La amaso de belaj vortoj, grandaj flugaj argumentoj, kiuj iras de religiaj motivoj de ĉia pardono kaj finiĝas kun ĉiutagaj vortoj kiel "kiu memoros la malnovan, al la okulo". Kaj malantaŭ ĉi tiu muro de belaj parolaj konstruoj malfacilas distingi la esencon de tre komplika procezo nomata pardono. Kun kio vorto ni asocias pardonon en la rusa? Adiaŭ, ĉu ne? En la angla pardono kaj en la franca pardonner - laŭvorte "doni". La esenco de ĉi tiu procezo estas ĉesi porti iom da ŝarĝo, por forigi ĝin, adiaŭi ĝin.
Jes, pardono estas ago, dividante kun io, paŝon post paŝo. Sidiĝu kaj ordigu vin: "Nu, rapide pardonu tiajn kaj tiajn!" - Ĝi ne funkcios. La rezulto ne estos. Pardono estas ago, kiu sugestas, ke vi liberigu la tutan pezon, kiu amasigis vian koron. Vi eterne dividos la situacion, aŭ kun la persono, kiu kaŭzis al vi psikologiajn damaĝojn. Kaj ĉi tio estas malfacile fari pro la simpla kialo, ke la ago de pardono portas en si mem psikologian dualon, duoblecon. Ni scias kun vi kiom da ekzemploj, kiam ni ne povus pardoni iun, ĉu ne? La insulto, kolero, kolero ekflamas ... Tiu, kiu estas pardonita, estas en la psikologie malfacila pozicio, nomata "viktimo". Ĉu vi komprenas, kio okazas? Vi estis humiligita, vundita, vundita, en la koro de bolanta indigno, deziro venĝi. Mallarĝa aŭ interna voĉo diras: Pardonu min! Kaj ŝajnas simple neebla. Ĉu ne?
Estas plej malfacile pardoni en la ofendita ŝtato. Krome, plej ofte ni ofendas ĉe mallarĝaj homoj - tiuj, kiuj ne atendis esti kurbiĝintaj, malĝentilaj, malĝentilaj. Sur eksteruloj ni povas koleri, koleraj, sed en ĉi tiu kazo ĝi estas pli facile "kraĉi kaj froti", ĉar ni ne havas fortan emocian rilaton kun ĉi tiu persono. Sed mia propra, kara, estas malfacile pardoni - ĝi estas tre insultanta!
Kompreneble. Kaj samtempe ni sentas la bezonon ne venĝi, nome pardoni tiujn, kiuj estas en la rondo de aliaj. Post ĉio, ĉi tiuj homoj kaj rilatoj kun ili estas la plej gravaj por ni. Tamen, fortoj ne ĉiam sufiĉas pardoni, kvankam ni komprenas la bezonon de pardono de niaj mensoj. Krome, ni sincere ŝatus fari ĉi tion, sed ni ne povas facile fari ĉi tion.
Kiel vi komencas ĉi tiun agon - pardono? Ni daŭrigu nian modestan lingvan analizon: "donu", "donu", "pardonu - diru adiaŭ - diru adiaŭ - partie." Kio estas la signifo de ĉi tiuj malnovaj vortoj? Kio ideo? La ideo dividi ion, kion vi devas doni. Donu kion? Antaŭ ĉio, kio gravas vin, ŝargas vin. Doni al kiu? Jen malsamaj respondoj eblas. Kredantaj homoj diros - al Dio. Sekulaj homoj diros - eterneco. Kiu ŝatas psikologion, li diros, ke ni devas liberigi la insulton, emocie reagante al ĝi en la spaco de psikoterapio. Alivorte, ni parolas pri restarigado de ĝenita emocia ekvilibro per falanta pezan emocian ŝarĝon de si mem. La unua ago en la procezo de pardono petas ĝin, la reala aŭ simbola agado de elaĉeto.
