Frue aŭ pli frue, kiom ajn mirinda la rilato estas, ni alfrontas la bezonon montri niajn limojn. Dirante "ne" al la oferto aŭ eĉ al la persono, ni ĉiuj pensas kiel diri ne kaj ne senti kulpa . Sed kie venas ĉi tiu sento de kulpo? Ĉu ni ne rajtas defendi nian opinion, kio estas grava aŭ multekosta por ni?
La plej natura respondo, diktita de komuna senso: ni simple ne povas diri "jes". Multaj agoj kaj decidoj en ĉi tiu mondo enhavas nur du respondojn: ĉu jes aŭ ne. Estas simple neeble renversi.
Kaj en ĉi tiu kazo, la nekapablo pro sento de kulpo diri "ne" klare kaj tuj - ĝi pasigas tempon, monon, ruinigitajn rilatojn. Lasante la respondon, ni plenumas la plenan respondecon por plenumi la atribuitan "mision". Kaj tiam ili akuzos nin pri ... io ajn! Kiel mi povas diri kaj ne sentas kulpa?
Kie venas vino pro la simpla vorto "ne"?
Eviti la respondon ne estas la respondo. Aŭ ĝi ne povas esti konsiderata al via favoro. Sed respondante kiel ĝi estas, vi povus endanĝerigi la rilaton ... ĉu ne?
Fakte, ĉio multe pli komplikas. Plej verŝajne, timi detrui rilatojn estas certaj antaŭuloj - ĉi tiu sento ne prenis "ie ajn", sed estis formita de via sperto. Sed ekkriante de la respondo, sugestante "fari morgaŭ" aŭ respondante "Mi provos, sed mi ne garantias", vi metis rilatojn sur striko eĉ pli frue.
Ĉiu malfermita "Eble alia tempo", diris de la deziro ne difekti la interparolanton, trompi du homojn samtempe. Unu estas trompita en atendoj, lia tempo estas simple malrespekte elspezata. Li havas helpon aŭ subtenon, atenton aŭ rezolucion de siaj problemoj. Kaj vi alprenas al vi plian ŝarĝon - almenaŭ moralan. Post ĉio, kiam la interparolanto forlasas, vi estos turmentita de duboj kaj "ŝercante" vin mem.
Kiel rezulto, vi kaj la interparolantaro, du homoj tuj preterpasas sian tempon, anstataŭ tuj montri ĉiujn "i". La plej okulfrapa ekzemplo estas invito al dato. Virino estas invitita de viro, kiu certe ne multe interesas ŝin. Eble ŝi konvinkas sin, ke unu tagon li interesiĝos pri ŝi ... Jes, kaj estas senkomforta tuj deteni tiajn agrablajn asertojn por sia tempo ...
Sed eĉ se ŝi anstataŭas la sendube "ne" anstataŭ "Hodiaŭ mi estas okupata" aŭ "Eble alia tempo?", Ĉi tio ne ŝanĝos la faktojn, kaj ŝi sentos kulpon.
De rifuzo ni ne estas certigitaj - nek en sintenoj, nek en komerco, nek en propra familio. Rimarkante la timon de fiasko, kiun ni tiel konatas, ni ne rapidas por "bonvolu" persono. Tre ofte ni instigas homojn, anstataŭ movi.
Do ĝi rezultas, ke la deziro esti bona ne estas optimuma. Tamen, por tiaj homoj ekzistas alia maniero - kontakti intermediaristojn, ekstremajn mezurojn, kaj eĉ advokatojn ...
De juna aĝo, la vorto "ne"
Inter la unuaj vortoj, kiujn lernas infanoj, estas la vorto "ne". Ĉu vi rimarkis tian trajton? Ĝi havas sian propran gravan funkcion. Ĝi konstruas la limojn inter homoj kaj aliaj homoj, inter homoj kaj la mondo. Ĉio, kio "nizya" estas nefidinda aŭ senutila. Dirante "ne", mia patrino protektas la bebon el ĉio, kion li ankoraŭ ne bezonas. Kaj samtempe, preskaŭ ĉiu "nizya", la infano havas sian "ZYA!"
Nur pli maljuniĝanta, ni timas antaŭ la potenco de ĉi tiu "ne." Ne provu denove kaj senti, meti ĝin milde, malkomforta. Sed ĉar la asfalto tre klare diras "ne" al la genuoj de la infano, do ni, se ni certas pri la ĝentileco de nia "ne", ni havas la rajton kaj eĉ devus rifuzi.
Tiaj malsamaj "ne"
Sed ne ĉiuj "ne" estas same malgajaj aŭ dolore perceptitaj. Kaj se vi volas diri ne kaj ne sentas kulpa, provu komenci pensi pri la naturo de la vorto "ne". Jen nur kelkaj ekzemploj.
- "Ĉu ĝi estas varma ekstere?" -No. (Natura natura fakto, estas nenio por fari, vi devos vesti varme laŭ la situacio)
- - Ĉu via patrino jam alvenis? -No. (Trajno aŭ buso ne povas esti "pelitaj" kun nur unu deziro, tiel ke persono povas alveni baldaŭ)
Kaj, fine, sakramenta:
- "Ĉu vi amas min?" -No. (Kaj ĉi tio estas fakto de vivo: "Farante vin enamiĝi" ne plu funkcios, ŝajne valoris lasi personon iri)
La plej facila, kompreneble, estas la respondo "ne", se ĝi ne enportas nek pozitivan nek negativan. Kiel respondo al simpla demando. Sed ĉiuj demandoj koncernas nin, alie ni ne petus ilin? De kie en unu "ne ĉeestas" ĝi estas tiom da emocioj, kaj en aliaj - kvieta deklaro de la fakto.
La respondo estas simpla: ne alportu ion superflua en vian "ne", kaj vi ne havos detruan senton de kulpo por nenio.
Estas multaj mirindaj manieroj diri "ne" kaj ne sentante kulpa.
- "Mi ne povas nun" (signifante, ke poste ĝi estos tro malfrue). Se vi aldonas pardonpeton, tiam la demando mem ne povas ĉagreni la personon, kiu estas seniluziiigita kun la neceso rifuzi.
- Dankoni personon pro tio, kion vi aŭ viaj kapabloj (fortoj, kapabloj) estas gravaj al li. Post tio, la rifuzo sonos multe pli mola.
Estas kelkaj malĝustaj manieroj diri ne.
- "Alia tempo" - ne hezitu, ili turnos sin al vi.
- "Parolu al Bazilo (Natalie)" - ili provos konvinki vin pri via ĉiopovo, kvankam specife en ĉi tiu afero.
- "Eble poste" - persono ankoraŭ pli faros pli ol unu aliron, por ke vi traktos sian problemon.