Serĉante limŝtonoj
"Mi nur ne povas ĉesi: mi denove kaj denove demandas al Andrew pri sia antaŭa vivo. Mi volas scii ĉion pri li! "Ĝi akceptas 34-jaran Ingon, kiu edziĝis antaŭ tri jaroj. La enketoj pri la pasinteco diktas ĉefe per la natura deziro scii la alian personon pli bone - por pli proksime kompreni, kio li vere estas. Kaj ĝoju pri la ŝanco por estimi la kompanon, inkluzive por lia malkvieteco al ni. Ankaŭ gravas por ni kompreni, kion li spertis, kion li faris, kiel li gvidis, elektante siajn antaŭajn kompanianojn, kaj pro kialoj ili rompis. Ĉio ĉi, ŝajnas, helpas taksi kiom ni persvadas kune. Certiĝu, ke ni estas vere bona paro ... aŭ pli fortiĝi en duboj. Sed kiam intereso pri la vivo de amatino fariĝas tro malkuraĝa, kiam malfacile okazas kun via scivolemo, tio eble signifas: en sia pasinteco vi serĉas ion, kio ebligus al ni senti pli konfidon. La sento de amo kaŭzas timon, do ni senkonscie serĉas iun tipon de limŝtono, kiun oni devas kontroli. Kaj lia rolo por iuj el ni estas ludata de la pasinteco de la kompaniano. Ŝajnas, se vi ekscios, kiel li antaŭe vivis, ekscii, kio kaj kiu ŝi amis, tiam vi povas kompreni, kiel li aŭ ŝi vivos, kaj ke li amos morgaŭ. Sed ĉi tiu supozo estas nur nia fantazio, ĉar la nova amo ne estas kiel la malnova. Inter la amantoj ekzistas unika alkemia reago, super kiu ili ne estas potencaj, kaj la pasinteco, alas, ne povas diri ion pri sia ĉeestanta aŭ estonteco.
Signo de necerteco
"Post diplomiĝlernejo, mi laboris dum du jaroj kun kontrakto eksterlande. Kaj ĝis nun ĝi meritas mencii tion, mia edzo certe ĝemos pro tumulto. Ni estis edziĝintaj dum 20 jaroj, sed ŝajnas esti ankoraŭ zorgema pri mi al mia pasinteco, kiam mi vivis sen li, "diras Aleksandra kun rideto de 52 jaroj. Por iuj, rilate al la edzo de Aleksandro, gravas posedi propran amon. Kaj estas malfacile rekoni ke amato povas ĝui sin mem, kaj ankaŭ venki la konvinkon, ke li, kiel lia pasinteco, devas tute aparteni al la kunulo. Mi opinias, ke tia reago, antaŭ ĉio, signo de malsekureco en rilatoj. Maria prefere flatis la ĝenadon de ŝia edzo: zorgoj pri sia pasinteco.
Kiam estas pli bone silenti pri la pasinteco
Ĉu ĝi ĉiam valoras kontentigi la vidindaĵon de paro? Estas kazoj, kiam pli bone eviti la respondon.
• Ni ne koincidas tute kun alia persono kaj ni havas rajton je disponebla spaco. Ĉi tiu disiĝo estas parto de nia allogaĵo al la alia. Kiam io estas kaŝita, ekzistas sento de mistero, deziro malkompromiti ĝin. Kaj kiam ĉio estas malferma kaj alirebla, la mistero malaperas.
• Se la kompano petas nin tro agreseme, foje ekzistas instinkta deziro fermi, ne respondi. En ĉi tiu kazo, ĝi havas sencon klarigi, kion li volas scii kaj kial. Eble por ambaŭ ni pli utilas paroli pri niaj rilatoj en la ĉeestanta, ol por eniri en la estintecon.
• Ne respondu demandojn pri niaj vivoj, se la respondo nin ĝenas: ekzemple, partnero ne respondas bone al niaj amikoj aŭ parencoj, kondamnas niajn agojn. Permesante al iu difekti sian estintecon, ni perdas iujn el ni mem. Male, se nia rakonto malgxojas la kompanon - ekzemple, li ŝajnas al si mem pli malbona ol iu de nia estinteco - ĉi tio ankaŭ estas ekskuzo la sekva fojo resti silenta. Se ni ankoraŭ tuŝas temon, kiu estas dolora por mallarĝa persono, estas grave emfazi (per vortoj aŭ tuŝoj) kiom ni karaj.
Oni postulas generosidad
Iuj virinoj kontraŭstaras ke ilia nova edzino renkontas infanojn de antaŭa geedzeco. Iuj viroj postulas, ke ilia kunulo bruligas ĉiujn pontojn, kiuj konektas ŝin kun la malnova familio. En tio, ili provas plifortigi sian familion ... sed ili riskas veni al la kontraŭa rezulto. Iliaj postuloj estas detruaj, ĉar la rompo kun sia estinteco ĉiam okazigas fortan internan streĉiĝon kiu povas konduki al depresio. "Mi pensas, ke mi ne povus ami homon, kiu parolas malbone pri sia pasinta vivo," pensas Regina, de 45 jaroj, kiu vivis kun nova kunulo dum la pasintaj du jaroj. "Kvankam, por esti honesta, ĝi kelkfoje malfacilas min aŭskulti kiel mia amato parolas pri iuj agrablaj momentoj - ekzemple, pri kiel li havas bonajn rilatojn kun infanoj. Ĉefe, ĉar ni ne havas infanojn. " Nu, se pasio ne volas scii ion pri la pasinteco, tiam la matura rilato en la paro, kontraŭe, estas bazita sur ĝia akcepto kaj respekto por ĝi. Por savi vian amon, sen genero kaj toleremo ne povas fari.
