago de la grava matĉo. Eĉ se la ludantoj perdos, vi certe gajnos. Kaj por festi la venkon, vi ne devas atendi ĝis finiĝos la matĉo. Rummage en la foto-arkivo de siaj gepatroj, trovi la fotojn de siaj infanoj kaj fari ilin kiel temática albumo, kiu plej bone rigardas kune dum romantika kandela lumo.
Enŝaltu lian preferan kanton, kantu ĝin en la mikrofonon, kaj poste metu la saman melodion per via voĉo. Preta por plenigi la aŭtoveturejon en sia iPod kaj atendi la rezulton. Se li ne ŝatas ĝin, serĉu vin pli emocia. Se vi ne scias uzi muzikan redaktilon, kiu ebligas al vi redukti plurajn aŭdajn aŭtoveturejojn en unu, vi devos preni kelkajn lecionojn en komputila alfabetigo. Sed valoras ĝin.
Prenu bildon! Nur ne kun fianĉino, ekzemple, kun sia hundo kaj metu ĉi tiun foton en sia monujo. Kiam li enkreskas en la monujo, li trovas ĉi tiun foton kaj legas sur la dorson "Ni perdas vin", li ĵetos larmojn, ĵetos ĉion kaj iros hejmen. Lin ĉefa estas, ke ĉi-vespere vi ne planas kunveni kun viaj junulinoj. Havu festo. Nur ne por knabinoj, sed vera fraŭla partio. Invitu ĉiujn siajn amikojn, ne diru al li, kompreneble, ne vorton. Kaj ĉu vi ne kuraĝas forlasi kiam la infanoj ebriigxos. Jen via ideo, kaj vi estas plena partoprenanto de ĉi tiu evento. La renkontiĝo de malnovaj amikoj organizita de vi estas bonega donaco, krom vi vi havos grandan ŝancon por aŭskulti, kion li krimas pri siaj amikoj.
Aĉetu vojaĝon. Romantika! Por du, kompreneble. Ne, ne en vojaĝagentejo, sed ĉe fervoja stacidomo. Prenu la biletojn al la suburbana stacidomo unu horon for, kaj de tie, piedpremu. Ĝi estas malmultekosta kaj kolera. Ne forgesu, ke via rilato estas kiel televida anteno: ambaŭ forte dependas de la loko en kiu meti ilin. Lernu tiri vin mem kaj premu vin sur la neegalajn trinkejojn. Trenu homon promeni kaj, preterpasante la ludejon, ofertu konkurenci. Eĉ se vi perdos, via kapablo plenumi ĉi tiujn fortajn ekzercojn frakasos lin.
Ekstere de lia kapo! Prenu min al la plej proksima aviadilo kaj efektivigu sian malnovan sonĝon por salti per paraŝuto. Neŭtrigi la rezultantan kvanton de adrenalino nur povas daŭri sekson.
Proponu ludi vian homon por strioj. Sed memoru, via tasko estas certigi, ke li gajnos. Se vi ne komprenas, kion signifas ĉi tiu ludo, ni klarigas: ĝi estas kiel striptazo, nur pli kompleksa.
Invitu lin pafi la klipo. Lasu lin elekti ajnan kanton, kiun vi kantu kaj kaptu la registradan procezon de la video. Metu la video sur youtube.com kaj faligu la ligon al siaj amikoj. Ili diros al li: "Nu, maljunulo, donu!" Li estos kontenta.
Se vi volas aranĝi familian desensamblaton, lasu ĝin okazi en formo de krema batalo. Antaŭ repreni ajnan dolorigan demandon, preparu kelkajn kruĉojn da kremo kaj komencu ĉiun bombardon por ĉiu malĝusta respondo. Malplenigo devas esti kompletigita en la dormoĉambro, lekante la kremo el la korpo de la viktimo.
