Kial ni ne scias kiel demandi

Psikologoj estas certaj: malantaŭ la iluzio de sendependeco ofte estas nekapabla prizorgi sin mem. "Provante - ne torturo, rifuzo - ĝi ne gravas!" "3a postulo ne eniras la nazon". "Petu, kaj ĝi estos donita al vi." Kun tiaj frazoj la kolektiva konkuras nin senkonscia: demandi - nature, sed ni ne kredas kaj ripetas sufiĉe malsamajn deklarojn. Ekzemple, post Solzhenitsyn: "Ne kredu, ne timu, ne demandu." Peto estas konscia deziro vestita per vortoj kaj adresita al tiu, kiu povas rimarki ĝin. Ĝi rezultas, ke tiuj, kiuj ne scias kiel demandi, ne zorgas pri siaj deziroj, limigas ŝancojn kaj estas kaptitaj de fiero. Kaj tiuj, kiuj facilas demandi, ne metas memestimon kaj memestimon dependi de la reagoj de aliaj homoj kaj faras ĉion ebla por flegi siajn bezonojn. La signifo de la koncepto "peti" povas malkovri kiel apliki. Tiu, kiu petas, devigas malfermi, diskonigi siajn aspirojn kaj aspirojn, montri sin mem. Peto estas ĉiam kontakto, kunveno, neceso por eniri en rilaton. Ŝi malkaŝas niajn malfortajn kaj dolorajn makulojn, "favoritajn" kornojn kaj vundojn. Kaj kiu volas volonti por tia heroaĵo?

Infanĝardeno
Ni lernas demandi de la unuaj sekundoj de vivo. Pri kiel la patrino kaj aliaj plenkreskuloj reagas al la bezono de la bebo, lia postvivado dependas: fizika kaj psikologia. La brita infankuracisto kaj infana psikodalisto Donald Vinninoth prezentis la ideon de "sufiĉe bona patrino" - unu, kiu komprenas kaj kontentigas la bezonojn de la infano por manĝo, varmo, sekeco, korpa kaj emocia intimeco, kaj helpas vivi negativajn sentojn asociitajn kun la neebleco de realigi ĉiujn dezirojn samtempe. Tiam la plezuro principo devas cedi al la principo de realaĵo. Tradukita de la lingvo psicoanalítica, ĉi tio signifas ke ĉiu infano de kvin aŭ ses jaroj devas lerni sperti la objektivan neeblon kontentigi ĉiujn liajn bezonojn. Estas ege grava por infano akiri ambaŭ spertojn: ke liaj deziroj estas kontentaj, kaj ke iuj bezonoj tute ne povas kontentigi. Aŭ ili eble, sed ne tute aŭ ne tuj.

Kronika malŝatado por petoj rekte rilatas al du faktoroj: kiom da gepatroj renkontis la dezirojn de infanoj kaj kiel ili klarigis sian pozicion. Denove spertante rifuzon de petoj, infanoj lernas ne demandi ion alian. Ĉi tio helpas ilin eviti negativajn emociojn, kiel kolero, kolero, honto kaj humiligo. La plej komunaj kaŭzoj de gepatraj malsukcesoj: timo pri mizera kaj malalta materialo. En la unua kazo, la infano povas aŭdi kaj asimili la mesaĝon: "Vi ne estas inda ke viaj petoj plenumiĝu" en la dua: "Viaj petoj estas tro multekostaj, ne ŝarĝu aliajn". Kaj ne aŭdacas peti ion ajn, plenkreskulo gvidas ne per komuna senso, sed per ĉi tiuj neraciaj sintenoj.

Potencaj Posedantoj
La timo, ke ni rifuzos peton, estas multe pli profunda ol timo pri nenio. La rifuzo estas perceptita kiel malakcepto, kiel negado de la fakto, ke ni ekzistas. En niaj fantazioj, homoj diras al ni "ne" ne por objektivaj kialoj, sed ĉar ili volas pruvi sian propran superecon kaj potencon.