La fluo de memoroj
"Mia kompano laboris en teatra kompanio, ili trairis ĉie en Eŭropo, sed kiam ni renkontis nin, lia kariero finis sen sukceso", diras Veronika, 40, kun dek jaroj de familiara vivo malantaŭ ŝi. - Kaj nun ni bezonas konatiĝi kun novaj homoj, ĉar li komencas paroli ne halti pri kiom feliĉa li estis tiam. Kvazaŭ nia nuna vivo estas tute malplena kaj neprofitema! "Oni ne devas perdi la fakton, ke zorgoj estas ludado por du. Se la kunulo revenas al sia estinteco la tutan tempon, emfazante, ke ĉio pli bone antaŭe antaŭe, la natura reago de la alia estas insulto, kiu tute ne povas paroli pri sia ĵaluza naturo. Al la fino, se persono, kiu vivas kun ni, ĉiam ĉiam klarigas, ke li jam vidis ĉion kaj spertis ĉion antaŭ ni, ĝi estas nur ĝena. Kie venas ĉi tiu fanfaronado? Kiam estas krizo en la rilato, iuj ekrigardas, ĝemante pri sia antaŭa vivo, kaj kelkfoje konsiliganta ĝin. Malantaŭ tia konduto, kaŝi malĉefaj riproĉoj al la partnero: persono pensas pri ĉu iliaj rilatoj estas sufiĉe bonaj. Alie, kial memoroj subite komencas plenigi sian tutan vivon? "Kiam ni komparas la pasintecon kun la ĉeestanta, la ĉeestanta kutime perdas - ĉar la pasinteco estas facile ideala, kun ĝi ni rajtas fari ion ajn. Kaj la ĉeestanta alfrontas nin ĉiutage kun novaj situacioj.
Pasintaj Vundoj
Ofte, kiam ni zorgas, malgranda knabeto aŭ knabo viglas en ni, kiel ni iam estis. Ili ĉiam vivas interne de ni kaj nur atendas ekskuzon manifesti sin mem. Senkonscie, iuj el ni ŝatas prizorgi malnovajn vundojn: tiaj homoj spertas preskaŭ maskisman plezuron kiam vekas la rivaleco de infano, la eterna demando: "Kiu faras panjon kaj paĉjon amas pli?" Tia homo ekde infaneco konsideras sin tiel stranga, ke li ĉiam timas, ke li estos malkontenta , kaj estas konvinkita, ke lia kunulo, kiom ajn okazas, ĉiam preferos lin al sia pasinta vivo. Sed kun tia malalta memestimo, neniu kompano povas doni al li sufiĉan memfidon. Nur labori pri vi mem helpos trakti profunde kaŝitan angoron.
Erotika ŝargo
"Mi ne povas helpi min! Ni estis edziĝintaj dum ok jaroj, sed eĉ nun mi vekas mian edzon demandi kiel li havis ĝin kun aliaj, "akceptas 34-jaraĝa Arina. Multaj homoj ekscitas, imagante sian kompanon kun iu alia. Demandante pri la detaloj, ni mergas la kompanianon en erotikaj memoroj, kiuj en si mem estas potenca seksa stimulo: li (ŝi) travivas sian deziron kaj transpasas ĝin al ni. Eĉ se ni estas ĵaluzaj - kaj ĉi tio preskaŭ ĉiam estas - estas la ambigüedad de la sperto, en kiu ambaŭ defias, konkurenco kaj malĉasta altiro estas kombinitaj, donas al la rilato ekstran randon.
Komprenu kaj repensi
"La eks edzo de Albina estis ne-malriĉulo," diras Konstantin, de 36 jaroj. "Ni estis kune kun ŝi dum ses jaroj, kaj ĉio nun mi zorgas pri ŝi - ne al li, sed al la materiala bonstato, kiun li donis al ŝi. Ŝi moviĝis al mi kun iuj senpagaj uzaĵoj. En ĉiu telero, kvazaŭ ĝi jam riproĉus min. Mi rimarkis tion poste, kaj iom post iom ĉi tiuj teleroj ĵus elkuris de miaj manoj, ĝis nenio restis de la servo! Dankon al Dio, ni sentis humuron pri tio nur por ridi. " Humuro estas unu el la plej bonaj antidotoj de tre komprenebla zorgoj al la pasinteco de la kompaniano. Li ĉiam helpas rigardi denove sur la situacio sen antaŭjuĝo. Ŝajnas, ke en ĉi tiu kazo la "senpagaj uzaĵoj" funkciis kiel speco de ekspluatata ofero: Constantine translokigis ŝiajn sentojn al ŝi - kaj liberiĝis de ili kune kun la teleroj. Kiam ili malkovris ĉi tiun rilaton, la paro ridis kune: tiaj momentoj de reciproka kompreno estas bonega maniero akcepti la pasintecon de amatino.