Sen iniciato, la alia flanko ne povas esti pardonita? La psikologia malfacilaĵo de pardono estas, ke ĝi postulas penton kaj elacxeton de la kulpo de la persono, kiu ĝenas nin. Alivorte, se ni petas pardonon, fakte provante pretendi por ni mem, sincere penti pri tio, kio estas perfekta, akceptante nian suferadon kaj dividi ĝin, estas pli facile por ni interkonsenti kun kio okazas kaj pardonas personon. Kiam ni estis ofenditaj, humiligitaj, traŭmatigitaj, kaj ne nur ne akceptas ilian kulpon, sed ili ankaŭ provas ŝarĝi ĝin kun ni - ĉi tie estas kie komenciĝas la moralaj konfliktoj. La menso diras, ke kiel vi devus pardoni. La animo ribeligas kaj postulas repagon! Do mi ripetas, la unua ago, laŭ la logiko de aferoj, devas veni de la kulpa partio. La dua - de la viktimo.
Estas facile paroli pri malhelpo, se temas pri kolegoj, amikoj. Kaj kiel lerni pardoni en romantika rilato? Taktikoj de alto super la misuzo ne funkcios. Plenkreskulo - ankaŭ. Mi ne sentas kiel rompi kaj dividi. Kaj ofendaj venenoj vivo. Kiel regulo, se virino ne pardonas homon, la plendo ne foriras. Ĝi enkapsulas, kaŝas en la korpo kaj loĝas tie dum jaroj. Kaj la problemo estas, ke unufoje tiaj kapsuloj estas varbitaj maltrankviliga maso, kaj ili eksplodas. Aŭ la virino subite komencas venĝi kontraŭ la viro. Mi, per la vojo, faris la konkludojn per intervjuado de miaj amikoj. Ĉiuj konfesis, ke ili memoras la vundojn de ŝia edzo. Vere, duonaj asertoj, ke ili pardonas. Pardonemo en paro estas eble la plej malfacila momento de rilato. Sed estas neeble vivi sen pardoni; ĉar sen pardoni personon, ni konscios aŭ senkonscie strebas por puno kaj venĝo. Viaj amikoj honeste profilis la situacion. Eĉ se la edzino certigis sian edzon: "Mi longe pardonis vin" - fakte, ne fakto. Kaj ŝi uzas la plej malgrandan ŝancon puni lin, por vundi. Kaj se vi ankaŭ havas la deziron de edzo puni sian edzinon, vi povas imagi, kia infero vivas kune.
Ĉu vere realis pardoni amatan? Ĉu ĉi tio ne estas utopio? Ŝajnas al mi, ke la plej sekura eliro de la vidpunkto de psicohigieno estas simple preterpasi la insultojn post kiam vi komprenas, kial via homo tion faris. Kaj diri al mi mem: jes, ia kvanto da rankoro estas nepra. Iuj forgesado kaj pardono estas neebla. Sed mi ankaŭ ne provos puni, mi ne punos. Tio estas, la taktiko estas ĉi tio: por rekoni ke en via vivo kune ekzistos kazoj de senforgiveco. Do kio? Kun ĉi tio vi povas vivi - se, kompreneble, la plendo estas kongrua kun la rilato.
Tio estas - se la insulto estas kongrua. En ĉiu kazo, iliaj propraj trajtoj. Se la profundo de la vundo estas tia, ke vi ne povas facile transiri ĝin? Se tiaj vundoj ne estas unu aŭ du, sed dek? Se la identeco de viro aŭ virino estas tia, ke li aŭ ŝi simple ne povas kompensi sin al la plendo? Estas tiom da faktoroj. De mia psikoterapia praktiko, mi finis: plej ofte en la rilatoj de viroj kaj virinoj, homoj ne povas pardoni aŭ ne voli. Kaj ne estas, ke ili provas repagi la saman. Nur tia kronika kaj peza interkonsento inter si estas, ke ŝajnas, ke la psikologia intimeco estas korodita per rusto ...