La petegulo iĝas en vundebla pozicio al la donanto. Ni povas sperti negativajn emociojn kaj akiri nenion kiel rezulto. Krome, ni riskas nian socian statuson en rilatoj kun la adresato. Ni ne volas senti aŭ montri nian malforton, ŝajnas al ni, ke la peto tuj metas nin en dependan pozicion. Senĉese troigi ĉi tiun malfortecon - laŭ nia opinio ĝi estas pli granda kaj pli grava ol ĝi vere estas.

La kapablo de demandi estas la ebleco meti sin en rilato, kiu ne povas esti kontrolita. Por rezisti la streĉiĝon ligita al ĉi tiu situacio, ne zorgu pri necerteco. Peti estas permesi sin dependi, rekoni la gravecon de la alia, por doni ĝin al ĝi. Senĉese eviti situaciojn, en kiuj vi estas dependa kaj eĉ malforta - estas kiel provi spiri sen spirado.

Socia ordo
Nia percepto de petoj rilatas al kiel socio traktas ilin. Ni ne volas esti asociitaj kun almozuloj kaj almozuloj. Sekve, kun humiligo, malriĉeco, malsano. Iuj homoj opinias, ke iu peto estas paŝo al malriĉeco, kvazaŭ vi petos ĝin kaj vi baldaŭ trovos vin en la portiko.

"Neniam demandu ion, precipe tiujn, kiuj estas pli fortaj ol vi! Ili estos oferitaj sin mem kaj ili donos ĉion!" - diris Bulgakovsky Voland. Por multaj, ĉi tiu esprimo estis lernita sen kritiko kaj analizo per instalado. Estas multe pli facile ne riski demandojn, sed sidi kaj atendi la potenculojn de ĉi tiu mondo kontentigi niajn dezirojn. Ĉi tio estas la opinio de infana bebo, kiu kredas en sia propra ĉiopovo kaj estas uzata al siaj deziroj esti renkontitaj postula. La plenkreskulo komprenas, ke tiuj, kiuj ĉirkaŭ li estas senpagaj de terapiaj kapabloj por realigi la deziron, devas almenaŭ esti esprimita, tio estas, fariĝis peto.

La reticencias peti ankaŭ aspekton de sekso. Tradicie, ĝi kredas, ke homo devas peti malpli helpon, por ne detrui la bildon de forta kaj fidinda. Kaj por virino kontraŭe, ĝi estas maniero montri sendefendon, vundecon.

Konduto ankaŭ povas aliĝi kontraŭe. Ne "en harmonio", sed "kontraŭ" sociaj stereotipoj. Ekzemple, knabino povas decidi: "Mi ne demandos al li ion por pruvi: Mi ne ŝatas ĉion alian." En ĉi tiu kazo, la persono daŭre dependas de la stereotipo, nur kun la kontraŭa signo.

Pagu por ĉio
Neeblo demandi povas esti asociita kun la timo de repago por la helpo provizita. En la kolektiva senkonscia, la ideo estas metita, ke estas neeble "preni" sola, unu tagon oni devos "doni". La koncepto ne estas malbona, sed timiga, ĉar ĝi ne scias antaŭe kiom "doni". La sento de psikologia komforto, kontrolo pri la situacio, malaperas. Kiam ni petas ion, ni ŝajnas doni al la alia la rajton peti helpon de ni. Ni timas, ke la reciproka servo estos malfacila kaj multekosta, kaj ni ne rajtas rifuzi.

La ideo de tuja repago por helpo povas esti radikita en la historio de la familio. Se ekzistis ripetaj kazoj en la familio kiam peto por traktado kondukis al negativaj aŭ fatalaj rezultoj, ni povas paroli pri la familiara scenaro. En ĉi tiu kazo ni povas racie klarigi al ni mem kaj al aliaj nian volontecon demandi, sed ni agos sub la influo de la neracia kredo: "Se vi petos, vi certe pagos."

Tamen, kiom ajn la kialoj de nia reticencia demandi, ĝi ankoraŭ valoras valori ilin. Unue, por lerni pli bone zorgi pri vi mem.