Via infano kreskas kaj volas havi sekretojn. Kaj vi zorgas, ke per konsento kun tio, vi perdas pacon kaj necesan kontrolon. Kion mi faru? Rilatoj inter gepatroj kaj adoleskantoj ne estas facila temo, sed psikologoj konsilas pluvivi ĉi tiun tempon tiel trankvile kiel eble. Malsupre estas oportunaj konsiloj pri specifaj situacioj.
Situacio 1. Sur la pordo al sia ĉambro, filo ĵus pendigis signon: "Bonvolu frapi". Li komencis fermi sian tabloran keston per ŝlosilo - li eĉ ne lasis lin tuŝi ĝin. Al la demando "Kion vi havas tie?" Respondoj, ke ĝi estas nenio de mia komerco. Ĵus faris skandalon kiam mi malfermis sian lernejan tornistron (mi volis meti al li taglibron, kiu kontrolis). Mia filo ekkriis, ke mi ne rajtas tuŝi siajn aferojn, ke tio estas lia persona spaco kaj lia persona vivo. Ĉu ĝi estas iom frua - je 13? Kiel mi respondas al tiaj atakoj kaj kion mi faru?
Konsilo de specialistoj:
Rekonante la rajton je privateco de sia filo, vi klare lasas, ke vi respektas lin. Je ĉi tiu aĝo, "egalaj partneroj" estas establitaj inter la gepatroj kaj infanoj de adoleskantoj. Infanoj jam ne volas obei blinde. Se vi deziras ion de ili, pravigu vian peton. Se vi interesas ion - ne insistu respondi. Via infano kreskis kaj volas esti sendependa, li bezonas lokon kie adoltoj ne havas aliron. La fosado en liaj aferoj estas la manko de respekto por la infano, la malobservo de siaj rajtoj pri privateco. Krome, ĝi nur kondukos al agreso, la infano fermos de vi kaj via interrilato tiam estos ekstreme malfacile establi. Sed ĉi tio ne signifas, ke la vivo de infano de adoleskanto estu malkontrolita. Estas situacioj, kiam gepatroj nur bezonas interveni per tempo - ekzemple, kiam vi havas kialon suspekti, ke la infano uzas drogojn. Sed eĉ tiam simpla pridemandado kaj viglado ne helpos - vi devas gajni la infidon de la infano, vi devas kontakti lin. Tiam li malkaŝos liajn sekretojn al vi, ĉar ĝi estas tre malfacile por adoleskantoj teni tiajn aferojn en si mem. En ĉi tiu etapo ĝi rezultas, ke la pli racia libereco, kiun vi donas infanon - pli regulebla, estos por vi. Li fidas vin, respektos vin, li ne volos konservi sekretojn de vi. Post ĉio, li estas esence infano kaj bezonas konsilon, gvidon kaj subtenon. Donu al li liberecon - kaj kontrolu prudente.
Situacio 2. Ĝis lastatempe mi havis proksiman kontakton kun mia filino. Ŝi ĉiam ŝatis babili kun mi, konfidis ĉiujn ŝiajn sekretojn. Ni longe parolis pri la lernejo pri siaj amikoj pri la instruistoj ... Bedaŭrinde la situacio ŝanĝis, ĉar antaŭ ses monatoj la filino renkontis unu el la infanoj kaj ŝajnas, ke li amis lin. Mi ne povas diri ion malbonan pri li - li estas bona knabo, agrabla en ĉiuj aspektoj. Ĉar li loĝas en nia distrikto, mi vidas ilin kun mia filino preskaŭ ĉiutage. Sed ĉi tio ne diras al mi ion. Kiam ili estas hejme, ili studas aŭ rigardas televidon. Tamen, mi ne havas ideon, kion ili faras kune ekstere de la hejmo - filino de 15 jaroj, ĉe ĉi tiu aĝo ĉio povas okazi. Mi provas demandi miajn filinojn, sed ŝi nur memas sin mem kaj nenion diras. Mi nur scias, ke ili kisas, sed subite ĉio jam foriris? Mi provas sekvi la situacion pli bone, ĉar mi ne volas, ke mia filino ruinigas sian vivon.