Aĉetu lin kaj vi mem ion saman. Ŝakoj kaj ĉapeloj, ekzemple. Nun ĉiuj vi estos sentitaj kiel unu tuta, kaj turniĝos post vi. Kaj homoj amas ĝin kiam ili atentas. Kiam estas malbona por li, ne sendu lin al viaj amikoj, sed almenaŭ unufoje ludas la rolon de sia trinka kunulo. Traktinte la problemojn, vi povas ludi "krokodilon", kiel Madonna en la filmo "Gone". Faru al li vizaĝan masaĝon. Li eĉ ne imagas, kiom plaĉa ĝi estas. Vi ne devas limigi vian vizaĝon. Aĉetu pneŭmatikan pafilon kaj provizu grandan portreton de sia estro. Kiam via fianĉo revenas hejmen post subaĉeto de siaj superuloj, donu al li aron da "Mortigi la Direktoron".
Se via homo regule laboras, ne atendu lin reveni hejmen. Prenu taksion kaj iru al li. Tie vi povos ludi en la estro kaj la sekretario sen, tiel paroli, malfruo de produktado.
Donu al li ion, kiu ne povas aĉeti en regula vendejo. Se li interesiĝas pri historio, trovos militan ĉapitron de la Dua Mondmilito, boksado - gantoj kun la aŭtografo de Klitschko. Ĉi tiu bona estas plena sur la interretaj aŭkcioj. Ligu lin svetero. Aŭ almenaŭ ŝtrumpetoj. Li lernas pri via talento kaj memoros vin, ĉiufoje kiam vi metos ĉi tiun aferon.
Eltrovi, kion retejoj li legas dum la labordaŭro, kaj komencu viziti la samajn rimedojn, vespere, diskutu kun li ĉion amuze.
Demandu lin instrui vin memdefendaj teknikoj. Li sentos vin forta kaj respondeca por vi.
Je Nova Jaro li invitis lin gratuli siajn amikojn. En la kostumoj de Sanktulo-Claŭdo kaj la Neĝulino! Ĉi-vespere vi garantias multajn pozitivajn emociojn.
Malakcepti festi la 8an de marto. Decide, unufoje por ĉiuj! En ĉi tiu okazo, li volos aranĝi partion kaj memoros ĉi tion almenaŭ antaŭ la antaŭa Moskvo. Do vi ne plu havos festojn, sed la knabo estos feliĉa.
Ne forĵetu la kromajn fotojn, kiujn li faris por la sekva ambasado. Laminu ilin, aligu ilin al orelringoj kaj metu ilin al viaj oreloj. Vi pruvos al li takson, ke vi taksos al ili pli da diamantoj.
Invitu lin rajdi sur la Ferrisa rado, petu al la mekaniko modestan rekompencon halti la altiron kiam via budo estas ĉe la supro. Kvin minutoj sufiĉos fari ĉi tage pli memorindan ol la unua flugo de Gagarin en spacon.
Komencu diskuti la demandon pri konstruado de via propra domo. Paroladoj pri komuna estonteco kreas specon de unueco de animoj, kiu ne estas en frua etapo de konata.
Donu al li infanon. Ĉi tio kunigas pli bonan ol iu "donaco kaj fermas la fendojn en pli bonan rilaton ol iu ajn gluo. Se vi ŝajnas al vi, ke li ne estas ankoraŭ matura por infano, donu al li hundon. Lasu lin trejni.
Skribu poemon pri via mola rilato. Ĉu vi ne scias kiel skribi poezion? Ne maltrankviliĝu! Forĵeti ĉiujn viajn SMSojn kaj retpoŝtojn en via komputilo. Kiam ili tajpas sufiĉe, presas kaj faras libron el ĝi. Tia donaco ne estas pli malbona ol volumo da korespondado inter Van Gogh kaj lia frato, mi ĵuras!
Kaj kial vi ne ludas ĝin? Variantoj de la maro, komencante per gluitaj al la etaĝaj pantofloj kaj finante per la alvokoj de siaj amikoj.
Nun multaj skulptistoj faras bretojn el fotoj. Ĝi valoras ĝin, sed imagas la reagon de sia fianĉo, kiu, post alvenado al la Dacha, trovos tie vera monumento al si mem!