Ĉu necesas rompo en la rilato? Kompreneble, se vi alproksimiĝos al la afero kun ĉiu seriozeco, vi rapide povas diveni, ke decido de via partnero preni "tempon ekstere" povas esti sufiĉe alarma kaj eĉ timiga signalo. Oni ne devas pensi, ke tia decido estos ekstreme dolora kaj ofte eĉ senĉese perceptata nur de la ina flanko. Virga fiero kaj fiero estos tiel vundita, ke reprezentanto de la pli forta sekso povas longe senkuraĝigi kaj deprimiĝi.
Tamen, la decido preni malfruon estas tre ofte praktikita, ambaŭflanke kaj unuflanke, kaj povas agi kiel testo, provo, indikilo, kaj foje eĉ cementanta faktoron pri viaj rilatoj.
Unue, kiam tia problemo pendas en la aero, ĉu ni komencas demandi, kio kaŭzis la kaŭzon? En kio povus esti la kialo de tiaj duonaj mezuroj kiel interrompa ripozo unu de la alia?
Laŭ psikologoj kaj seksologoj, la fundamento por fortaj kaj daŭraj rilatoj estas precize certa komunumo ĉe la psikologia kaj kelkfoje senkonscia nivelo. Alivorte, ĝi estas tiu aro de komunaj interesoj, vidpunktoj de gustoj kaj aliaj soci-psikologiaj faktoroj, kiuj formas fortan kaj stabilan emocian korinklinon, kiu konservas homojn kune dum jaroj. En la unua etapo de la rilato, kiu daŭras daŭron de du aŭ tri jaroj, homoj povas sperti pasion kaj altiron unu al la alia, sed kiam, por tiel diri, fiziologio submetiĝos, kio restos la faktoro kuntenanta homojn kune? Se la besto deziras kaj diras, granda sekso estis la fundamento de la rilato, tiam post certa periodo komenciĝos seriozaj problemoj kaj la paro eĉ finiĝos. Aŭ ekzistas maniero por provi viajn sentojn kaj la veran esencon de via rilato, organizante rompon en la rilato.
Antaŭ ĉio, vi devas pensi pri kio la kialo de ĉi tiu duon-mezuro estas, prenu ripozon kaj ne rompi la rilaton tute. Eble, forestas ĉi tiu tre interna konekto, kiun la kialo kuŝas? Alia pli maltrankviliga kialo povas esti la interveno de tria, en situacio kie via dua duono trovis "pli taŭgan" opcion por li. Ĉi tie, la sola kaj plej optimuma solvo estas la breĉo, ĉar per ĉi tiu tempo vi povas sekure atendi kaj ripeti agojn kaj bedaŭrojn pri necerteco pri via kongruo. Parolante pri kongruo. Eblas, ke la plej multaj el viaj problemoj estas kaŭzitaj de troaj superstataj postuloj. La fakto estas, ke la plej multaj homoj en siaj vivoj havas spertojn de komunaj rilatoj kun pli ol 3-4 homoj. Kaj sekve, la malpli da tia sperto, la pli superaj postuloj rilate al kompaniano. Kiel rezulto, seniluziiĝo ŝprucas pro manko de konformeco al la idealo. Idealante, kio "devus" esti vi, via kunulo kaj viaj rilatoj, vi neeviteble enmetas vin en mortan finon, kiel vi scias, nenio perfekta en la vivo. Tial, en ĉi tiu kazo, rompo en la rilato ne solvos ion kaj la problemojn ĉi-rilate kiel ili estis, ili restos. Tiel ni vidas, ke la rompo en la rilato estas esence meznivera, kaj ne ĉiam povos solvi, kaj en simplaj terminoj "malplenigi" viajn problemojn kaj eĉ kontraŭe, por elmontri ilin eĉ pli.
Se tamen necesas rompo en la rilato, tiam la demando ŝprucas: "Por kiam longe ĉi tiu paŭzo estu aranĝita, kaj kiom longe daŭrus? ". En ĉi tiu kunteksto, oni memoras la frazon de Frederick Begbeder, kiu similas ĉi tion: - Se post tuta tago vi ne tedis per via dua duono, tiam vi ne amu unu la alian, ĉar alie vi havus du minutojn por foriri freneza pri la severeco de apartigo. " Kompreneble, la maksimumeco de ĉi tiu deklaro havas nenion rilate al la reala vivo, precipe ĉar ni parolas pri grava kaj perturbanta fazo de via rilato, karakterizita de necerteco kaj dubo. Kompreneble, la tempo de tempora disiĝo devus doni al vi ambaŭ la ŝancon pensi zorgeme, pezu kaj, do paroli, komprenu la pasintecon, rigardante reen. Unu el la plej misteraj fenomenoj de homa psikologio estas, ke ni plej dankas, kion ni perdas. En ĉi tiu kazo, interrompo estas speco de perdo, kiu, se via amo estas senkulpa de la incursio de ĉiutaga vivo, donos al vi ekskuzon rigardi unu la alian, kiel ĉe la komenco de via rilato. Kaj por plenumi ĉi tiun perdon tute ne sufiĉas unu aŭ du tagojn. Sed aliflanke, troa longa paŭzo povas rezigni, kiam la ventego de nia vivo nur kondukas vin al diversaj bordoj. Estas pro ĉi tiuj kialoj, ke psikologoj, kiuj specialigas kaj konsilas la rilaton de problemaj paroj, konsilas optimuman tempon de unu monato. Unuflanke, la termino estas pli ol sufiĉa por pripensi kaj rimarki pri aferoj, kiujn vi forgesis, ke la kuna tenereco kaj amo al via rilato. Aliflanke, ĝi helpos vin emocie reŝarĝi, kaj eĉ rigardu vian novan animon laŭ nova maniero, vidante tiujn pozitivajn aspektojn kaj kvalitojn, kiujn vi ĝis nun ne rimarkis pro la sapo okulo. Kaj kompreneble re-spiri kaj senti la potencon de tiu emocia ligo, kiun poetoj de ĉiuj tempoj nomis amon. Kaj tial vi antaŭ ol decidas pri tia riska mezuro kiel rompo en la rilato dum unu monato, ambaŭ devas pensi zorgeme. Ĉu valoras?
En ajna kazo, kiel rezulto de ĉi tiu optimuma termino, eble tri situacioj ŝprucas. En la unua kazo, la disiĝo permesos al vi kompreni kaj estimi tion, kion vi ne vidis kaj estimis antaŭe, kaj denove ekamiĝos pro tio, kion vi iam amis lin. En la dua kazo, la rilato finos en disiĝo, kiam tempora perdo donos al vi ambaŭ kompreni kaj kompreni la bezonon de permanenta perdo. En la tria kazo, tia mezuro kiel pausa tempo estos nur pacifikisto, kaj denove vi sentos la samajn problemojn, kiel antaŭ dividi. En ĉi tiu kazo, vi bezonas ambaŭ pensi por vi mem aŭ kontakti interrilatiston por ekscii kaj vidi la kialojn, kiuj rompas la idilion sur via amasa ŝipo.
Ĉu ni bezonas ripozon en rilato dum unu monato por denove ami unu la alian aŭ fali ekstere de amo? En ĉi tiu afero, la plej bona konsilanto estos via koro.