Eble, kaj ne teksas strangan paroladon pri kiom nobla kaj sublima ĝi estas pardoni? Eble ekzistas situacioj, en kiuj la nuraj kaj justuloj de mensa vidpunkto estos kiel "okulo por okulo, dento por dento"? La psikologo Robert Inrayt esprimis scivolan penson: pardonante, ni forlasas la ofendon, al kiu ni havas ĉiujn rajtojn, kaj proponas al tiuj, kiuj vundis nin, amikan sintenon. Nietzsche kredis, ke pardono estas demonstracio de malforto. Iuj psikologoj kredas, ke pardono estas malo de justeco. Pardono, ni senhavigas la ŝancon serĉi kontentigon. Ekzemple, viro insultis virinon - ŝi pardonis, tiel donante al li permesilon por pliaj insultoj. Amiko malsukcesis - ni pardonas, permesante lin daŭrigi tiel. Ĉu ĉu pardono turnas sin al kunveno?
Jes, kaj multaj scienculoj diskutis pri tio. Ekzemple, la granda rusa filozofo Ivan Ilyin diris: ekzistas aferoj, pardoninte, ni indulgas ilian efektivigon. Kompreneble, pardono havas limojn. Se iu, kiu pardonas, se li estas viktimo kaj pardonita - la ekzekutisto, valoras konsideri ĉu vi faras la ĝustan aferon. Tamen, por elekti universalan majstran ŝlosilon al la tuta vario de homaj rilatoj estas neebla. La jenaj pensoj: se la edzo kaj edzino vivas la saman vivon kun la komunaj sangaj glasoj, simple oni devas pardoni. Sed se la vivoj de la edzinoj estas paralelaj, ŝajne, en ĉi tiu okazo pardono fariĝas kunveno. Kompreneble, mi ne parolas pri ekstremaj situacioj - malpuraj insultoj, sturmo, humiligo. Ĉi tie ĝi ne plu estas pri pardono kaj kunveno, sed pri maskismo.
Jam ekzistas pluraj strategioj por pardono: apartigo kaj disiĝo; alto super la situacio; Akcepto de la situacio, Bone, Konvenco - Kiel negativa ekzemplo. Kio alia estas tie?
Estas tia strategio kiel la disvolviĝo de siaj propraj kompleksoj. Ofte ni ne povas pardoni personon, ne ĉar li faris teruran krimo, sed ĉar la situacio estis superpuesta al niaj longaj, eble infanaj, kompleksaj kaj krimoj. Prenu la kazon de via amiko Natalya kaj la malfeliĉa tablo. Imagu, ke, kiel infano, ŝi estis promesita donaco por sia naskiĝtago aŭ novjara ludilo. La knabino atendis la bonan tagon, antaŭvidante, kaj kiel rezulto, tiu, kiu promesis, venis sen ludilo. Kaj post multaj jaroj en la plenaĝa vivo ripetas la sama situacio
Ĉio estas tre individua. Unu persono facile pardonas perfidon, sed ne pardonos trompitajn atendojn, alia neniam pardonos humiligon, kaj tra perfido trankvile "paŝos". Ni mem ne scias kiel danki, kaj ni ne pardonas al iu alia gratulo. Ĵus viro venis al mi por konsulto, ni nomu lin Constantine. Li iam helpis sian amikon por fari karieron - li enmetis vorton en siaj ĝustaj rondoj por li. Kaj kiam li nun turnis sin al amiko por helpo, li rifuzis. Krome, en respondo al la riproĉo: "Sed mi helpis vin!" - diris: "Kaj ĉi tie vi? Estis sorto, kiu kondukis min! "
Ne gravas, kiel cirkonstancoj evoluas, en neniu kazo vi devus frostigi la pozicion de la viktimo. De ĝi ne ekzistas maniero: vi jam pereas aŭ fariĝos ekzekutisto. Pri pardono en ĉi tiu pozicio kaj ne streĉu. Nur spirite fortaj kaj konstantaj homoj povas pardoni. Kaj pardoni por disiĝi aŭ por kunveno pri nova rondo de rilatoj estas ilia propra komerco.