Konsilo de specialistoj:
Plej multaj adoleskantoj ne volas paroli kun siaj gepatroj pri ilia rilato kun la kontraŭa sekso kaj pri ilia unua amo. Malferma kaj parolanta pri aliaj temoj, ili konstante konservos ĉi tiun demandon al si mem. Ĉi tiu sekreto devas esti akceptita de vi. Ne devigu viajn infanojn fidi vin kun la plej intimaj, ĉar tio povas konduki al la kontraŭa efiko. Estas komprenebla, ke vi volas scii kiom eble plej eble pri la intima vivo de via filino, por protekti ŝin pro la risko de hazarda gravedeco. Sed vi en ĉi tiu afero devas esti sagxa, pensema kaj konsideras, ke via infano estas adoleskanto jam kreskinta. Via filino unue devas aŭdi de vi, kio gravas ĉi-rilate kaj kial. Ĉi tiu juna sento, kvankam varma, ofte estas malstabila, do vi devas klarigi al la knabino la esencon de seksaj rilatoj bazita sur amo. La komenca punkto por tiaj eksplikoj devus esti ilia propra sperto, la opinio de respektataj homoj, kiujn la infano konas kaj respektas. Via filino sentos subtenon kaj scios, ke vi zorgas pri sia estonteco. Estu certe paroli rekte pri kontraŭkapiigo! Estu sincera kaj malfermita - via infano malkaŝos en respondo al via sincereco. Infanoj en ajna aĝo grava scii, ke ili ĉiam povas havi vian helpon kaj konsilon.
Situacio 3. Mia filino preskaŭ instalis en Interreto, kaj ŝi havas nur 12 jarojn! Tuj post la lernejo, ŝi kuras al la komputilo kaj sidas post li ĝis la vespero. Ŝi apenaŭ sukcesas akiri ŝin sidi por lecionoj. Sed eĉ ĉi tie ŝi ekŝaltas al la komputilo ĉiun senpagan minuton por sendi alian mesaĝon aŭ respondi ĝin. Ŝi havas sian propran ĉambron, mi ne povas vidi, kion ŝi vere vidas en la ekrano aŭ kiu ŝi kontaktas per interreto. Mi kompreneble diris al ŝi, ke ŝi devas zorgi pri tio, ĉar ŝi povas kuŝi en iom da pedofilo. Sed mi dubas, ke la filino prenis ĝin serioze. Mi ne povas malpermesi ŝian aliron al paĝoj rilatigitaj al sekso - ŝi eble hazarde trafas iujn pornografiajn filmojn aŭ fotojn. Mi estas en kvandaro ĉar, unuflanke, mi ne volas esti la gardisto de mia filino, kaj por la alia, mi tute ne fidas ŝin. Ĝi okazas, ke ŝi ne revenas de siaj amikoj en la difinita tempo, sed mi lernas pri la malbona takso en lernejo nur de triaj. Eble mi devus komenci kontroli mian filinon pli por ke ŝi ne sidas dum longa tempo ĉe la komputilo kaj ne kreas pliajn problemojn?
Konsilo de specialistoj:
Kvankam la virtuala mondo estas fascinanta, ne nur por infanoj, sed ankaŭ por plenkreskuloj - la risko, kiun adoleskantoj elmontras, estas malpermesa. Interreto estas tuta mondo, kie infano povas renkonti iun ajn, submeti al iu alia influo kaj vidi ion, kiu ne kongruas kun sia aĝo. Kiel vi povas protekti vian infanon de la virtuala mondo kaj ĝiaj apartaj speciale plenkreskaj areoj? Kontrolu vian filinon. Kaj ĉi tie ĝi ne estas laŭ homaj rajtoj aŭ la persona spaco de la infano - ĉio multe pli seriozas ĉi tie. Diru al via filino, ke vi vidos la historion de la lokoj, kiujn ŝi vizitas. Klarigu ĉi tion milda, sed insiste: "Mi ne volas, ke iu vundu vin, do via virtuala vivo ne estu sekreta." Vi ankaŭ povas agordi la patran kodon ŝlosilon en aparta komputilo, per kiu parto de la retejoj malpermesos vidi sen speciala pasvorto. Indiku ankaŭ ejojn, kiuj estas tute sekuraj (ekzemple, edukaj programoj) kie adoleskanto povas akiri multan utilajn informojn. Tia viglado kutime iritas infanojn, sed ĝi estas absolute necesa. Ĉi tio ne difektos la pliajn rilatojn inter gepatroj kaj adoleskantoj, kaj kun la ĝusta alproksimiĝo ĝi nur fortigos ilin. La infano vere sciis, ke vi zorgas pri li. Li volas vidi vian intereson kaj zorgo. Kaj kvankam kelkfoje ili protestas - poste ili akceptas, ke ili dankas siajn gepatrojn por oportuna interveno kaj psikologia subteno.